Артур Лиман - Тренинг по методике Колина Типпинга. Прощайте правильно – исцелите свою жизнь!

Постарайтесь смотреть мысленное кино, не влияя на него. Вы – в главной роли, но все прочие поступают так, как могут, хотят, умеют. Не пытайтесь влиять на других участников этого фильма, но сами, мысленно, вы можете избрать другой путь поведения.

Это задание невозможно выполнить правильно ли неправильно. Ситуация, которую вы представляете, может разрешиться любым образом, но если вы готовы увидеть в ней более глубокий смысл, то вы увидите его: подсказкой вам сможет стать фраза, образ, что угодно.

Досмотрите это мысленное кино до конца, Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, откройте глаза.

Подумайте о том, что вы увидели. Очень часто выполнение этого задания приводит к переосмыслению своего поведения и озарению – как выйти из той или иной щекотливой ситуации самым лучшим образом.

* * * * *

Вы можете выполнять это упражнение так часто, как захотите. Этим вы настраиваете свой внутренний камертон и получаете возможность в повседневной жизни не действовать сгоряча, быть готовым к тому, что любая ситуация может развиваться самым разным образом, и что важно отвечать за свое поведение, а не пытаться изменить тех, кто рядом.

Мой опыт говорит о том, что крайне мало тех, кто сразу и без труда встраивают в свою жизнь установку о том, что каждый из нас – сам хозяин своей жизни. «Да, конечно, я хозяин, но…» – звучит обычно. За этим «но» может следовать что угодно: «но меня не так воспитали», «но у меня такой характер», «но если бы мне тогда не нанесли такую обиду» и так далее и тому подобное.

Без четкой уверенности, что вы всегда имеете выбор поступать так или иначе, что в ваших силах изменить свою жизнь и делать ее такой, какой вы хотите, не будет и уверенности в действенности Абсолютного прощения, вот почему мы останавливаемся на этом вопросе подробнее.

Что мешает нам принять эту точку зрения?

Во всех наших напастях теперь модно винить Эго.

Большинство проводят параллель между «эго» и «эгоизмом». По нашим представлениям эгоист – это не только тот, кто заботится исключительно о себе, но еще и тот, кто видит корень проблем вовне. Такой человек склонен винить кого угодно, но не себя. Возвышение себя за счет других для нас признак «разросшегося» Эго.

Спросите своих друзей: Эго враг или друг? Большинство, не задумываясь, ответят, что Эго – враг, та часть нас, с которой надо бороться, перевоспитывать, не прислушиваться к ней (или делать наоборот).

Но так ли это? У любой медали – две стороны.

Эго – часть нашей психики, ее осознаваемая часть, воспринимающая реальность, центр сознания.

Эго может проявляться по-разному.

В одном случае человек отделяет себя от Мироздания (Вселенной или Божественного сознания, Высших сил). Но это отделение – иллюзия. Мы все – часть единого целого, утверждать, что мы – не часть Вселенной, по меньшей мере, странно. Каждый из нас – капля в мировом океане. Уверяя себя, что каждый из нас – нечто отдельное, стоящее особняком, человек чувствует свою вину за эту «отдельность». Чтобы заглушить чувство вины, надо найти другого виноватого и увериться, что дело в ком-то ином. Таким образом, человек начинает – привычно – проецировать свою вину на других.

Разделение на «свой-чужой», раздоры – и войны! – это история все о том же разделении, только в разрезе не отдельной личности, а народа или государства. Эта схема с перекладыванием на других вины за разделение, раскол с миром, является устойчивой и привычной, питающей упомянутый ранее архетип жертвы.

Но дело в том, что на подсознательном уровне мы знаем, что допускаем ошибку, и чем больше мы пытаемся защититься, найдя других виноватых, тем больше становится чувство вины. Тем больше внешних врагов нам надо найти. Мы попадаем в круговорот гнева-злости-чувства вины. Стоит удивляться, что вся наша энергия тратится впустую и на по-настоящему важные дела ее не остается?

Есть устойчивое выражение, которое часто встречается у самых разных авторов, в том числе у Колина Типпинга: «Архетип жертвы». Архетип жертвы – это привычка занимать позицию слабого, сдаваться еще до боя. Я ничего не могу изменить, я ничего не могу сделать, пусть другие решают, а если они решат плохо, я буду жаловаться, жалеть себя и винить других. Жертва в этом контексте – человек, который заранее отказывается от ответственности за свою жизнь и переносит вину за свои неудачи на других: на своих близких, на обстоятельства. «Не мы такие, жизнь такая!» – любимая фраза Жертвы. Далее мы подробнее рассмотрим, как этот Архетип поддерживается нами самими.