Наталья Голубкина - Мелисса

Когда я остаюсь одна, то могу улетать вниманием в иные прекрасные состояния, парить в свободе и невесомости, наслаждаясь ими. Иногда я очень чувствую его присутствие. Оно очень живое и ощутимое. Так, в мечтах, мы проводим какое-то время вместе. Я решила, что могу себе позволить хотя бы это, раз невозможно большее. После массажа Марка я поняла, как это, когда мужчина присутствует всем своим вниманием в контакте. И поняла, что по-другому, по-прежнему, я больше не хочу. Поэтому закрыла для себя тему отношений и вообще контактов с мужчинами. Выключила тело и эмоции, перестав их чувствовать. Оказалось, так легко и просто жить, не тратясь на все это энергетически.

Но оттого, что я не чувствую своих эмоций, они никуда не делись. Стоит появиться рядом кому-то, кто меня знает, видит и чувствует, мне тоже приходится видеть их словно в зеркале. Тогда боль одиночества, ненужности, отверженности меня самой собой же прорывается потоками слез. Я чувствую, как оттаиваю будто после глубокой заморозки. Что-то происходит с телом, оно меняется и говорит со мной разными ощущениями. Я чувствую глубочайшую вину за то, что отвергаю себя, свое тело и свою жизнь. Прошу прощения за это. Но слишком невыносимо постоянно жить с этим одиночеством и чувством ненужности никому в этом мире.

Да, есть сын, который меня очень любит, и которому я нужна, поскольку обеспечиваю его жизнь во всех смыслах. Но это необходимость. Есть семья, которая меня любит. Но никто не выбирал этого, мы вместе потому что так распорядилась судьба. Мы связаны несмотря ни на что, чтобы ни натворили, какими бы мы ни были. Но нет ни одного человека на этой планете, для кого я сама по себе была бы по-настоящему нужна, интересна, кто любил бы меня и хотел бы быть вместе. Кому-то я нравлюсь, кто-то хочет мое тело, другие получают от меня что-то ценное для себя. Но им нет дела до меня самой, той, кто я. По сути никто в этом мире даже и не знает, какая я настоящая. Почему так? У меня нет ответа на этот вопрос. И у Вселенной тоже. Оно просто вот так, как есть.

Какое-то время я пыталась искать ответы и решения, заглядывая на разные курсы про мужчин и отношения. Там рассказывают, какой нужно быть и что делать, чтобы привлечь мужчину в свою жизнь. Нужно прописать желаемые качества своего избранника, делать какие-то ритуалы, меняться самой, прокачивать свои женские энергии, ходить на миллион свиданий и выбирать. Из всего этого я поняла, что для меня не проблема создавать гармоничные и уютные отношения. Я сама по себе такая – уютная, ласковая, нежная и заботливая. Во мне столько этой заботы и нежности, что просто через край! И в быту со мной комфортно. Я очень гибка и легко подстраиваюсь. Во мне нет жестких углов и конструкций, которые бы мешали взаимодействию в паре. С мужем у нас никогда не было ни конфликтов, ни напряжений по поводу семейной жизни. Мы всегда легко обо всем договаривались и заботились о том, чтобы обоим было дома комфортно друг с другом. Много лет мы проводили вместе по двадцать четыре часа в сутки, и это не было сложно или напряженно.

Вопрос был в том, чтобы встретить «того самого» мужчину, с которым можно было бы вместе проживать эту прекрасную и уютную жизнь. Теперь мне хотелось, чтобы мои чувства и вкладываемые усилия были взаимны и обоюдны, но насильно мил не будешь. Невозможно заставить себя любить кого-то, даже, если этого хочешь. Оно либо есть, либо нет. Мы, люди, в этом плане ничего не решаем, мы абсолютно подневольны в вопросах любви.

Меня всегда удивляло то, что многие женщины выбирают себе мужчину, партнера, что у них есть несколько ухажеров и выбор. Это меня ставило в полнейший тупик. Я проанализировала свою жизнь на эту тему, и увидела, что у меня обычно была пустота и полнейшее, отчаянное одиночество. А потом вдруг, в совершенно неожиданных и несоответствующих для этого обстоятельствах, появлялся один мужчина, на котором «сходился клином белый свет». И все, никого другого вокруг и рядом я никогда не видела. У меня никогда не было выбора. Мало того, когда я пыталась взглянуть на реальную ситуацию и находящегося рядом мужчину, понимала, что нет, это же не то, о чем я мечтала, не будет с ним у меня того, чего я так страстно желаю – счастья, заботы и нежности в отношениях. И стоило только мне в это посмотреть, как тут же происходили события, связывающие нас тем или иным способом и мешающие разорвать отношения. На протяжении всех тринадцати лет брака я иногда оглядывалась вокруг – есть ли кто-то, с кем я могла бы сравнить своего мужа, кто мог бы стать альтернативой этим отношениям? Но нет, ни-ко-го… Мужчина рядом был всегда для меня единственным безо всяких вариантов и оговорок.