Эллен Фришбуттер - 99 способов сохранить энергию и не втянуться в матрицу

Обрати внимание на два момента: у каждого в паре есть понимание как должно быть, оно имеет нечто общеезначимое для всех женщин/мужчин ) и нечто различное ( значимое дляконкретного/й мужчины/женщины ). Так как психика достаточно негибкая система, то неоправданные ожидания напрягают, формируют недовольство партнёром, повергают в эмоции.

Первоначальный расклад таков; есть неосознанные ожидания из них сформирована картина мира и партнёр должен туда вписаться, чего никогда не происходит, по причине различия в наших картинах мира. Возьмём такой пример, я пишу книгу имея в виду одно, а каждый читатель видит по-своему, особенно касательно житейско-философских, психологических, эмоциональных вопросов – все они рассматриваются под личным углом восприятия. Также лично воспринимается музыка, творчество, вкусовые приоритеты – всё, что не имеет чётких границ. К примеру математика: глядя на 2+2 мы дружно знаем ответ, хотя чем глубже погружаться в точную науку, тем относительнее она становится. Но ближе к теме; личное восприятие и взгляд на мир с позиции нерушимой истины присущи каждому. Чем более осознан человек, тем шире его восприятие и лояльнее отношение к чужой картине мира.

Куда приведёт нас всех расширение сознания?

В цветной и добрый, как детский рисунок полный принятия мир, в котором любое восприятие имеет место быть, простопотому . Точка.

А пока, влюблённые женщина и мужчина смотрят друг на друга через призму своих ожиданий, которые, к сожалению не снимает любовь, она даже добавляет парочку новых: осознаваемую иллюзию “мне повезло и мой избранник не такой как все” и неосознаваемую иллюзию “в случае чего я изменю его/её под нужный образ”. Начинается взаимное воспитание, подгонка под образ и подобие своего внутреннего неосознаваемого видения. “Побеждает” сильнейший. Он/она забирается на вершину семейной пирамиды и начинает скрыто или явно доминированировать, забывая, что любовь не рычаг для подчинения и контроля, а свободная встреча внутренне свободных людей.

Свобода улучшит отношения?!

Да, внутренняя свобода, которая не предполагает ничего пошлого. Освобождаться будем от убеждений, они сформировали стойкие ожидания и узкую рамку, в которую не втискиваются ни отношения ни ты сам.

Как это сделать?

Схема та же (см. главу 8): выбор измениться и наблюдение где/как старые установки запускают шаблонное поведение, корректировка и дальнейшее наблюдение.

Каковы твои ожидания?Их нужно вытащить на свет осознания. Насколько ты готов узнать себя через партнёра, проходя даже болезненные ситуации сохраняя способность понимать себя и другого, не обвиняя, не складывая ответственность за неудачу на плечи (партнёра, родителей, детей, политиков, экономику и прочие внешние причины). Воспринимай любую ситуацию как плацдарм для понимания себя.

Научись отслеживать:Когда и как посягаешь на свободу партнёра, или позволяешь манипулировать собой. Что делаешь для него/неё и из каких побуждений: желание услужить, понравиться, быть хорошим; противоположные желания: отомстить, наказать, выпустить пар. Что ожидаешь и как ведёшь себя, если ожидания не оправдываются. На кого сваливается вина за промахи.

Проследить скрытые убежденияне так уж сложно, стоит лишь пожелать и осознание внутренних причин будет доступно тебе. Вспомни любую ситуацию и посмотри внимательно. В глубине себя точно знаешь когда действовал по схеме стремясь наказать, поощрить, ущемить, разозлить или задобрить, но это знание подавляется, ведь не хочется думать о себе плохо и, к тому же, всегда приоритетно желание наказать или поощрить партнёра – оно движущая сила привычного шаблона. Вот это и нужно осознать и изменить.

Вкладывая в отношения (время, внимание, заботу) и ожидая но не получая желаемого (бессознательно ожидаемого) – накапливается возмущение. На уровне энергии выглядит так: отдавать не пополняя, очень трудно, «силы» иссякают и происходит естественная реакция уравновешивания. Конфликт – это способ восстановить отток энергии. Скажем так, драматичный, грубый, но привычный и быстрый способ.

Выход из шаблона в осознании– что для тебя является допустимым, а что нет, в каких ситуациях ты всё ещё привычно одеваешь костюм жертвы/манипулятора. Для ясного взгляда на ситуацию, все пункты нужно прописать и сделать это по-горячим следам, прямо сейчас. Будь откровенен с собой, ты удивишься обнаружив скрытые мотивы поведения и ожидания. Возможно узнаешь шаблоны, которые перенял от родителей, знакомых, подсмотрел в понравившемся фильме. Поняв, откуда «растут ноги» восприятия семейных отношений, будешь не так суров к «промахам» партнёра, который тоже многое делает на автомате сложившихся шаблонов.