Наталья Голубкина - Интересные истории о прошлых жизнях из практики регрессологов. Сборник статей

Это происходило в Риге. Когда мне было около десяти лет, бабушка умерла, и я остался один. С ватагой беспризорников я просил подаяния, на то и существовал. Меня привозили на деревянной тележке к мосту через реку, это было мое ежедневное место «работы». На другой стороне реки был виден лес, и попасть туда была моя самая заветная мечта. Мне казалось, что в этом волшебном лесу живет моя мама.

Вот наступил долгожданный момент, друзья смогли отвезти меня в тот лес. Но была глубокая осень, деревья почти голые, и кроме холодного ветра, грязи и каркающих ворон я там ничего не увидел. Разочарование ужасное. Больше в моей жизни не было ни одной мечты. Зато был ужасный страх остаться одному, без помощи, умереть от голода, замерзнуть, не справившись, имея физическое увечье.

В возрасте примерно сорока лет из-за обморожения кузнец в кузнице «подровнял» мне обе ноги – ампутировал обе одинаково почти до паха. Жить физически стало поудобнее. Я жил в подвале у площади вместе с малолетними беспризорниками, держал их в страхе, зверствовал, запугивал их, боясь остаться одному и не суметь себя прокормить. Глухая ненависть и обида пожирали меня изнутри.

Умирал в этом же подвале, в одиночестве, среди снующих крыс, призывая смерть, в невероятном ужасе быть заживо съеденным ими. Когда умер, отделившись от тела в районе лица, увидел внизу обрубок – себя, лежащего на каменном полу. Меня влекло куда-то вверх, но сил двигаться не было. Ужасная тяжесть, боль и ужас от прожитой тяжелой беспросветной жизни никак не позволяла подниматься вверх. Я не могла преодолеть потолок, распласталась кляксой на нем, и какое-то время оставалась в таком положении, будто собираясь с силами. Пришло понимание и огромное сожаление за свою вот так прожитую жизнь, в которой не было места красоте, мечте, любви, радости. Лишь тщательно скрываемый злобой и ненавистью, парализующий страх смерти и зависимого от других положения.

Когда пришло понимание всего ужаса этой жизни, на удивление стало немного полегче, и эта распластанная на потолке Я, смогла как-то собраться в нечто, похожее на каплю, и медленно начала движение вверх. Но странно, капля выглядела наоборот, округлостью вверх, будто мир перевернулся, и притяжение земли отсутствовало. Когда в своем движении я достигла какого-то предела (основной белый свет был немного выше), меня окружили восемь белых плотно-туманных шариков. Через некие «пуповины» они соединились со мной и забрали у меня боль, поделив ее поровну, дав мне взамен что-то другое, после чего пришло успокоение, облегчение и радость. Мы стали совершенно одинаковыми по всем параметрам.

Выйдя из трансового состояния, я долго плакала. Это была самая страшная вспомнившаяся мне жизнь. Много было разных, но эта самая эмоционально тяжелая. Спустя четыре года я снова попала в это воплощение, но на этот раз я шла в сессию с запросом о кармической связи с дочерью. Совместно мы воплощались четыре раза, сейчас пятый. И снова моя память переместила меня в по-прежнему самое болезненное воспоминание, где я мальчик-инвалид, рожденный и брошенный в подворотне. Ведь на протяжении этих четырех лет, я часто возвращалась к воспоминаниям той жизни, думала, что мать меня бросила из-за моей неполноценности, почему рожала в подворотне, и еще много разных «почему». И вот, совершенно неожиданно, появилась возможность получить ответы на них?

Выяснилось, что родившая и бросившая меня женщина, была «не в себе». Не осознавала себя совсем, лишь только на уровне инстинктов и заученного поведения. Я не первое рожденное и оставленное дитя. Она была невероятно красива и безумна, ею пользовались мужчины. Эта женщина, давшая мне жизнь там, является моей дочерью здесь, в данное время. Пройдя в момент нашей самой первой встречи, в планирование, я выяснила, что попросила ее помочь мне познать истинное материнство, воспитать его во мне. Именно воспитать, а не научить. Теперь я знаю, какая большая разница между этими двумя понятиями. Оказалось, что, родив ребенка, не каждая женщина способна стать матерью.

Там, куда я поднялась после той ужасно тяжелой жизни, мне пришло понимание, что моя дочь пришла ко мне волонтером, и что она больше меня. Там я чувствовала себя маленькой девочкой, а ее огромным любящим существом. Невозможно облечь в слова это чувство, нет слов, способных передать полноту и глубину этого понимания. Но теперь, познав это, почувствовав и поняв, я осознаю (хотелось бы надеяться, что это так) в полной мере глубину наших отношений.