Татьяна Авдеева - Анатомия души, или Хакерский метод познать невидимое. Психологическое исследование

Потом я обвинила мужа в этом. Я винила его в том, что он убил мою любовь к этому занятию. Но это неправда, уже позже я разбиралась с этим вопросом и поняла, что я сама нашла такой выход, чтобы не чувствовать себя жертвой.

Мы обманываем себя и всех для того, чтобы оправдать свой мерзкий поступок. Свой выбор в пользу зла. Но себя и Бога невозможно обмануть.

Никто нас не заставляет делать такой выбор, и у меня был шанс сохранить свой интерес и свою любовь к работе с волосами. Как и прежде, у меня был выбор, но в какой-то момент я сломалась и позволила злу сделать со мной то, что оно и планировало.

Я принимала жестокие решения, не отдавая отчета в том, что я делаю. Это и есть неосознанность.

Мы сами убиваем в нас все то, доброе светлое, то, что нам нравится и наш свет. Но хотим, чтобы это выглядело так, словно на нас напали и отобрали у нас все это. Мы обвиняем, обижаемся и испытываем боль по собственному выбору.

Точно так же плохие поступки человека толкали меня к «Великому разочарованию». Я отказывалась любить этого человека, думать о нем хорошо, я лишалась веры в него. Я не понимала одной простой вещи: любовь – это главный наш ресурс. Именно свою любовь и нужно выращивать и приумножать. Она не может сама умереть, но я всеми силами старалась ее убить внутри себя. Я раздавала ее как деньги, оставляя себя в бедности и нищете. И это у нас получается очень хорошо, потому что нам все можно! В своем внутреннем мире мы можем все! Это глупости, которые совершают все, не зная ценности и важности того, чем мы обладаем.

У нас есть свободная воля, и она способна решать вопросы мирового масштаба там, у нас внутри. Так произошло и со мной.

Отдавая себя мужчине, говоря ему «я люблю тебя», я словно отдавала ту добрую и светлую частичку себя и своей души. Но, когда этот мужчина не оправдывал моих надежд и «инвестиций», я начинала разочаровываться, и мне уже не хотелось его любить. «Я столько ему уже отдала!» – говорила я себе каждый раз. Что же с этим делать, как вернуть все эти чувства? И я в очередной раз чувствовала пустоту внутри себя.

Я предавала свою любовь и бросала ее, отказывалась от своей любви к человеку, потому что я думала, что он недостоин меня. Я убивала свою любовь сама. Собственными руками я душила ее каждый раз, когда «Великое разочарование» открывало мою дверь.

Поступки мужчин очень часто заставляют нас делать такие вещи, и мы не понимаем, почему так происходит. Я начинала думать о людях плохо, не хотела верить в их человечность и доброту. Моя вера в людей сгорала с каждым разом все больше и больше, и надежда покидала меня…

«Будьте же чисты, как голуби и мудры, как змии. Свет, что спасет вас, сами внутри себя отыщите»

Я не хотела мириться с тем, что я жертва и что я очень боюсь. А еще с тем, что я была разочарована в мужчинах и не верила в их порядочность. После того, как я осталась одна, я продолжила поиски своего человека.

Мне казалось, что мне просто не везет. Я думала: «Еще совсем чуть-чуть, я найду его, и он будет очень хорошим и добрым, как я, будет меня защищать. Он будет любить меня такую, какая я есть, и не будет меня воспитывать». Не осознавая своей темной стороны, я считала себя очень хорошим и добрым человеком.

И я стремилась Его найти. Но раз от раза я убеждалась все больше и больше, что каждый новый мужчина на моем пути был просто очередным «чудовищем для красавицы», только они были разные и по-разному меня пугали и воспитывали.

К примеру, один меня пугал силой и возможностью причинить физическую боль. Другой был прекрасным человеком, просто оказалось, что он не любит меня и хладнокровно мне изменил. С ним я познала, что такое ревность. Третий был психологическим маньяком и проводил надо мной опыты, рождая во мне отвращение и презрение своими поступками, невероятными мыслями об измене и просто думая обо мне плохо.

Все они дергали меня за разные чувства, чтобы я еще больше разочаровывалась и не верила в любовь, в доброту, в искренность и счастье. Они стремились к тому, чтобы я обозлилась, стала ненавидеть мужчин и уже никогда не познала искренней и чистой любви.

Я не хотела признавать, что я жертва и что я не люблю людей.

Внутри себя я считала всех ничтожными и предателями, но признать этого я не могла. Я постоянно словно «закрывала это шторой», чтобы не видеть. И каждый раз я жаловалась на мою несчастную судьбу, что у меня не было той семьи, о которой я всегда мечтала. Я часто плакала в подушку и продолжала свои поиски.