Дмитрий Семеник - Приворот и его последствия

Половину дела тёмные силы уже сделали. Теперь оставалось только подталкивать меня на дальнейшее падение. А мне уже было всё равно. В какой-то момент осознала, что пить в одиночестве стало нормой. Более того, это казалось единственным лекарством от пустоты. Сначала пиво, джин тоник, вино, потом уже и водка. Не помню, как ночью оказывалась на улице, почему мне хотелось напиться…

Хотя окружающие ничего не замечали. Не вязался у людей мой приличный внешний вид и моё внутреннее состояние. Только мама видела моё постоянно мрачное лицо, видела мои выходки, ведь я стала неуправляемой. Как будто кто-то толкал меня на грех.

Часто со мной случались такие вещи, когда я должна была остановиться и задуматься. Но я была глухой и слепой. Мне встречались неплохие ребята, которые серьёзно ко мне относились, звали замуж, но к ним моё сердце было равнодушно. Я не могла любить. Я не заметила, как постепенно из цветущей красивой девушки превратилось в вечно плачущее и страдающее существо.

Дома всё время было душно, я часто выскакивала на улицу, мне нужно было дышать воздухом. Часто ночью блуждала по городу в одиночестве, пила. Прошлую зиму вспоминаю с ужасом. Иногда мне кажется, что это была не я. Медленно сходила с ума. Мне казалось, что в этом мире нет никакой радости, прошлое печально, будущее безнадёжно. Ничего не радовало и хотелось умереть, хотя ничего особенного не происходило.

Меня постоянно душила злоба. Однажды я сорвала со своей шеи крестик. Просто кинула его на пол и сказала, что больше ни во что не верю. Хотя ношу его очень давно и снимала только когда посещала целителей, гадалок, или сама что-то читала. Может, боялась, что их магия не подействует. Когда я сорвала крестик, ненавидела себя и всех, понимала что так нельзя, что это страшно, надо остановиться, но уже не могла. Залезла на подоконник и мечтала спрыгнуть вниз, но страх причинить себе боль был сильнее. Потом испытала ужас из-за своего поступка, но изменить уже ничего не могла. Самое страшное, что это было в самый главный христианский праздник – на Пасху.

Той же весной я встретила одного человека. Встреча и расставание с ним перевернули мою жизнь. Пелена спала с глаз. Когда мы с ним встретились, я решила, что он моё единственное спасение, что любовь, семья и ребёнок, – то, чего мне больше всего хотелось, смогут меня спасти, и я смогу выбраться из липкой паутины. Но мы расстались при очень печальных обстоятельствах. Когда я с ним рассталась, решила, что это конец моей жизни. Настолько циничен был его поступок.

Но именно в тот момент, я нашла в себе силы, обратилась к Богу, и Он услышал меня. Я поняла, что могу выбраться, но только с Его помощью. Три дня тогда я сокрушенно плакала и просила простить меня и вытащить из этого всего. Только тогда увидела свою жизнь со стороны, почувствовала стыд, страх, ужас. Тогда я почувствовала, что Он рядом и не оставит, если буду держаться за Него.

Легче мне стало сразу после раскаяния. Это было чувство стыда за все свои поступки, которые уже невозможно вычеркнуть из собственной жизни, и вместе с тем радости, потому что я больше не чувствовала себя одинокой, а главное, поняла, что могу начать всё сначала. Именно тогда я по-настоящему открыла для себя Священное Писание. Читала днём, ночью, постоянно, когда появлялась свободная минута. Ведь раньше много раз открывала Библию, но, прочтя пару строк, закрывала снова. Молитвы никогда не получалось дочитать до конца, если пыталась читать духовную литературу, было чувство досады.

Путь в церковь был долгим. Не могла пересилить себя и зайти. Несмотря на то, что раньше заходила спокойно. Просто раньше не задумывалась о том, насколько опасно то, что делала, каким тяжёлым грехом это является. Молилась, чтобы Господь помог мне. Однажды выйдя из метро и собираясь зайти в магазин, поняла, что мне очень хочется зайти в церковь, которая находилась рядом. И я пошла, вернее, побежала, и уже не захотела уходить.

Ещё более долгим был путь к исповеди. Первый раз был сложен, второй ещё сложнее. На первой исповеди не получилось сказать почти ничего. Когда шла второй раз, думала о том, как же трудно решиться. Боялась, что не смогу себя пересилить. Но ведь грехи мои тяжелы, грешить легко, каяться сложно. Самым сложным оказалось рассказать всё как есть.

Причастие стало для меня настоящим праздником. Не могу передать словами те чувства, которые я испытала. Я плакала в церкви, и как будто стопудовые камни падали с души.