Тина Орская - Измени судьбу. Расследования экстрасенсов

Ни в коем случае не упускайте момента снимания с себя одежды. Одежда должна быть той, в которой вы пришли с улицы. И постарайтесь не затягивать с посещением ванной. «Орбит» нужно жевать сразу после еды, пока кислота не натворила с зубами кариес.

Снимая с себя одежду, снимите всю гадость. Это несложно. Представьте, что ваша одежда грязная-прегрязная, мокрая и тяжелая. Как только вы это представите, некоторая часть дряни с вашей ауры сойдет вместе с одеждой; открыв воду, зафиксируйте момент, когда температура воды станет необходимой. Представьте себе, что из крана льется не вода, а энергия с серебряным блеском. Полейте на себя и посмотрите, как с вас стекают грязные ручейки проблем, несчастий и болезней.

Налейте на ладонь моющее средство и представьте, что это расплавленный металл, делающий энергию воды концентрированнее. Намыльтесь, думая, что некоторые злобные мысли окружающих прилипли к вам и их нужно оттереть вместе с застарелыми проклятиями. Почувствуйте, как вся эта гадость начинает слезать с вас, будто обгоревшая под солнцем кожа в турецкой бане.

Смойте ее водой и, когда стекающие с вас струйки станут прозрачными, почувствуйте, что поле вокруг вашего тела стало чистым.

Когда будете вытираться, закрепите это ощущение, но теперь ваша аура должна приобрести пушистость, как высушенная феном шкурка ангорского кота.

Это не аутотренинг. Аура не обладает такой плотностью, как тело, которое становится чистым, даже если человека обмывают в морге. В этот скорбный момент ауры у человека уже нет, она таращит на него глаза чуть поодаль или в составе его астрального тела отправляется проведать родственников.

Когда человек жив, его ауру заполняют его ощущения, и если во время мытья вы чувствуете только, как мыло щиплет глаза, а мочалка царапает кожу, ваша аура останется грязной. Если же вы представляете, что моете ауру, она очищается как миленькая.

Кстати, очень полезно, а иногда просто необходимо принимать такой душ после сна. В то время как ваше тело покоится под накрахмаленным пододеяльником, ваш астральный двойник бродит черт знает где.

Иногда во время сна ваша аура может насобирать дряни даже больше, чем во время целого рабочего дня, где вы поссорились с коллегой, нагрубили начальнику, натворили гадостей подчиненному и послали подальше попрошайку, приставшего к вам в автомобильной пробке.

Хотя коллега, начальник, подчиненный и попрошайка так же, как и вы, спят, их мстительные астральные тела могут поджидать ваше в одном из зеркальных коридоров Морфеева дворца.

Раз уж мы только что обсудили такое интимное дело, как туалет, вас тем более не должно смутить мое любопытство по поводу того, как вы питаетесь, господа.

Не бойтесь, я не стану стращать вас известными байками, что, пожирая трупы животных, вы глотаете отрицательную энергию их предсмертного ужаса. Лично я не знаю, успевают ли коровы испугаться до того, как отбросят копыта.

Как и большинство старомодных диетологов, я полагаю, что питание должно быть сбалансированным. То есть не только весь арсенал витаминов, но и белки. А белки – это по большей части бедные буренки, ничего не поделаешь.

Если вы хотите правильно питаться, ваш желудок должен стать умненьким и ликовать при виде не чипсов и не шоколадного мороженого, а соевых ростков, сельдерея, шпината, улиток, гусениц, куколок бабочек. По крайней мере, большинства из…

Для ауры имеет значение не столько то, что вы едите, сколько то, как вы едите. Не надо забывать про святых отшельников, которым птички приносят в день несколько зернышек и пару травинок. Отнюдь это не мешало их ауре сиять в темноте и простираться на несколько метров в окружности.

Только не путайте причину и следствие. То, что святые могли позволить себе жевать сухие зернышки, это следствие, а не причина того, что у них была могучая аура. Мы с вами отбросим коньки раньше той коровы, если не будем поглощать в день положенную тысячу калорий.

Модные авторы, которые рекомендуют читателям рацион йогов, ссылаясь на то, что те живут по двести лет, проводя выходные дни под водой или в земле, наверное, очень веселятся, стуча на компьютере очередной текст и чавкая сосисками.

Если вы не адепт йоги, ей-богу, лучше сразу начать с уикэнда под землей. По крайней мере, это гуманнее, чем угасать на глазах взволнованных родственников, по полдня пережевывая несколько сухих корешков.