Алина Малиновская - Желаю жить жизнь. Как найти истину в себе

Как говорил Генри Форд: «Думаете ли вы, что вы сможете, или думаете, что не сможете, – вы правы в любом случае».

То же самое со всеми нашими практиками: «По вере вашей да будет вам» (Мф. 9: 29).

Недавно я разговаривала с одним знакомым, он рассказывал мне о своей личной жизни. Меня заинтересовал один момент, и я задала ему уточняющий вопрос из чистого любопытства. На что он мне ответил, что существуют ведь личные границы, которые приличные люди не нарушают, и мне не следует лезть не в своё дело. Попридержи, мол, своё любопытство. Нельзя о таком спрашивать. Как же ты не понимаешь?

Или другой подобный случай, когда мне в личные сообщения написала барышня, спрашивающая моего мнения по провокационному вопросу. Очевидно, у неё было противоположное моему мнение, и она хотела моих объяснений – как же я могу думать иначе? Мне было не слишком интересно отвечать развёрнуто, поэтому я выбрала тактику из коучинга: задала ей пару вопросов, которые могли навести её на нужные осознания по этой проблеме и без моих ответов, если бы она того действительно хотела. Но, конечно, она этого не хотела, поэтому предъявила мне претензию: «Алина, ну я ведь вам просто задала вопрос о вашем мнении! Вы можете просто на него ответить, а не задавать мне встречные вопросы!» Что в переводе на простой русский язык означает: «Если я задала тебе вопрос, ты должна отвечать строго на него и всё мне рассказать. Спрашивающая тут я! Размышлять сама я не хочу, я и так уже всё знаю, поэтому ты не можешь задавать вопросы мне. Ведь это я тебя хочу послушать».

Это примеры случаев, когда кто-то решает указать мне, что я не могу что-то делать. Причины могут быть разные: потому что это неприлично / бестактно / хорошие люди так не делают, но чаще всего это ведь банальное: «Да я просто не хочу, чтобы ты так поступала, мне будет удобнее, если ты не будешь так делать. Поэтому я тебе запрещаю. Ты не можешь».

Но дело в том, что я-то как раз могу. Я могу делать абсолютно всё, что я захочу. Да, я должна затем принимать последствия этого, но, тем не менее, я могу.

Если я готова принимать в качестве последствия обиду человека за то, что я не захотела делиться своим мнением, – конечно, я могу им не делиться. Если мне всё равно, как отреагируют по ту сторону экрана, я не то что могу задавать встречные вопросы. Я вообще всё что угодно могу – хоть проигнорировать вопрос, хоть послать куда подальше, хоть заблокировать, хоть посмеяться – всё что угодно. Нет такой силы в природе, которая может запретить мне ответить, как мне угодно. Ну, разве что интернет отключат. С богом интернета действительно сложно мериться силами.

Если я готова смириться с тем, что человек будет думать, будто я не уважаю его личные границы и нагло в них ломлюсь, – я могу их нарушать. Да-да, даже зная, что я нарушаю границы, я могу это делать, если мне так хочется. Вопрос-то не в морали моих действий и их оценке окружающими, а в том, чего хочу лично я.

Если мне интереснее удовлетворить своё любопытство, чем слыть воспитанным человеком – я могу выбрать себя и свои желания, а не чужие оценки.

Если мне моё время и усилия дороже, чем дать вежливую консультацию и поделиться размышлениями, – я могу выбрать себя и ничем не поделиться. Могу .

И так могут все. Но… на самом деле – нет, все не могут. Почему?

Потому что, если ты живёшь в мире, в котором ты взял себе священное право делать всё, что ты хочешь, ты автоматически распространяешь это право и на всех остальных людей. Соответственно, у тебя даже слова в предложение так не соберутся, чтобы ты сказал другому, что он чего-то не может. Это как? Ведь ты же знаешь, что ты можешь всё и никто тебе не указ. Ты же знаешь, что ты несёшь ответственность за свою жизнь сам, ты всегда отвечаешь за выбор, который делаешь. Сам. Никто другой не отвечает за твои ошибки и неверные решения. Значит, и другой так может! Делать, что хочет, и отвечать за это. И это взаимосвязанные вещи, вытекающие друг из друга: я несу 100 % ответственности за свою жизнь и поступки – значит, я могу делать всё, как хочется мне, а не другим, значит, то же самое могут делать и другие. И это – прекрасно.

Отсюда можно сделать вывод: когда человек указывает другому, что ему можно делать, а что нельзя, – это значит, что он не отвечает сам за себя и не может делать всё, что хочет он. Потому что там есть кто-то над ним, кто, в свою очередь, регулирует его. Люди, указывающие другим, как им жить, не великие авторитеты и не свободные личности, совсем нет. Наоборот, они – дети. В плане своего личностного развития они находятся на уровне детей, у которых есть более авторитетные фигуры (родители), которые им что-то запрещают или разрешают. Они живут в этой модели – им могут что-то запретить. Ну, ок, тогда и я могу кому-то что-то запретить. Более слабому в моей песочнице я могу запретить брать мои игрушки. Но может прийти более сильный и надавать мне по шапке, и мне придётся подчиниться его авторитету.