Чику Шавьер - Наш Дом

Меня терзали муки совести, я бы предпочел полное отсутствие разума, небытие.

Сначала слезы постоянно омывали мое лицо, и лишь в редкие минуты мне удавалось поспать. Но чувство облегчения резко прерывалось. Чудовищные существа будили меня, и мне было необходимо бежать от них.

Скоро я признал, что иная сфера взрывалась негодованием, но было уже поздно. Тоскливые мысли разрывали на части мой мозг. Во время мучительных раздумий, к которым побуждали меня произошедшие события, я плохо представлял себе, чем же все закончится. В определенный момент передо мной возникла сложная религиозная проблема. Философские, политические и научные принципы, которые были известны мне, сейчас оказались крайне второстепенны и не применимы к человеческой жизни.

На мой взгляд, все они представляли ценность на Земле, но сейчас же я срочно был вынужден признать, что Человечество состоит не из мимолетных преходящих поколений, а из вечных Духов, идущих по великому пути Предназначения. Я убедился, что нечто находится превыше всех интеллектуальных рассуждений, и это нечто есть вера – божественное проявление в человеке. Но это понимание пришло позже.

На самом деле я знал текст Ветхого Завета и много раз листал Евангелие, однако я был вынужден признать, что никогда не воспринимал эти священные слова светом своего сердца. Я воспринимал их через призму непримиримой критики, плохо влияющей на чувства и на сознание, или относился к ним, как к находящимися в полном несоответствии с основополагающими научными истинами. В других случаях я интерпретировал их в соответствии с организованным священнослужительством, но, не выходя никогда из круга противоречий, в который добровольно загнал себя сам.

В действительности я не был преступником в том смысле, в котором я это понимаю. Тем не менее, философия непосредственности поглотила меня. Моя жизнь, которую трансформировала смерть, мало отличалась от жизней большинства людей.

Сын родителей, быть может, слишком щедрых, я без особых усилий получил университетские степени, придавался молодежным порокам своего времени, создал свой дом, имел детей, гнался за таким стабильным положением, которое гарантировало бы материальное спокойствие моей семье, но внимательно рассматривая кое-что из того, что я сделал с молчаливого одобрения своей собственной совести, я испытываю чувство потерянного времени. Я жил на Земле и наслаждался ее благами, не заплатив ни копейки за огромный долг. У меня были родители, щедрость и самопожертвование, которых я никогда не ценил, мои жена и дети, были окутаны мною в жесткую ткань разрушающего эгоизма. Дом мой был закрыт для всех, кто путешествовал по пустыне тоски и печали. Я был счастлив, когда была счастлива моя семья, забывая распространить эту благодать на безбрежную человеческую семью, был глух к самым основным обязанностям братства.

Наконец, словно тепличный цветок, я не смог выдержать климата вечных реалий. Не взрастил божественные семена, которые Господь посеял в моей душе. Скорее, преступно затоптал их в чрезмерном желании собственного благополучия, не подготовившись к новой жизни. Было справедливо, что я очнулся в ней, словно инвалид, вернувшийся к бесконечной реке вечности, не имея возможности успешно следовать непрерывному потоку воды или, подобно, несчастному бедняку, который исчерпал все свои силы, отдавшись на милость бушующим тайфунам.

Ох, друзья Земли! Сколькие из вас смогут избежать этого горького пути, подготовив внутренний мир своего сердца? Зажгите свет прежде, чем идти сквозь великую тьму. Ищите истину, прежде чем истина удивит вас. Работайте в поте лица, дабы потом не пришлось плакать!

– Самоубийца! Самоубийца! Преступник! Бесчестный! – подобные крики окружали меня со всех сторон. Где же находились эти безжалостные мучители? Иногда мне случайно удавалось неясно разглядеть их, ускользающих в плотном мраке, и, когда мое отчаяние достигало предела, я атаковал их, мобилизовав все оставшиеся силы. Но напрасно я бился в воздухе в припадке гнева. Саркастический смех больно ударял мне в уши, в то время как эти черные силуэты исчезали в тени.

Кому я мог пожаловаться? Голод мучил меня, а жажда сжигала меня. Определенные явления, относящиеся к материальному опыту, на мой взгляд, стали очевидны. Я отрастил бороду, одежда начала рваться, поскольку приходилось прилагать значительные усилия для передвижения в этом неизвестном регионе. Тем не менее, самым болезненным обстоятельством было не ужасное беспомощное состояние, в котором я пребывал, а непрерывная осада развращенных и порочных сил, которые постоянно представали передо мной на этих бесплодных и темных дорогах. Я разозлился и потерял всякую возможность связно мыслить. Я хотел надлежащим образом обдумать свое положение, выявить причины и выработать новую линию поведения и образ мыслей. Но все эти голоса, эти перемешанные постоянные обвиняющие крики, окончательно дезориентировали меня.