Array Бодхи - Майя - Форс-минор

— Этот вопрос задают твои негативные эмоции. Смотри, как легко тебя задеть, — он отпустил мою руку, и я почувствовала себя брошенной. — Представь себе опытного тренера, который видит 5-летнего ребенка, не умеющего ровным счетом ничего, но у тренера опытный глаз, и с большой вероятностью он может определить, получится ли из этого несмышленыша хороший спортсмен.

— Понятно, понятно, — я попыталась опять взять его за руку, но он не захотел.

Опять стало очень обидно, я ощущала себя маленькой капризной девочкой, которая хочет плакать еще и от того, что не может проявлять свои капризы, потому что знает, что от этого будет только хуже.

— Ты сейчас наверняка думаешь, что я вроде как наказываю тебя за твою глупость, так?

— А разве это не так?

— Нет, нет так. Все очень просто, — если я хочу что-то объяснить тебе, если я в самом деле хочу, чтобы ты поняла меня, я могу сделать что-то, что очень не понравится твоей личности. И тогда тебе придется вывернуться наизнанку, чтобы усвоить урок. А в другом случае, если твоя жизнь никак не изменится, черта с два ты будешь прикладывать усилия, чтобы понять то, что понимать неудобно и даже опасно с точки зрения обычного человека. Я хотел показать тебе, что между нами не может быть никакой близости, никакого понимания, если ты будешь потакать негативным эмоциям. Это не значит, что я испытываю к тебе отчуждение, и что когда ты захотела взять меня за руку, я еще не отошел от этого отчуждения. Просто я не хочу никакой близости с существом, которое доверию и симпатии предпочитает обиду и неприязнь. Именно не хочу, понимаешь? Не «выбираю делать вид, что не хочу», а именно не хочу.

— Но чем же это отличается от наказания?

— Наказание вызвано к жизни негативными эмоциями и концепциями. Я же действую только исходя из своей симпатии к тебе.

— Что-то похожее говорили мне родители…

— А твои родители свободны от негативных эмоций?

— Ну нет, конечно. У них, кажется, вообще ничего нет, кроме негативных эмоций.

— Тогда почему ты сравниваешь меня с ними? Ты думаешь, это одно и то же — когда я говорю, что испытываю симпатию, и когда твои родители говорят, что любят тебя?

— Ну, я пока о тебе еще ничего не знаю…

— Это неправда. Похоже, ты опять стала обычной тупой девочкой.

— Но я не могу вот так взять и поверить в то, что ты не свободен от негативных эмоций! — накатило отчаяние, так хотелось объяснить, что я не испытываю к нему отчуждения, что я хочу разговаривать с ним, но у меня и вправду возникают сомнения, я не могу в один миг стать другим человеком…

— Можешь!

— Что?!

— Я сказал, что ты можешь стать другим человеком тогда, когда этого захочешь. И это опять же концепция, что изменения происходят постепенно. Это что, закон что ли какой-то? Если да, то докажи мне, что это так.

— Нет, я не могу этого доказать… Не понимаю, ты и вправду читаешь мои мысли?

— Я слишком хорошо знаю людей, потому что посвятил много времени изучению себя самого. И не надо быть ясновидящим, чтобы понять, о чем ты думаешь в моменты отчаяния… Я не хочу, чтобы ты слепо верила мне, но ты занимаешь противоположную позицию, которая отупляет возможно еще больше, чем если бы ты просто верила. Ты не открыта ни для чего нового, ты все знаешь, тебе все понятно, ты много общалась с людьми, и для тебя не составляет труда интерпретировать все мои проявления понятным тебе образом. На этом ты ставишь точку, и это делает наше общение невозможным. Как я могу открыть для тебя что-то, если ты тут же повесишь на него знакомый тебе ярлык несмотря на то, что сама же ясно понимаешь, чувствуешь, что столкнулась с чем-то новым, непонятным?

Наверное, так себя чувствует разгромленный полководец, — армия разбегается в разные стороны, никакого контроля над военными действиями нет, отступать некуда, — со всех сторон ликующий враг… Еще никогда я не чувствовала себя более беззащитной, он не оставил камня на камне от всех моих щитов… Да еще и пригрозил, что прекратит общаться со мной, если я буду продолжать защищаться! Еще совсем недавно я была крепким воином, готовым дать отпор любому, кто встанет на моем пути, а сейчас рядом с этим человеком я чувствую себя манной кашей, стекающей по помойному ведру. И что самое ужасное, до меня начинает доходить, что именно такой я и являюсь, и все, что я о себе думала, возникло как результат сравнения себя с полными ничтожествами и как искусство создавать видимость для того, чтобы выжить в этом мире.