Array Бодхи - Майя - Форс-минор

Стук в дверь — ну что там? Паспорт? А, паспорт… позже… позже я сказала! Сама принесу свой паспорт, да, позже, сама принесу, да, на ресепшн, я знаю, да…

Хорошо, итак есть несколько желаний — прямо сейчас. Вот еще одно добавилось — отнести паспорт на ресепшн. Каждое желание появилось не просто так. Пописать хочется, потому что мочевой пузырь давит на мозги — от этого ощущения никуда не деться, оно настоятельно влечет в туалет. Вернее, я понимаю, что пойдя в туалет, я избавлюсь от этого ощущения… ну тут все ясно. На Гангу сходить я хочу, потому что хочу впечатлений, меня гонит любопытство, ну и не только, конечно еще и скука, ведь если бы не было скучно, тогда не было бы и той особой горячности у желания пойти посмотреть. Я знаю разницу между радостным, спокойным желанием и хватательными спазмами, которых и желаниями-то не назовешь. Как раз сейчас оно спазматическое, потому что вокруг нет привычного набора впечатлений — только голые стены и я сама со своим дневником. Еще есть желание отнести паспорт — оно продиктовано неудобством — мол меня там ждут… и конечно это глупость, потому что никто меня там не ждет, они вообще никогда ничего не ждут, плавая в безликой бетелевой субстанции, а беспокойство все равно есть — привыкла, приучили… И есть желание разобраться в этом вопросе — «кто же хочет». Это желание самое живое — сопровождается предвосхищением, интересом, я получаю настоящее удовольствие от своих неуклюжих усилий.

Хорошо, вопрос «кто же хочет» я оставляю в стороне — понятия не имею, как на него ответить, хотя противоречие налицо — если «я» хочу одного, как же «я» хочу в тот же момент другого? Или это просто переключение внимания между желаниями? Я ведь могу сразу видеть и стол, и блокнот, и стены — я знаю, что кем-то был проведен эксперимент: на зрачок приклеили датчик, отражающий луч лазера, и когда человек просто «смотрел на стол», «одновременно» видя все предметы, то его зрачок, оказывается, совершал огромное количество микроскопических движений — с огромной скоростью взгляд сканировал пространство, попадающее в поле зрения, и поэтому нам кажется, что мы видим все это одновременно. Так наверное то же самое и с желаниями и прочим делом — одновременно можно думать о двух вещах, видеть комнату, хотеть того и сего — просто внимание так быстро переключается. Ну ладно, в конце концов это объяснение может быть верным, или верным наполовину, или вовсе ошибочным, ну и черт с ним — мне не объяснения нужны, мне нужно другое. Как усилить одно желание, чтобы оно перевесило остальные?

Как усилить… а «кто» будет это делать? О!.. а ведь это должен делать именно «кто-то», а «кто»? «Я»? А «я» это кто? И почему этот «я» будет усиливать именно вот это желание? А как?… Труба… Тупик.

Пробую изменить что-то хотя бы механически — меняю позу, расправляю плечи, делаю другое выражение лица, и чем дольше так сижу, тем больший дискомфорт ощущаю. Кровать притягивает, заманивая подушкой, спинкой, на которую можно облокотиться… Притянула. Теперь никакая сила в мире не заставит меня встать обратно, теперь я хочу поваляться. Только не думать о том, что только что произошло, иначе и поваляться спокойно не смогу. Битва с серостью проиграна, она опутала меня, поглотила, стремясь растворить в своем грязно-матовом забвении все без остатка. Уколоться и забыться… серость — самый мощный наркотик.

Я много раз замечала, что когда попадаю в новое место, то в первый день-два новые впечатления оглушают так мощно, что я как будто вообще перестаю существовать на это время, — не остается ни привычных желаний, ни эмоций, ни даже ощущений, — серая пустота, безразличие, спазматическое хватание впечатлений — больше, еще больше, еще. Потом удовольствие от впечатлений начинает спадать, сменяться усталостью, желанием отдохнуть, побыть самой с собой наедине, и параллельно я начинаю оживать, возвращаются желания, интерес к жизни. Интересно, с чем это связано? Это похоже на отравление… В первые дни внимание просто раздирается на части помимо моего желания. Моего… а кто же тогда хочет впечатлений? Опять та же ерунда… Я должна знать, где я нахожусь, поэтому пялюсь на все, хотя тут будет правильнее сказать, что это не я пялюсь на что-то, а взгляд приклеивается к каждой детали, мысли непрерывно обсасывают увиденное, как пауки быстро-быстро плетут паутину, — так создается картина нового места. Совершенно непонятно, как можно этому противостоять. А если не смотреть по сторонам? …Как будто в бездну заглянула… Представляю себе, как попадаю в новое место и не смотрю по сторонам, не знаю, что за мир вокруг. Вот это да! Прикасаюсь к чему-то такому… Заглядываю за картинку мира, а за ней — безжалостная бурлящая стихия, стирающая в пыль все, что даже едва касается ее.