Array Бодхи - Майя - Форс-минор

Я уже полюбила и этот поезд, и индусов, коров, толкающихся в очереди, тех сумасшедших дикарей, которые навели на меня такой страх в общем вагоне, полюбила тех, кто подсаживался ко мне на полку в слиппере, в конце концов согнав меня оттуда своей назойливостью, полюбила и острый омлет, выгнавший меня прогуляться по коридору. Казалось, я готова всю жизнь просидеть в этом купе. Но вопросов было больше, чем времени, и я отдавала себе в этом отчет.

— В буддизме есть такой термин — «посвящение», и я слышала, что некоторые монахи имеют, по их словам, кучу этих самых «посвящений», и мне кажется, что если интерпретировать эти посвящения в смысле искусства настройки на определенные Переживания, как ты об этом говоришь, тогда, наконец, слово «посвящение» приобретает смысл, но смысл вполне конкретный, в котором нет никакой мистики…

— Да, пожалуй такую параллель можно провести, и среди тех, кто занимается практикой прямого пути, есть немало буддистов, точнее есть немало тех, кто формально принадлежит к той или иной школе буддизма.

— А ты знаешь Лобсанга?

Вместо ответа он посмотрел на меня так, что я сначала заткнулась, и только через несколько секунд, оправившись от его взгляда, как от хорошей пощечины, поняла, что опять спросила то, что не имеет для меня никакого значения, что вызвано к жизни исключительно любопытством.

— Какие еще функции есть у эксперта?

— Ты коллекционируешь информацию, Майя?

Похоже, мой собеседник больше не собирался ничего рассказывать, да и в самом деле — я должна была признать, что мой интерес к этой теме слишком отвлеченный, ведь сама-то я … что я сама сделала в этой практике? Ничего — совершенно ничего…

— Да, ты прав, я просто начала получать впечатления вместо того, чтобы сосредоточиться на самой практике… надо начать… мне все время кажется, что недостаточно информации, недостаточно инструкций, но в самом деле — какие собственно мне нужны инструкции, когда известно буквально все! Мне известно, что сейчас я испытываю, например, беспокойство. Мне известно также, что такое спокойная уверенность — я испытывала ее много раз. Мне известно, что первое для меня нежелательно — то есть я не хочу это испытывать. Мне известно, что второе для меня желательно — я хочу это испытывать… так что же еще надо в самом-то деле? Почему тогда я отделываюсь сама от себя отговорками?

— Потому, что у тебя нет еще привычки совершать усилия. Начни совершать усилия по замене восприятий, и у тебя начнет появляться эта привычка, это можно делать прямо сейчас — я имею в виду, что это можно делать всегда «прямо сейчас», для этого не надо никаких условий, любые условия подходящие, поэтому практика прямого пути столь и эффективна, что ее можно осуществлять непрерывно, всегда, везде.

— Я попробую… я непременно буду пробовать.

В этот момент я вспомнила разговор с учителем йоги в Ришикеше. Было бы интересно задать этому человеку те же самые вопросы. Как он отреагирует на них? Хотелось не столько проверить его, сколько увидеть, впитать в себя разницу между искренностью и ложью.

— А ты когда-нибудь испытываешь блаженство? Или пустоту?

Его взгляд ни на секунду не дрогнул, не попытался ускользнуть в сторону или вверх, он задумался на несколько секунд, но в этом не было признаков судорожного поиска «правильного» ответа.

— Да, я испытываю эти переживания.

— Что, прямо сейчас?

Снова пауза на несколько секунд.

— Да, прямо сейчас.

— А о чем ты задумываешься, когда я тебя спрашиваю, ведь если ты это переживаешь прямо сейчас, то можешь и ответить сразу же, ведь ты не станешь задумываться, если я спрошу тебя — есть ли у тебя рука? На этот вопрос ты сразу ответишь.

Я решила до конца занимать позицию честного исследователя, хотя поймала себя на том, что боюсь заметить на его лице признаки недовольства. Но недовольство не проявилось, лицо его осталось спокойным, излучающим симпатию и серьезность, он не ускорил своих ответов, по-прежнему делая паузы в несколько секунд перед ответом.

— В случае с рукой мы оба прекрасно знаем, что мы имеем в виду, говоря о «руке». В случае с блаженством и пустотой это не так — во-первых я не знаю, что ты имеешь в виду под этими словами, а во-вторых у этих переживаний есть множество градаций, оттенков, и я, когда задумываюсь, просто выбираю такую форму ответа, которая была бы наиболее адекватна твоему вопросу.

Я почувствовала некое насыщение, даже перенасыщение этим разговором, захотелось пойти к себе и лечь спать, тем более, что уже наступила ночь, и впервые у меня не возникло спазматического желания ухватиться за этого человека и не отпускать его. Меня наполняла странная уверенность, уверенность сама по себе, а не в чем-то конкретном. Возможно, это было связано с тем, что я впервые так ясно увидела, что я сама являюсь творцом своей жизни, своих состояний, и какой смысл хвататься за этих людей, когда сама по себе я просто клоака всевозможных омрачений? С меня довольно того, что эти люди есть, а уж когда я уберу все свои тухлые восприятия, я непременно найду путь и к этим людям — не знаю как, но найду, это точно.