Ольга Агеева: Беседы с Ангелами-Хранителями

Семья предполагает, что каждый человек в ней несет ответственность за других. Если только один несет ответственность, а второй лишь пожинает плоды, избегает любой ответственности, перекладывая ее на других, – это уже не семья. Семья – это союз равноправных свободных людей. Каждый отвечает за себя и за других. Если один прячется за другого, ищет в нем защиты и спасения и отказывается думать и принимать решения сам – он ошибается. Перед Богом каждый все равно будет отвечать за себя.

В хорошей семье хорошо всем – и древнему старику, и младенцу. Никто не чувствует себя обделенным, ненужным, обиженным.

Конечно, путь семейного человека совсем не легок. Помимо необходимости затрачивать труд на строительство взаимоотношений, у него много житейских забот: кормить и одевать семью, платить за жилье, обеспечивать множество других нужд детей и супругов. Но все это оправданно, если семья дает ощущение защищенности.

Только не надо пытаться привязать, «приклеить» к себе своих близких. Это не сделает семью крепче – лишь разрушит ее. Если ваши близкие слишком зависят от вас, если они не могут выжить без вашей поддержки – вы приносите им своей любовью вред, а не пользу. Такая привязанность пагубна. Она отделяет любимых людей от жизни, от мира, не дает сполна насладиться радостью бытия. Надо, чтобы ваша защита не превращалась в преграду между близкими вам людьми и миром. Пусть будут любовь, близость, но пусть не будет оков. Если ваша любовь к близким истинна, то вы дадите им возможность окунуться в мир, в жизнь, познать его радость и его боль. Иначе они будут оторваны от жизни и не испытают полноты счастья бытия. Надо научиться ощущать моменты, когда близость становится в тягость, и отстраняться на время. И не следует навязывать себя, а свою помощь предлагать лишь тогда, когда в тебе нуждаются.

Во взаимоотношениях надо заботиться о себе, уважать свои чувства – ведь только любя себя, можно любить ближнего. Как бы ни были крепки взаимоотношения в семье, о себе самом и о своем счастье в конечном итоге может позаботиться лишь сам человек. Этого не сделают для вас близкие, этого не сделаете вы для них. Помните об этом, не пытайтесь заменить собою других, не позволяйте другим заменить себя – решать за вас, пытаться делать вас счастливыми, устраивать вашу жизнь. Лучше вас это никто не сделает.

Антонина Петровна, женщина 42 лет, домохозяйка, пришла на сеанс связи с ангелом-хранителем, чтобы узнать, почему у нее не ладятся отношения с мужем. «Я его раздражаю, – сказала она. – Он постоянно повторяет: „Отстань, утомила”. Я обижаюсь, плачу, а сделать ничего не могу. Боюсь, что он уйдет от меня. Как уже угодить ему – не знаю». Ангел-хранитель дал ответ, которого женщина никак не ожидала: он посоветовал хотя бы на время перестать стараться угодить супругу, перестать заботиться о нем. Может быть, уехать куда-нибудь на пару недель или устроиться на работу, то есть тем или иным образом начать удовлетворять свои интересы, а не только интересы мужа. Антонине Петровне казалось, что чем больше она заботится о муже, тем больше он ее будет любить. На самом деле она, сама того не замечая, начала буквально контролировать каждый шаг мужа, не спуская с него глаз, – ей казалось, что это и есть забота. А для мужа такая забота стала обузой, он чувствовал, что его как будто душат таким усиленным вниманием. Для взрослого человека чрезмерная опека, переходящая в контроль за каждым шагом, является очень унизительной. Своей назойливой заботой жена, сама того не желая, как бы демонстрировала ему: «Ты сам ничего не можешь, тебе нельзя доверять, за тобой нужен глаз да глаз!» Антонина Петровна обиделась, когда ангел сказал ей об этом, она ответила, что ничего такого не имела в виду, когда заботилась о муже. Да, ответил ангел, может быть, на уровне сознания ничего такого и не имела в виду – но все ее поведение демонстрировало мужу именно такое отношение к нему.

Таким образом, Антонина Петровна вредила и мужу, и самой себе. Будучи полностью сосредоточенной на супруге, она не замечала, что сама уже очень давно в глубине души испытывает недовольство и раздражение. Связано это было именно с тем, что она очень старалась угодить мужу, старалась вести себя так, чтобы это понравилось ему, не понимая, что ущемляет тем самым свое истинное «я». Ее истинное «я» требовало, чтобы она, наконец, позаботилась о себе. Истинное «я» требовало реализации личных интересов и потенциальных возможностей (Антонина Петровна, педагог по образованию, давно уже ушла с преподавательской работы), требовало, наконец, просто отдыха и расслабления. Пока Антонина Петровна была полностью сконцентрирована на муже – мужа это отталкивало, он раздражался. Когда же она начала уделять внимание себе – муж снова потянулся к ней.