Александр Свияш - Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний

Конфликты в семье возникли после рождения ребенка — Лариса стала более требовательной и нетерпимой к мужу, особенно в последние годы. Возникли скандалы, взаимные упреки, оскорбления.

Три года назад у Ларисы появилась сильная боль в пояснице, которая мешала ей двигаться, вызывая дополнительную раздражительность. Лекарства не помогали, поэтому она сама нашла специальные пищевые добавки, которые помогли очистить организм и изгнать болезнь. Но в последние два месяца болезнь обострилась вновь, и пищевые добавки уже не помогают.

Год назад ее муж полюбил другую женщину, коллегу по работе. Эта женщина старше него, имеет ребенка, замужем (но собирается развестись). Он периодически встречается с ней, практически живет на две семьи. Подобная ситуация совершенно не устраивает Ларису, но все ее претензии не находят понимания у мужа.

Диагностика ситуации.Лариса наработала за свою жизнь несколько идеализаций, за которые Жизнь довольно активно «воспитывает» ее. Рассмотрим, по каким клапанам идет заполнение ее «накопителя переживаний».

Первый открытый клапан: идеализация семейной жизни.

У Ларисы имеется модель поведения мужа в семье — муж должен жить с женой в одной квартире, спать в одной кровати и не смотреть на других женщин.

Пока существовали условия материальной ограниченности, у ее мужа не было возможности проводить «воспитательные» воздействия. Но после покупки отдельной квартиры ему захотелось попробовать пожить в условиях некоторой независимости (что является разрушением идеалов Ларисы). При этом он не собирается разводиться и сохраняет все обязательства по отношению к семье.

Второй клапан: отношения между людьми. Лариса идеализирует верность супругов. Будучи всегда верной своему мужу, она и в мыслях не допускала ситуации, что у ее мужа может появиться другая женщина. За многолетнюю совместную жизнь она никогда не изменяла мужу, и он, похоже, тоже. Но после рождения ребенка и особенно во время болезни Ларисы муж начал посматривать на других женщин.

Поскольку Лариса предъявляла ему большие претензии, он был просто вынужден влюбиться в другую женщину — в немолодую, очень властную женщину того типа, который ему никогда не нравился (тем самым он попал под «воспитательный» процесс — его заставили полюбить женщину такого типа, который он осуждал или презирал). О своей влюбленности он рассказал Ларисе, вгоняя ее в дополнительную ярость и разрушая тем самым ее идеализацию разумностиповедения людей (если гуляешь с другой женщиной, то зачем рассказывать об этом своей жене!). Он стал жить у другой женщины, приезжая домой 2–3 раза в неделю.

Еще один открытый клапан: контроль окружающего мира. Лариса, как очень энергичная и властная женщина, внутри семьи являлась лидером, неявно навязывая мужу свою модель взаимоотношений в семье. Это устраивало мужа долгие годы, пока он не имел возможность предъявить свои претензии на лидерство.

Но с ростом материального благополучия, создаваемого мужем (у Ларисы была только небольшая зарплата доцента вуза), у него появилась большая потребность в уважении и проявлении роли лидера в семье. Он стал претендовать на роль хозяина дома.

Такое поведение мужа противоречило модели Ларисы о взаимоотношениях в семье, и она претензиями (оскорблениями, унижениями мужа) пробовала доказать свое право на лидерство. Результатом, естественно, были конфликты и дальнейшее разрушение семьи.

Накопленные переживания привели к появлению заболевания, еще более усугубив и без того непростую семейную ситуацию.

Таковы основные источники заполнения «накопителя переживаний» Ларисы, и только смена ее системы взглядов на жизнь может изменить ситуацию к лучшему. Чтобы спасти семью, Ларисе остается один выход — хотя бы на время изменить свою модель семейной жизни. Например, позволить мужу жить отдельно, в другой квартире. Так живут миллионы обеспеченных людей во всем мире. Объективных оснований для беспокойства за целость семьи у нее нет — ее муж разводиться пока не собирается и будет выполнять все свои обязанности в случае снятия претензий к нему.

Здесь мы рассмотрели только один пример, когда набор идеализаций супругов делает их совместную жизнь невозможной. Значительно большее количество подобных примеров приведено в книге «Уроки судьбы в вопросах и ответах» или в базе данных системы самодиагностики «Эффект».