Сергей Авдеев - Портал света для тех, кто Хочет…

Вспоминаю, как в одной телепередаче у мамы 20-летней девушки спросили: «А вы не хотите снять своей дочери квартиру, чтобы она училась быть самостоятельной?» Надо было видеть, какой ужас промелькнул в глазах этой женщины. Она ответила: «Вы знаете, думаю, что нам это не нужно. Мы прекрасно ладим друг с другом. Считаю, что дочь может научиться самостоятельности и рядом со мной. Ей просто не нужно уезжать от меня, ей хорошо со мной». Конечно, хорошо, но в первую очередь кому?

Еще пример. «Ребенок» – парень, ему уже 21 год, собирается на дачу. К автомашине подходят родители, и начинается: «Вот это с собой взял? А лейку, а питьевую воду, а проволоку для шлангов, а насадки для поливочного шланга? Забыл насадки? Ну вот видишь, как хорошо, что мы к тебе подошли, а то пришлось бы возвращаться». Ах, но как бы это было для него полезно – что-то забыть и вернуться домой, потратив бензин, время, силы. В следующий раз он был бы внимательнее, ответственнее, сосредоточеннее. Но в данном случае у этого «ребенка» нет возможности стать чуточку взрослее, ведь есть заботливые родители, которые что-то за тебя доделают, ошибки и промахи подчистят. Им за это… спасибо?

А вот еще пример, из последних. Мама (Оксана) привела своего сына (Олег) – хочет устроить его на работу на время летних каникул. Олегу 14 лет – нормальный парень, без психических и прочих отклонений. Даю Олегу анкету: «Заполни ее, после я подойду, и мы с тобой поговорим». Минуты через три просто прохожу мимо и вижу картину: мама стоит и, тыча пальцем в анкету, разъясняет Олегу, что, где и как писать! Честно говоря, меня буквально передернуло – ну как можно допускать такое явное губительное отношение к ребенку? Вопросы в анкете до предела просты: ФИО; дата рождения; место учебы; желаемая з/п; работал ли раньше и т. п. А ребенку, повторюсь, уже 14 лет!!! Спрашиваю Оксану: «Зачем вы так? К чему эти подсказки? Вы понимаете, что сейчас делаете с Олегом?» Ее ответ был таков: «Ой, да он же у меня еще маленький. Все время приходится ему подсказывать и указывать – сам не справится». Как говорится, без комментариев…

Родители постоянно тревожатся, но почему-то только за настоящий момент, совершенно забывая о том, что настоящее формирует будущее.

Родители, помните – настоящее формирует будущее ваших детей!

Однажды моя сотрудница Евгения собралась ехать домой с целью проследить, какую куртку сын оденет в школу – теплую или легкую, учтет ли особенности сегодняшней погоды. Спрашиваю ее:

– Женя, сколько лет твоему сыну?

– Ему всего лишь девять.

– Всего лишь?! Интересно… Ты постоянно твердишь о том, что хочешь, чтобы сын вырос взрослым человеком, умеющим самостоятельно принимать решения, внимательным и ответственным, так? Но тебе страшно, что он может заболеть, если без маминого напоминания не наденет куртку соответствующую погодным условиям. Тебе тревожно за то, что может произойти сейчас, и ты совершенно не тревожишься о том, что твой сын, «благодаря» такой твоей заботе, может вырасти инфантильным человеком, привыкшим, чтобы за него все решал кто-то другой (вначале мама, затем, например, жена, начальник). Тебе действительно не тревожно за его будущее? Тебе действительно все равно, каким человеком вырастет твое чадо?

Женя ничего мне не ответила, но решилась проверить мои слова. Спасибо ей за мужество. Ведь пару раз ее ребенок сильно болел, а она снова и снова терпеливо и спокойно (без упреков и прочего ехидства) объясняла ему, что простуда – это результат его невнимательного отношения к погоде. На что он пробовал ей возражать: мол, это же ты за мной не проследила. Но болеть ему не понравилось (потому что когда болеешь, тебе нельзя играть в компьютер, смотреть телевизор, вместе со всеми ходить в гости, в кино), да и мама продолжать следить за ним отказывалась (несмотря на все его «уговоры»). Как итог, утро у этого ребенка начинается еще и с просмотра показаний уличного термометра и прослушивания прогноза погоды по радио. Остается только порадоваться, что он сделал еще один шаг в своем взрослении.

Эх, как было бы здорово, если бы родители умели видеть будущее, то – каким оно будет благодаря настоящему. Ты сегодня во всем следишь за ребенком, а завтра (лет через 10–15) в тот момент, когда ему уже пора жить по-взрослому – самостоятельно, ребенок окажется растерянным и беспомощным, ведь твое «воспитание» так и оставило его ребенком – существом, за которое кто-то должен постоянно что-то доделывать, нести ответственность, принимать важные решения. Ты вопросительно смотришь на своего «взрослого» ребенка, мысленно говоря ему: «Чего стоишь-то, иди, живи, ты уже вырос, жизнь ждет тебя». А он открытым текстом: «Да боюсь я! Как и куда идти, подскажи, родитель, ведь ты раньше за меня все решал, нельзя же меня вот так вот сразу бросать! И так далее – на всю оставшуюся жизнь: эй, родители (общество, государство, господин начальник, телевизор), направьте меня на путь истинный, примите за меня важное решение – короче, друзья дорогие, несите же, наконец, ответственность за жизнь мою!!!»