ГуРу - Исповедь грешника - Бессмертие, или Любовь после Смерти

Временами я выл, как волк на луну, стоя на коленях у могилы любимой. Вы не поверите (да и мне, поверить в это сейчас сложно), но, если рядом была бы свежевырытая могила, я бы лёг в неё (не задумываясь) и, хоть как, закопал бы себя. Сейчас мне трудно в это поверить, но в ту ночь, в состоянии нервного срыва, моим единственным заветным желанием было, исчезнуть из этого земного пространства, которое теперь для меня было, аду подобно.

В какой-то момент я замер, глядя на небо, от удивления. Я никогда в жизни не видел столько звёзд. Звёзды (их так было много…) светили такой влюблённой красотой, что я не мог оторвать глаз. На небе не было места, в котором бы отсутствовали звёздные скопления, как и отдельные звёзды. Красивое, завораживающее молчание звёзд и молчание кладбища сливались в необыкновенную волшебную тишину. Эта тишина действовала на меня таким мощным успокоением, что на некоторое время я почувствовал, что Земля не истинный мой дом, и что нахожусь я на её территории временно, с определённой миссией, суть которой мне, пока не раскрывают.

Не знаю, сколько простоял я в таком трансовом, гипнотическом состоянии, восхищаясь небесной красотой, но вдруг я почувствовал дыхание могил. На какое-то время мне показалось, что я не один восхищаюсь столь удивительным и красочным зрелищем. Оторвав взгляд от звёздного неба, я остановил его на близлежащих могилах. Я почувствовал в них что-то родное (подобное испытывает человек, возвратившийся после долгих скитаний в отчий дом). Как будто там лежат живые, не чужие мне люди и смотрят на меня с таким состраданием и умиротворением, что у меня начало «гореть» сердце, согревая во мне всё моё естество, какое я в то время мог чувствовать. Ощущение было такое, будто меня накрыли прозрачным куполом, который отгородил меня не только от холода морозной крещенской ночи, но и от моей боли, от моего горя. Было такое ощущение, что смерть моей супруги забрала у меня душу и вернули мне её только сейчас. Будто я, почти полгода жил без души.

Вернулся домой я с таким умиротворением в душе, будто вернулся со своей супругой, которую уже не мог считать мёртвой. Я чувствовал её в своём сердце, в душе, в каждой фибре своего тела. Даже некоторые её привычки перешли ко мне. Не говоря уже о том, что я, автоматически (не по своей воле) стал верующим человеком, каким была при жизни моя супруга, и чего, в то время, нельзя было сказать обо мне.

С той ночи я начал писать книги. Ни с того, ни с сего, не имея предрасположенности к этому (я обычный, простой человек, не имеющий должного образования, чтобы писать подобные книги). Только творчество «моё» не сильно меня радует. Это всё равно, как полюбить своего ребёнка, который, родившись, стал причиной смерти своей матери и твоей любимой женщины. Женщина, по природе своей, любовь к ребёнку может поставить выше любви к любимому человеку. Для мужчины же, этот выбор сделать сложнее. Наверное необходимо определённое время, для того чтобы осознать истинную цену своей потери и истинную цену того, что дали тебе взамен. И после всего этого, мне не надо доказывать существование жизни после смерти. Я живу этим проявлением автоматически, через «смерть» своей супруги. Нижеприведённый абзац откроет, более осознанно моё душевное состояние, в котором я пребываю, и по сей день, после той необычной зимней «экскурсии» на кладбище. Вернее, состояние это держится с того момента, когда моя супруга перешла границу смерти, забрав с собой частичку моей души, оставив в моей душе – частичку своей. И всё же, это скорее состояние души, которая активно живёт двумя мирами, – мирами живых и мирами «мёртвых». Физическое же тело, все эти годы проходит определённые испытания, которые пытаются увеличить силу сознания до того уровня, чтобы при переходе границы смерти, оно не заблудилось в новом, ином измерении и смогло отличить свои миры от чужих миров.

* * *

Когда душа человека, непроизвольно выскочив из физического тела (по смерти оного), в неимоверной надежде, прилагая бессмысленные усилия в попытке вернуться назад, отчаявшись, всё ж осознает боль неудавшихся попыток, и, с неимоверным трудом, примет ненужность и бесполезность плоти (нет пользы в том, чего уж не одеть), только тогда «умерший» человек дойдёт до того состояния, в котором я нахожусь постоянно.

Если попытаться объяснить проще, моё сознание, после смерти супруги, переместили на некую периферию, между жизнью и смертью. Когда ты уже не можешь жить земным пространством, но, имея зависимость от физического тела, не способен, полноценно, жить тем пространством, в которое ушла половинка твоей души. И своё физическое тело я чувствую, как некое подобие голограммы, которое используют оба эти пространства.