Ольга Логинова - Точка бифуркации, Или история, изменившая мою жизнь

Представляешь, каково мне тогда было! Я оказалась на эмоциональном дне, – грустно заметила моя собеседница и продолжила:

– Я долго металась между двумя реальностями. Падала на песок на острове своей мечты и просыпалась в мартовской Москве. Путалась, в каком мире я живу, а в каком существую, где я улыбаюсь, где просто натягиваю маску. Мой вымышленный любимый возвращал меня в хорошее состояние, пока не появлялся в реальной жизни, и не начиналось все опять: слезы, просьбы, желания вернуться, ссоры. И тогда я хотела сжечь обе свои жизни. Синяки под глазами, болезненный вид, красные и вечно заплаканные глаза стали моим постоянным макияжем. Правда, на попытку самоубийства у меня все-таки не хватило смелости.

Когда мой бывший снова появился живьем, двойственность происходящего выбросила меня на берег реальности: он приехал, он здесь. Опять возникла мысль о примирении, ну вот же он, надо решать. Но я не хотела даже прикасаться к нему, меня физически обжигало от мысли, что я хотя бы поцелую его. И я утвердилась в том, чего так боялась: буду любить его, но иначе, не физически. Я буду любить саму любовь, историю, которая была и закончилась как прочитанная книга, буду любить его как часть себя, как свою вторую половину! Время расставило все точки над i. Я не хочу в этой жизни быть с ним, но и оторвать от себя кусок жизни у меня не было сил. Меня разрывало снова и снова, я худела, улыбалась глупой улыбкой, меня ломало в очередной раз. Мальчикам, видимо, проще переносить такое. Он уедет, я останусь, и это лето задушит меня. Он уедет, чтобы снова скучать, писать, не давать мне жить. Он уедет для того, чтобы звонить ночами, угрожать, умолять, плакать. Он уедет, чтобы найти что-то новое, но ошибиться. Он уедет, чтобы никогда не вернуться.

***

– Мне нужно было проработать свои точки невозврата, – вдумчиво объясняла моя рассказчица. – Я обязана была их найти, проанализировать свою жизнь, выписать все значительные даты и события жизни. Вот я на первой работе, молоденькая еще, понятия о себе размыты. Я работала на телевидении, формировалась как человек, как личность. Вокруг известные журналисты, артисты, руководители каналов, конечно, мне нравилось, и я старалась быть, как они. Папа и мама баловали меня, коллеги завидовали, но в какой-то момент стало понятно, что телевидение– не мое, поэтому работу я поменяла. Задаю себе вопрос: правильно ли было так поступить? Да! – слышу я утвердительный ответ внутренней системы контроля.

Следующая работа – вопрос, моя ли вообще. Хотя тогда я в первый и последний раз (на сегодняшний момент) работала по специальности, полученной в университете. Не моя работа, но там я встречаю людей, с которыми нас свяжет продолжительная дружба, они помогут мне, я – им. Вместе мы переживем и смешное, и горькое, и это будет классное время. Они научат меня любить музыку, а музыка, в свою очередь, приведет меня к призванию. Было время перемен, я оказалась в нужном месте в нужное время, будто кто-то вел меня, моя следующая работа ждала с распростертыми объятиями, в этой сфере я осталась на долгие двадцать лет. Все было взаимосвязано, цепочка событий выкладывалась как тропа, долгое мне казалось, что есть проводник, а потом он словно исчез.

Сначала все было хорошо. Я работала в том же профессиональном направлении, только области применения менялись: музыка, шоу-бизнес, спорт, бизнес. Однажды возникли обстоятельства, выпихнувшие меня с работы, которая мне очень нравилась. И, видимо, не зря, так как судьба готовила для меня что-то большее. Я стала работать в ивент – агентстве, это направление тогда только набирало обороты, я практически стояла у истоков. Но и тут долго не усидела, поманили другие перспективы. Я бросаю работу в хорошей компании, которая процветала. Спустя годы я сожалею, что оставила ее. Эта работа открыла бы мне новый мир умных и богатых людей, мир денег и возможностей, мир путешествий. Я была юна и не понимала, что вытащила счастливый билет, мне не хотелось забот, рано вставать, ехать в какой-то офис, и никто не отговорил меня от глупого шага. Если бы я могла вернуть все назад… Не брось я тогда эту работу, в моей жизни никогда не появилось бы того, чего и быть не должно было. Но я думала, не оставь я эту работу, у меня, наоборот, было бы все, что я хотела. С другой стороны, кто знает, что лучше, что хуже…Я судила уже со своей колокольни по прошествии времени.

Отмотав назад, я поняла, что порой попадала в общество не тех людей, сочувствовала не тем. Позитивные люди были не в моем поле зрения, они огибали меня, обходя за километр. Мне же нужно было кого-то спасать. Иногда я думаю о том этапе, как о жизненной суете, а не жизни. Там Жизнь обломала меня. Кого винить в своем провале? Бога? Так ведь это не Он, а я во всем виновата. Он нам не помогает и не вредит, Он нас не наказывает и не милует. Это делаем мы сами. Мы либо позволяем себе утонуть, либо нет. В жизни все сложно и запутано, и невероятно трудно осознать, как в итоге правильно, а как – нет.