Дмитрий Зенько: В погоне за счастьем. Увлекательное путешествие

Дверь открыла толстая тетка, лет сорока пяти. С зелеными волосами. Прохрипев: – проходите, девчонки сейчас выйдут. Войдя в квартиру чувствовался запах перегара и бабушкиных почтальонов. Не успев оглядеться, к нам из комнаты вышли еще две женщины, лет пятидесяти. Ну покрайней мере они так выглядели. Заяц сказал им: что это не они на фото! Но женщины пояснили нам свой вид тем, что попросту не накрашены. Мы понимали что тут уже не поможет не какая пластическая хирургия. Причем одна из них смеялась так, как уродец из фильма «поворот не туда». И это на самом деле был ужас. Самая толстая из них улыбаясь спросила: почему у нас с собой всего одна бутылка вина?! Но заяц вовремя смекнув, ответил: что сейчас сбегает в магазин пока не разделся и купит еще. Они согласились. Я с ними подошел к кухонному окну покурить. Где стояла консервная банка с окурками. В окно я увидел зайца. Который быстрым шагом прошел мимо магазина в сторону остановки. Вот сука!

Самая толстая проговорила: – что, дружок твой сбежал? Что делать будем? Вторая самая страшная встала у выхода из кухни. Если честно я уже не думал ночам когда с разбега двумя ногами вперед вынес входную деревянную дверь вместе с косяком в коридор. Уходя от них, я слышал как что то они говорили. Но я был немного злой на зайца и хотелось искренне взорвать весь этот дом дьявола вместе с этими мутантами! Тем более опыт взрывать у меня уже был. Приехав в общагу я увидел улыбающегося зайца. Все, хватит поездок! Проговорил я. В этот же вечер оставшись у девчонок на третьем этаже, я неплохо провел ночь.

Я не осознавал конкретной цели в жизни, чего хочу. Просто познавал себя. На парах постоянно вбивали в мозг всякую дрянь. Да и в общаге питались чем попало. Днем проходило время в учебе, которую я не слишком понимал. Все что мне было нужно, это базовые знания анатомии, дерматологии, и массажа. Вечера проводились в общаге. В основном по женским комнатам. Жил у нас в комнате еще один человек, и звали его Володя Невских. Про него говорили что он был здоровый, и тупой как пробка. Он занимался брек Дансом, но получалось у него не очень хорошо. Он единственный был парень с третьего курса. Питался одними реалтонами и заваривал себе кофе из крана горячей воды. Жители общаги говорили что нужно быть полным дебилом чтобы дружить с ним! Но я почему то сразу нашел с ним общий язык. По крайней мере с ним было интересней поболтать о всякой ерунде, чем заяц со своими гребными знакомствами!

В один прекрасный вечер один из соседей по комнате по имени Никита: – предложил купить торт, и сходить с ним к девчонкам в гости на третий этаж. А может и остаться у них до утра. Недолго думая мы купили с Никитой дешевый торт – крем которого напоминал сливочное масло. Придя к девчонкам – они сразу заметили нашу сладость и принялись греть чай. Наша сладость это я про торт имею ввиду. Кто знает о чем вы могли подумать! Мы довольно быстро нашли себе пару и начали общение. Минут через пять вошла Катя – пожирательница сгущенки. О которой я говорил ранее, и попросила кусок торта. Она ела его так страстно, что масло бывшее на торте стекало по ее подбородку. Доев торт, она благополучно вышла из комнаты – рыгнув на прощание.

В разгар самого интересного общения, мы услышали в коридоре голос местного вахтера проверяющего комнаты. Счастье было так близко, и его обломил какой то непонятный мужик. Какого черта он не спит, подумал я! Никита спрятался под кроватью одной из девушек. Я не найдя укромного места открыл шифоньер, и увидел висящие на вешалках женские вещи и шубу. Не долго думая я просунул руки в рукава шубы и залез в нее не снимая ее с вешалки; и отвернулся к стене шкафа. Смотрелось это как огородное пугало в шубе. Девчонки смеясь закрыли за мной дверь шкафа. Войдя в комнату вахтер сразу заметил остатки торта, и лежавший мужской пиджак Никиты. Девчонки не могли сдержать смех. Из шкафа я слышал как вахтер нашел Никиту, и выгнал его из комнаты. Потом сказав фразу: что Никита один не ходит по гостям, продолжил поиски. Когда вахтер открыл дверь шкафа: – в этот момент я встретился с ним лицом к лицу. У него была удивленная рожа. А я вися в шубе улыбался ему своей дебильной улыбкой. Ты кто? – спросил он. Все что пришло мне на ум: это ответить ему что я моль. С криком: – какая нахрен моль, он выгнал меня из комнаты чего то ворча девчонкам. Придя к себе я увидел улыбающуюся рожу Никиты. И улыбающуюся рожу зайца. И ответив им в ответ своей дебильной улыбкой, я прошел дальше. В знакомствах мне явно не везло. Хотя довольно часто со мной флиртовали девчонки: говоря что во мне есть какая то изюминка. Я всегда притягивал к себе неформалок, лесбиянок, гопниц! Хотя меня гопником явно не назовешь. Но я флиртовал с ними в ответ. Всегда задавал себе вопрос на который не мог ответить. Почему я влюбляюсь во всех кто проявляет ко мне интерес?!