Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Многие супруги идут на внебрачную связь только после того, как устают от попыток исправить свой брак. Им нередко кажется, что они в одиночку пытаются улучшить отношения. В приведенном выше письме Пэм описывает свою опустошенность и подавленность после бесплодных попыток найти контакт и взаимопонимание с Риком.

Когда связь происходит в подобных обстоятельствах (независимого от того, кто из пары в ней участвует), то на поверхность всплывает такая обида и подавлявшаяся ранее боль, что едва ли остаются какие-нибудь силы на преодоление связи. На самом деле, прошедшие через такой опыт пары сравнивают его с облегчением, наступающим после того, как отпадает необходимость заботиться о человеке, умершем от продолжительной болезни. Их настроение можно выразить словами: «Наконец-то все закончилось». Таким образом, усилия по восстановлению отношений (одна из центральных тем данной книги) зачастую оказываются тщетны или, в лучшем случае, затруднительны.

Если ваша ситуация именно такова, подумайте о следующем, особенно если у вас есть дети:

• На самом деле вы еще не расстаетесь друг с другом. Из-за детей вам придется встречаться и взаимодействовать друг с другом как минимум еще лет двадцать, даже если вы будете разведены.

• Вся боль, с которой вы не разобрались, остается с вами, и вы будете тащить ее за собой лишним грузом по жизни. Поэтому-то вам и нужно разделаться с ней сейчас – так будет лучше.

• Незаконченное дело будет всплывать во всех будущих отношениях, потому что связь – это проблема отношений. Вот еще стимул, чтобы копнуть глубже и разобраться со всеми проблемами.

• В будущем, если не захотите вступать в отношения, предпочтя одиночество, вы будете предвзято судить о представителях противоположного пола и тем самым отравлять будущие браки ваших детей. Если вы попытаетесь уйти от решения проблем, от вашей неспособности преодолеть боль пострадают многие.

Многие пары считают полезным установить некий предел по времени, которое будет потрачено на преодоление последствий связи. 90-дневный период воздержания – это, согласно опыту «Анонимных алкоголиков», важный период для тех, кто пытается достичь трезвости. Я использую тот же период для своих подопечных и считаю его очень полезным, особенно в качестве программы для супружеских пар в следующих обстоятельствах:

1. Когда, по крайней мере, одна сторона не уверена, что хочет сохранить брак.

2. Когда одна сторона желает сделать последнюю попытку, но не выказывает искреннего желания в конечном итоге сохранить брак.

3. Когда одна сторона определенно хочет выйти из брака.

Прежде чем начнется 90-дневный период, должны быть выполнены три условия:

1. Обе стороны соглашаются не встречаться с адвокатом, не подавать документы на развод и не делать иные попытки преждевременно прекратить брак.

2. Обе стороны соглашаются не спрашивать друг друга о желании прекратить брак в течение 90 дней.

3. В течение 90 дней изменник должен быть абсолютно изолирован от партнерши. Это означает отсутствие всякого контакта: телефонных звонков, писем, личных встреч. Ничего! Всякие сувениры, фотографии, подарки следует сложить в коробку и отдать третьей стороне вне дома. По истечению 90 дней изменник решит, что сделать с коробкой и ее содержимым.

Хотите верьте, хотите нет, но большинство партнерш поддерживают такие шаги. Они хотят, чтобы изменник, человек, которого они обычно искренне любят, разобрался со своим браком, преодолел его и поставил крест на прежних отношениях. Они понимают, что рискуют потерять своего партнера по незаконной связи, но лучше иметь всего любимого вами человека, чем постоянно бегать от «призраков» чужого проблемного брака.

С другой стороны, многие изменники не уверены, что способны выдержать такую программу, – или даже считают, что вообще неправильно просить их об этом. Когда вы, как супруга, объясните изменнику цель 90-дневной программы, убедите его пойти и попросить партнершу о сотрудничестве. (Изменники часто бывают удивлены реакцией партнерши.)

Сейчас происходит четыре вещи:

1. Обе стороны получают возможность быть друг с другом честными.

2. Изменник вынужден ясно представить, через какой процесс он проходит. Он больше не может прибегать к своим «лекарствам» (то есть к утаиванию, отрицанию, погружению в мир детства и т. д.).

3. Не требуется давать друг другу обязательства относительно отдаленного или неопределенного будущего. Требуется лишь дать друг другу слово разобраться с прошлым.