Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

Это также хорошее время, чтобы изменник начал думать над «историей своих потерь», что естественным образом должно приводить к сожалению. Потерю каких других важных для изменника людей – родственников, друзей, любимых – можно по глубине переживания сравнить с отказом от связи? Изменник, вероятно, захочет подумать над этим самостоятельно и только позднее сможет поделиться своими выводами с супругой.

Ни партнерша, ни супруга не смогут избавить вас от крючка, на который вы попались. Многим из тех, кто пострадал от подобной эмоциональной связи, оказались полезными строчки из «Молитвы о спокойствии»:

Господи, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что нельзя изменить, мужество, чтобы изменить то, что можно изменить, и мудрость, чтобы различать первое и второе.

Не пытайтесь изменить то, что изменить невозможно, – это приведет лишь к разочарованию и гневу. С другой стороны, не миритесь с тем, что следовало бы изменить, – это приведет лишь к ощущению себя жертвой: «Какой смысл? Я не осилю это; пожалуй, здесь тоже придется смириться».

Процесс исцеления всегда требует взгляда в прошлое. Если будете смотреть только туда, куда собираетесь прийти, вы не всегда будете испытывать воодушевление. Но если посмотрите, где вы были три, шесть или девять месяцев назад, вы почувствуете, что гнетущие вас чувства уже не так велики.

Сконцентрируйтесь на потерянных отношениях, способствовавших возникновению вакуума, который заполнила эмоциональная связь. Для этого с вашей стороны может понадобиться довольно серьезный анализ, напряженные разговоры (даже на повышенных тонах) с важными для вас людьми, много вдумчивого чтения и даже посещение мест, которые были важны для вас в детстве.

Вспомните о том опыте, который когда-то делал ваш брак приятным. Здесь я советую парам определить восемь лучших моментов их супружеского общения. Каждый лично должен определить восемь особенных событий, затем вдвоем выбираете из них пять, которые хотелось бы повторить. Общая история – это ключевой элемент в восстановлении близости. Едва ли найдется супруга, которая ради такого дела не захочет присоединиться к «почти что изменнику» и тем самым не обезопасит саму себя. Ведь большинство из нас сами не раз подходили к опасной черте.

Соблазн не является сутью человека. Так, некоторые люди годами борются с одними и теми же соблазнами. Если, например, некто, испытывая соблазн, снова хочет закурить, это вовсе не означает, что такой человек – заядлый курильщик. Не позволяйте желанию вернуться к партнерше вызывать у вас чувство стыда и следующее настроение: «Какой смысл? Может, уступить желанию? Я никогда не избавлюсь от этого чувства». Дон очень хорошо выразил это настроение в своих письмах.

Кроме того, помните, что в периоды сильного стресса, тягостных переживаний, тоски, вызванной ситуацией в браке, вы будете ощущать острое желание вернуться к партнерше или возобновить мечтания о ней. Иногда изменники говорят, что испытывают позыв думать об этом человеке просто для того, чтобы проверить, живы ли еще чувства, как это было раньше. Такая «проверка» характерна при навязчивых состояниях, и смысл ее в том, чтобы проверить, как далеко вы зашли в реабилитационном процессе. Будьте осторожны – такой процесс может перейти в процесс дестабилизации связи типа II, описанный в главе 6. Как было уже сказано, такое поведение лишь усиливает влечение – и крючок входит еще глубже.

Во-первых, помните, что желания присутствовали у вашего супруга до того, как вы вошли в его жизнь. Вы не порождали их, и вы, вероятно, не можете полностью удовлетворить их.

Во-вторых, вы действительно каким-то образом распознали эти чувства, когда стали с ним общаться. В большей степени это именно те чувства, на которые мы откликаемся любовью. По какой-то причине изменник с какого-то момента решил удовлетворять эти чувства инфантильным, поверхностным способом. В этом нет вашей вины. Нередко это результат сочетания нескольких обстоятельств: работы, учебы, семьи и т. д. Однако во всем этом есть и приятная новость – ваша любовь друг к другу может стать глубже.

И последнее, вы оба когда-нибудь забудете партнершу. Воспоминания о случившемся будут постепенно тускнеть. То же самое происходит у вдовы или вдовца, когда они забывают о хорошем первом браке, если второй брак оказывается удачным.