Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину

5. Если чувствуете, что больше их утомились в этой работе, значит вы вовлеклись больше, чем следует. Это не означает, что подобные занятия не могут быть утомительными; следует, однако, контролировать степень вашей вовлеченности. Вы не должны усердствовать больше, чем они.

6. Постоянно держите в уме мысль, что материал книги представляет собой собрание практических советов, призванных помочь в процессе прощения, примирения и возрождения брака. Их ни в коем случае не следует рассматривать как замену того, что может сделать Бог. Стараясь помочь своим друзьям или тем, кого вы консультируете, прибегайте к молитве и держитесь Божьего слова. Прощение и примирение – всегда чудо! Только Бог исцеляет!

Некоторые из вас, читая этот материал, будут стараться понять, что произошло в браке ваших родителей, который был расколот или поколеблен неверностью. Дети редко обращаются к этой проблеме, пока сами не вступят в брак. Поскольку вы наверняка хотите, чтобы ваши отношения в браке отличались от тех, что были у родителей, продолжайте читать. Сейчас самое время ознакомиться с этим материалом.

Возможно, вы обнаружите, что ваше восприятие проблемы весьма отличается от восприятия родителей. Я настоятельно рекомендую поговорить с ними после прочтения книги (или даже во время чтения). Возможно, сейчас они более расположены говорить о своем опыте, чем когда вы были в юном возрасте.

Будьте готовы выслушать обе стороны. Если в результате измены брак распался, возможно, вы предоставляете им первый шанс залечить раны, которые они получили много лет назад. Послушайте каждого из них по отдельности. Задайте им вопросы, чтобы выяснить их ощущения, и послушайте, какие они извлекли уроки. Не дайте «тайной проблеме» быть похороненной заживо, чтобы потом вдруг дать о себе знать. Вы поступите правильно, если прольете свет на нее сейчас. Супружеские измены действительно представляют собой недуг, который передается от одного поколения к другому, и это будет происходить бесконечно, если не попытаться от него избавиться.

Главный причинный фактор всякой связи – страстное желание ощущать безусловную любовь и заботу, которые в свою очередь включают в себя такие компоненты, как чуткость, игривость, романтичность, секс и признательность. Некоторые люди из семей, пострадавших от внебрачных связей, имеют такие огромные запросы, которые не сможет удовлетворить никакой супруг, но они тем не менее несут их с собой, словно багаж, в свой брак. Если вы подпадаете под такую характеристику и у вас уже есть семья, незамедлительно начинайте работать над этой проблемой.

Этот заголовок, вероятно, шокирует многих христиан. Некоторым кажется, что сам факт признания того, что кто-то сознательно рассматривает такую возможность, уже есть оправдание этого явления. Вовсе нет. В нашей культуре почти все задумываются об этом. Если кто-то и не помышляет о связи, то он или она боится, что в нее может вступить супруг или супруга. Пора перестать отрицать широкую распространенность внебрачных связей в христианской среде. Пора открыть глаза и посмотреть на эту проблему при свете дня.

Вам как воздух необходима эта книга, если вы:

• помышляете вступить во внебрачную связь с кем-то, кого знаете по работе, общественной или церковной деятельности;

• надеетесь, что супруг попадет в аварию, заболеет раком или погибнет от другой напасти, и вы тогда сможете иметь «законные отношения»;

• надеетесь, что у супруга тоже будет связь, чтобы и вам поступать как заблагорассудится;

• желаете, чтобы дети начали жить отдельно, чтобы безболезненно дня них выйти из брака;

• имеете другие предшествующие измене помыслы.

Лелея такие мысли, вы просто надеетесь, что супруг ваш каким-то волшебным образом получит «сигнал» о том, что вы не удовлетворены отношениями с ним. Чувствуя, что никаким иным способом не можете донести это сообщение до супруга, вы помышляете о внебрачной связи, которая освободит вас от брака. Такие помыслы – это бомба замедленного действия, и вы должны отключить ее сразу, иначе неминуемо пострадаете от взрыва.

Вам стыдно, вы подавленны, вы чувствуете, что вас не слышат и никому до вас нет дела? Может быть, вам кажется, что вы в тупике, что вы бессильны, беспомощны и находитесь в отчаянии из-за того, что, например, стареете? Может быть, вы раздосадованы тем, что супруг игнорирует ваши потребности? Вы чувствуете, что живете за стеной – никакие сигналы, похоже, не доходят до супруга? В общем, вы ощущаете себя «мертвой» и пытаетесь понять, остались ли между вами хоть какие-нибудь чувства. Все превратилось в обязанность, рутину, в жизни почти нет «ярких красок». И если другие будут удивлены, или даже потрясены, вашей оценкой собственного брака, вы-то знаете, что то же самое можно сказать и о них самих.