Автор неизвестен Юмор: Байки механика

А я же не почивая на лаврах, попросил принести шнуры оставшиеся от прошлых аварий и внимательно их осмотрел. У хорошего механика с собой всегда должен иметься нужный инструмент, от фляжки с коньяком, до самой маленькой отвертки, а так как я не самый плохой механик (по словам окружающих, ибо кто я такой, что бы сам себя хвалить), у меня была еще и лупа. Я внимательно осмотрел все шланги и на каждом из них весьма знакомые следы, следы кошачьих зубов. Честно говоря кота мне стало даже жалко, ведь во первых благодаря ему, я получил это задание которое блестяще выполнил, а во вторых он это делал исходя из каких то своих личных кошачьих побуждений, в которых еще надо разбираться и я попросил принять участие в расследовании, своего приятеля, который кое что в этом направлении умел.

Сварог: Когда Леверлин ко мне подошел, я уже в принципе осознавал проблему. Итак что мы имеем, с одной стороны кот периодически и явно осознанно перегрызающий шнур копира, а с другой некие мотивы им движущие. Если бы надо было вычислить человека, то тут все прошло бы либо по Фрейду, либо по Макиавелли, ну а с котом же Фрейд явно отпадал, ну а Макиавелли?

Я отвел в сторону Мари и стал выяснять у неё внутренние расклады данного коллектива. Уборщицы, будь они хоть негритянки, хоть белые, хоть розовые, знают всегда всё и про всех. И от Мари я узнал следующее… Кот был официальной собственностью главбуха Цехеса и не смотря на это любимцем всего коллектива, кроме Светланы, той самой сотрудницы, у которой кот спер авторучку, и которая отвечала за работу на копире. Когда Светлана, как то в срочном порядке наводила марафет, к ней на стол вспрыгнул кот, которого она отогнала пшикнув на него духами, Бегемот затаил обиду и нагадил ей в рабочие туфли, за что был оттрепан за уши и потыкан носом в обгаженные туфли. Так оно и пошло. Плюс к этому зоркая Мари, наябедничала мне, что у этой задаваки, на кожаном костюме, которым она так кичится, меховая опушка из обычной кошки, а вовсе не шиншиллы. Вот так все фрагменты мозаики стали на свои места. Выяснив еще кое какие мелочи, я провел приватную беседу сначала с Цехесом, а потом со Светой, после чего, она отпросившись у начальства убежала в магазин.

Кот Бегемот: Большие сегодня вели себя очень странно, но все кончилось так как надо и Мымра наконец поняла кто вожак стаи и принесла мне примирительный дар, моё любимейшее лакомство, замороженное мясо краба.

Механик Леверлин: Все закончилось хорошо. Наша контора получила нового клиента. Местное руководство оценило мои таланты и я для закрепления дружеских отношений хотел было рассказать им анекдот про прачечную и министерство культуры, но Сварог почему то меня перебил и рассказал совсем другой анекдот, вернее даже два. А по радио пела Мери Хопкин.

Анекдот № 1

Разговор по телефону:

— Алло!

— Я вас слушаю…

— Это прачечная?

— Х**чечная! Министерство культуры!!!

Анекдот № 2

Утро. Министерство культуры. Секретарша Света приходит на работу. Вдруг раздается звонок. Света берет трубку:

— Алло?… нет… нет… вы ошиблись…

Кладет трубку. И вдруг падает на стул, начинает громко рыдать и рвать на себе волосы. Все вокруг в недоумении. Спрашивают: "Светочка что случилось? "

Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя:

— Там… Мне только что позвонили… и спросили "Алло, это прачечная?"…

А Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

Анекдот № 3

Телефонный звонок.

— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

— Здравствуйте, это Министерство культуры?

— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.