Михась Слива - Клюква по знакомству

– Фигуру я берегу дома!

– Эх, где бы мне найти такую работу, – вздыхает Иван Петрович, – чтобы летом быть учителем, а зимой – агрономом?

– Виктор Васильевич, все обращают внимание, что очень плохо работает наша комиссия по борьбе с пьянством…

– Что ж, подготовьте материал. И мы на заседании профкома дадим, кому надо, нагоняй. Кстати, кто председатель этой комиссии?

– Вы, Виктор Васильевич!

– Ты храпишь, как лев, ворочаешься в постели, как медведь, ходишь, как слон! – упрекает жена мужа. – А все остальное делаешь, как сонная муха.

Бабушка жалуется доктору:

– Очень болит левая нога!

– Это у вас от старости, – объясняет врач.

– Так почему же тогда не болит правая? – удивляется старушка. – Они же ровесницы!

– Ой, Марийка, у тебя сегодня опять новая сумочка!.. Да такая красивая, сразу видно, что дорогая!

– Это я мужу отомстила, потому что сказал, что я постарела.

– Анатолий, чем, по-твоему, культурный человек отличается от некультурного?

– Культурный, распив пол-литра вина с соседом в подъезде, никогда не оставит пустую бутылку на подоконнике.

– Почему ты не купишь себе хорошую иномарку, а все ездишь на этом стареньком «Москвиче»? – спрашивает знакомый у Николая. – И деньги же, ты сам говорил, у тебя есть.

– Потому что у моего соседа слабое сердце…

– Мама, я пойду замуж за Эдуарда! – говорит восемнадцатилетняя Нина.

– Ты что, с ума спятила? – разволновалась мать. – Он ведь старше тебя почти в три раза!

– Зато не курит, не пьет… – возражает дочь.

– И изменять не будет, – вмешивается в разговор дедушка.

– Чего это ты, Света, каждый день опаздываешь на работу?

– А как еще обратить на себя внимание начальника?

– Это же подумать только! – возмущается Николай. – У нас на работе появился новый сотрудник, так женщины как взбесились, все к нему пристают. Будто своих мужей нет!..

– А ты меня с ним познакомишь? – спрашивает жена.

– Ну ты, кум, и разъелся! – говорит очень полная женщина, проходя мимо худенького мужчины. – Даже с моим животом не можешь разминуться!

Антон рассказывает другу:

– Познакомился с девушкой: не курит, не пьет…

– Ничего, – успокаивает друг, – недостатки есть у каждого.

– Девушка, объявления еще принимаете?

– Нет уже места!

– А если я скажу, что вы красивая?..

– Это не поможет.

– Но я все равно скажу, что вы красивая!

– Ладно, давайте ваше объявление, попробую вам помочь…

– Чего загрустила?

– Беда: у меня ведь пять дочерей и ни одного зятя…

– Это ничего! У меня вот только одна дочь, а зять уже пятый…

Разговаривают подруги:

– О, тебя так хорошо одевает муж!

– Это так! Но раздевать не любит…

– Как работается? – спрашивает соседка у тракториста Димы, который возвращается домой под хмельком.

– Все по графику! – бодро отвечает тот. – Утром заправил трактор, а вечером – сам…

– Посмотри, какой вежливый наш Антон Антонович: уступил место женщине!

– Так это же его жена!

Районный начальник распекает директора совхоза за бесхозяйственность:

– И чем ты занимаешься? Только и знаешь, что ходить на охоту да рыбалку!..

– Что вы! – стучит себе в грудь директор. – У меня даже ружья нет! И рыбу ловить я не люблю.

– В таком случае ты настоящий лентяй!

Встретились две знакомые, разговорились:

– Купила семян огурцов, свеклы, моркови, посеяла уже в горшки перец, помидоры. Скоро ведь будем с тобой снова на дачах хозяйничать…

– Я тоже готовлюсь: приняла уже десять капельниц, а сейчас вот еду в поликлинику на массаж…

– Мы работаем по двум кредитам.

– Как это?

– Один платим, второй берем.

Звонок в район электросетей. Трубку снимает диспетчер, слышит:

– Внучек, когда уже тот свет будет?

– А что, бабушка, вам на этом свете надоело?

К компании молодых мужчин, встречающих Новый год за рюмкой, подошел дедушка. Постоял, послушал шутки, сам оживился и говорит: