* * *
– Это всё твой дружок!
– Та какой он мне дружок!? «Нализались, да облобызались!»
– А ты, хорошая, не стесняйся своих чувств! Кошку в мышке не утаишь!
* * *
– Если ты за те наши с тобой месяцы отдала мне свои лучшие годы, то представляю твои худшие годы! Интересно: кому и на сколько они достанутся?
– Да пошёл ты!
– Уже бегу! В Новый Год – без старого счастья! Ура!
* * *
– Один, маклер такой, ко мне подкатывает: «Ой! Девушка! Скоро Новый Год, а я не вижу блеску в ваших глазах!» А я ему: «Так в вашем универмаге один блеск для губ».
– Так и сказала? «В универмаге»? А я-то думаю: чё это тот «маклер» побежал от тебя по стенке, как прусак – от дихлофоса?
– Ой! Ой! Та так уж и «побежал»!
* * *
– Слышь, а для чего в кухне на кране накручено ситечко?
– Как для чего? Воду измельчать, чтоб тарелки не бились!
* * *
– Почему я на Рождество не хожу в церковь? Между Богом и мной не должно быть посредников! Я молюсь, как могу. Без канонов и заученных бормотаний, но откровенно. И верю, что Бог слышит меня чаще, чем тебя – по праздникам, через золочёные стены собора. Священник в церкви – обыкновенный, простой служащий, на своём рабочем месте «с восьми до пяти». Так почему я своё сокровенное должен передавать Богу не лично, а через «секретаршу», торопящуюся с работы! Любой смертный бы обиделся! А Бог – не любой! Бог – единственный и неделимый!
Священник выслушивает всех,
но вряд ли кого-то слышит!
Бог никого не выслушивает, но слышит всех!
* * *
– Как много людей! Как много веселья!
– А если бы было меньше людней, то было бы больше веселей.
– ??? Не понял!
– Что ж, тут непонятного? Чем меньше гостей пригласил, тем больше за столом кандидатур для обсуждения!
– Да, кого-то «осудить» – это нам как пескастрюльщику песком кастрюли начистить!
– Я сказал: не «осудить», а «обсудить».
– Ну, конечно! Как будто «обсудить» – это обхвалить с ног до головы!
* * *
– Почему тупой нож пробку не открывает, а палец порезывает!
* * *
– Меня, знаете ли, всегда интересует: зачем людям две фамилии сразу? Это ж неудобно! Ещё и через чёрточку!
– Как зачем? Фамилии у нас по кому?
– По кому?
– По отцу?
– По отцу.
– То бишь, если у человека две и более фамилий, значит…
– Значит??
– Значит у него – у человека – было два или более отцов. Но я вам должен сказать! Когда у ребёнка много отцов, то это и есть «безотцовщина»!
– О! На эту тему анекдот! Щас вспомню!.. А! Вот! В общем… …Из квартиры доносится невообразимый гвалт. Сосед напротив курит на площадке и без всякого интереса спрашивает мальчика из той квартиры: «Что там?» Мальчик, вырезая лезвийкой на периле несложное слово, так же неинтересно отвечает: «Та, Мамин-Сибиряк приехал, а мама в то время с Римским-Корсаковым. Так Сибиряк Корсакова в Рим собирает, а маму – в Корсаков». «Понятно. А твоя фамилия как, хлопчик?» «Апостолов-Рюмин мы!»
* * *
– …Последняя ракушка, и та мечтает о ракушёнке! – Да, но, думая рожать или не думая рожать, необходимо включать мозги!
– Мозги как раз в деторождении вещь последняя!
– Нет! Есть же границы! Ведь количество детей напрямую влияет на их качество! Кто-то недополучит любви, кто-то – образования, кто-то – просто хлеба! Ну, а кто-то, замазанный маслом, будет скользить по жизни, оставляя пятна жирные повсюду! У всех различные причины, но, если без физических дефектов и физиологических проблем, то можно порассуждать так:
Нету детей – позиция.
Один ребёнок – несостоятельность.
Двое детей – минимум.
Три ребёнка – ладно.
Четверо – рассеянность или первые три – одного пола.
Пятеро детей – растерянность.
Шесть – побойтесь Бога!
Семь – ни себе, ни вам!
Восемь – сам помни имя своё.
Девять – «Дети, воспитательница повесилась. Я ваша мама!»
– А десять?
– Десять детей – не бывает, потому что это уже не отдельные дети, а подрод одного вида!
– А одиннадцать?
– Пора топить гинеколога, кастрировать аккушерку и ставить спираль обществу!
* * *
– Нет, я понимаю! Но отчего именно такие стили-то?
– Отчего? А что – отчего! Все стили плавания взяты из эпоса издревле плавающих народов эпохи полиомиелита. Народы верили и поклонялись всяким силам. Так, в воде всегда обитало водное чудовище, в небе – небное чудовище, в земле…
– Причём тут небо, земля и чудовище! Мы говорим о спортивном плавании.
Читать дальше