Елена Руни - Фейсбук, карантин и весна

Овощной магазинчик забит продуктами. То есть если бы в эту минуту начался зомбиапокалипсис и мы закрылись внутри, то я бы отбивалась от зомби тыквами и продержалась на бананах и клубнике до подхода национальной гвардии… Или до моей окончательной победы.

А из пакистанцев, находящихся внутри, создала бы мобильный боевой отряд… Проблема в том лишь, что слонов нет… Значит, я на всю армию была бы самой большой и сильной.

Но я хотела быть полководцем все-таки. И потому ушла, чтобы избежать роли слона в возможной битве.

Поэтому купила картошку, бананы ( по цене одинаково), свеклу для борща ( мысль в голове родилась внезапно. То ли слоны ее принесли, то ли зомбиапокалипсис) и понеслась галопом на мой 5 этаж

Больше ничего в этот день не видела.

А в комментариях набросайте, чего у вас в этот день произошло и чем вы занимаетесь.

А я пока сделаю салат оливье.

День третий.

Карантин. Испания Валенсия.

Вчера, когда я совершала подвиг, выбрасывая тонну мусора и совершая набег на фруктовую лавку, совершенно случайно перевыполнила план и выбросила пакет с артишоками. Новыми. Свежими. Купленными мужем для него, любимого ( карантин карантином, а испанские деликатесы по расписанию).

Меня стыдили. Вечером. Во время ужина. Вернее, вместо него. Так как заготовленных загодя артишоков в доме не оказалось, а другое готовить обиженный муж отказался. Хомячил бутерброды и метал грозные молнии. Комната согрелась даже. Были и свои плюсы, учитывая, что холод собачий разыгрался не на шутку. Как бы шепча мерзко: не выходи на улицу! Нечего тебе там делать…

Морские свинки радостно выползли из флисовых варежек и заурчали, предчувствуя ужин. Морковь, сено и перец я не выбрасывала. Так что ни одно животное не пострадало…

Я мрачно огрызалась, что сам-де виноват. Отправил на добычу еды и вынос мусора самого пожилого члена семьи, почти с Альцгеймером, практически, в пасть Ваалу, так сказать, бросил мученицу львам, и так далее. Сами бы шевелили все своими недиетическими окорочками и сгоняли весело посовершать подвигов с утра.

Даня открестилась от обвинений, сказала, что она ни на что не претендует, претензий не имеет, артишоки не ест, будет всем варить кофе и мыть посуду, лишь бы не выходить из дому. Кому война, а кому мать родна.

С утра же сегодня муж решительно и бесповоротно пошел совершать, наконец, ожидаемые мною подвиги, которых у каждого мужчины должно быть хотя бы немножечко для самоидентификациии и достаточно для любимой женщины.

С его удивительной везучестью, конечно, его остановили полицейские прямо на выходе из подъезда.

– А куда это сеньора несёт его утренний дьявол?

– А сеньор топает в ближайший продовольственный магазин.

– А знает ли сеньор, что запрещено выходить из дома на время карантина?

– Сеньор знает эту печальную новость. Но что ему делать, если прожорливые члены семейства поели всю еду, что есть в доме, и уже угрожают жизни домашних питомцев?

– Очень интересно! И какие у вас есть домашние питомцы?

– Три ненасытных морских поросёнка, две вечноорущие тупые птицы и один наглый воровитый кот.

Полицейские прослезилась. И попросили сеньора Пепе-Хосе идти быстрее и иметь удачу, чтобы купить немного мяса и хлеба.

Около магазина стояла, завиваясь вокруг здания, небольшая очередь человек на 100. На асфальте были нарисованы разделительные полосочки для дистанции между людьми не менее метра. Все тихо становились с тележками на эти полосочки и очень цивилизованно ждали, когда в магазин будут запускать новую партию. Пускают человек по 30. Магазин большой.

Одна сеньора, очень пожилая, с маникюром, свежей укладкой ( неделю перед карантином парикмахерские работали, чтобы потом оставить таки нас без цивилизованного вида и приблизить к уровню «пещерный житель») и бриллиантами в ушах, начала истерить у входа, что ей надо зайти срочно и без очереди, а то она в группе риска.

Очередь благородно возмущалась. Тут же подошли полицейские и спросили у народа, всем ли он доволен и какие, мол, проблемы?

Первые в очереди радостно наябедничали, что эта сеньора орет, обязывается идиотами и имбецилами и хватает своими руками без перчаток уважаемых людей за все места. Полиция попросила даму пойти на… в конец очереди. Та назвала имбецилами полицейских тоже и таки пошла. В конец.

Когда Пепе вошёл в магазин, увидел, что упорядоченность и дисциплина дали свои плоды. Было молоко и даже вожделенное мясо, что для испанца, не привыкшего к любого вида посту, было просто благословением небес. Ему досталась курица и печенка. Первая серьезная добыча за неделю! Предыдущая туалетная бумага не считается.