Владимир Кунин - Кыся-2

Руджеро Манфреди плотно закрыл за мной дверцу просторной клетки и молитвенно простонал:

-- Я не могу смотреть на его клыки, когда я вижу его яйца!.. Яйца производителя! Могучего и неутомимого сексуала!.. Может быть не продавать его, оставить себе и начать потом торговать его котятами?

-- Слишком рискованно. Даже при таких роскошных данных он может оказаться импотентом. Мало ли мы знаем примеров... -- усмехнулся Шредер и поднял клетку со мной. -- О Боже... Какой тяжелый, швайне хунд!

У немцев "швайне хунд", то есть, "Свинячья Собака", считается жутким ругательством. Это мне еще Коты-киевляне говорили.

-- Что ты хочешь этим сказать? -- недобро спросил Манфреди.

-- То, что кот тяжелый.

-- Нет, когда ты говорил про импотентов с роскошными данными!..

-- Я имел в виду кота!

-- А еще?!

-- А еще, что он тяжелый, черт бы тебя побрал!.. А тяжелый он потому, что в два раза тяжелее любого нашего кота! Достаточно?!

-- То-то же! -- уже спокойно сказал Манфреди. -- У нас в Италии за такие шутки стреляют.

-- Ну, все, все! -- примирительно проговорил Шредер и накинул на клетку клетчатый платок, чтобы меня не было видно. -- Идем...

И я почувствовал, что мы куда-то пошли. Сквозь клетчатый платок не было видно ни черта, и мне ничего не оставалось делать, как улечься на бок и слушать Шредера и Манфреди. То ли от количества сожранной форели, то ли от необъяснимого предвидения, но я не испытывал ни малейшего волнения, ни испуга, ничего такого, что могло бы меня вывести из равновесия. Кажется, что я даже был немножко рад тому, что со мною случилось...

-- Да, конечно, кот роскошный! И вес, и размеры... -- восхищенно проговорил Манфреди таким тоном, будто мой большой вес и мои нестандартные размеры -дело его рук и предмет его личной гордости.

-- И тем не менее, чтобы сделать из него настоящего ДИКОГО РУССКОГО КОТА -ГРОЗУ СИБИРСКОЙ ТАЙГИ, -- нам придется над ним еще немало поработать, -кряхтя, сказал Шредер. -- Кстати, неплохое название для новой породы -"Гроза Сибири"...

-- Отличное название! -- подхватил Манфреди. -- Точно! Из него нужно делать подлинного ВАЛЬДВИЛЬДКАТЦЕ!..

Это у них так по-немецки называется дикий лесной Кот. Я об этом узнал еще от вице-консульской Нюси. В секунды восторженного оргазма она кричала мне: "Ты -- мой Бог! Ты -- вальдвильдкатце!!! Я умираю!.."

Правда, потом я случайно узнал, что в эти мгновения Нюся кричит такое любому Коту, которому она была не в силах отказать. Но это отнюдь не умаляло ее достоинств, а лишь делало ее еще более привлекательной. С Нюсей даже самый плюгавый Кот чувствовал себя половым гигантом!

Тэк-с... Значит, они хотят из меня сделать, во-первых, -- "настоящего русского", а во-вторых, к тому же -- "дикого"... Забавно! Интересно, как они представляют себе "настоящего дикого русского Кота"? С рогом на лбу и с серпом и молотом на груди? Или еще как-нибудь позатейливее? Ну, прохиндеи...

И тут, слышу, Шредер спрашивает у Манфреди:

-- У тебя сохранились координаты того старика, который делал нам документы на "русскую гончую"?

-- Конечно! Я только не уверен -- сохранился ли сам старик.

-- А что с ним могло случиться?

-- Эрих, просчитай ситуацию хотя бы на ход вперед! Если этот старик в сорок пятом году в Потсдаме убежал из Красной Армии в чине старшего лейтенанта, то сколько ему может быть сейчас лет?

-- Семьдесят пять... Восемьдесят.

-- Согласись, что это превосходный возраст для тихого перехода в другой мир. Мы уже год о нем ничего не слышали. Вариант номер два: старик жив и здоров, но сидит в тюрьме. Может быть?

-- С чего бы это? -- удивился Шредер.

-- Да, правда! -- развеселился Манфреди. -- С чего бы это?! Старик всего пятьдесят лет занимался мошенничеством, и только лишь шесть раз сидел во всех тюрьмах Европы! За что бы это его сажать в седьмой раз?!

-- Верно... -- задумчиво согласился Шредер. -- А какие он тогда сделал документы на "русскую гончую"! Экстра-класс!.. Жаль, что она сдохла по дороге в Лос-Анджелес у этого Американского актера... Ты не помнишь, как его звали?

-- Нет, Эрих. Я помню только то, что ее смерть -- на твоей совести. Это ты все время орал, что у русской гончей должен быть втянутый живот и колол ей витамины вместо того, чтобы дать кастрюлю нормального супа. А этот голливудский дурачок даже понятия не имел -- какой живот бывает у настоящей русской гончей!..

Тут я почувствовал, что мы остановились, и Шредер опустил мою клетку на землю. А потом я услышал такие обиженные интонации в его голосе, что чуть было не стал его жалеть