Александр Чащин - Гагенпоппен. Сказки для подсознания

Человека, обладающего огромной дурной энергией, остановить невозможно.

– Я тебе кофе сделала!

– Спасибо… А ротиком поработать не хочешь?

– Хи-хи…

– Не хи-хи, а неужели сложно запомнить, три ложки кофе, два кубика сахара, половина кипятка на половину холодной! Губками работай, дуй давай!

– Дорогой, ты сегодня такой весёлый, словно думаешь, я забыла все твои косяки за недавние десять лет…

Но!.. Отработала, остудила, заснул только под утро. Почти сразу приснился сон.

Я прибыл по своему конечному пункту назначения. К вратам. Встал в очередь, пошёл осмотреться. Разговорился с апостолом Петром. Беседу прервал ни о чём душераздирающий крик.

– Что случилось?

– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для нимба.

Напрягся. Через пару минут вновь леденящий душу вопль.

– А это что?

– О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Напрягся ещё больше. Начал медленно-медленно пятиться. Петр заметил, настала его очередь уходить в напряг:

– Вы куда?

– Да я уж лучше вниз пойду, в ад.

– Вы что! Вас же там будут содомизировать и насиловать!

– Ничего, для этого у меня, по крайней мере, отверстия уже есть…

Проснулся невыспавшимся, но с песней «зашнурованного лениградца» на устах. «А мне всё похер, я сделан из мяса. Самое страшное, что может случиться – стану педерастом…» – горланил в моей низкотемпературящей башке хриплый нетрезвый голос под оркестрованный ска-аккомпанемент. Впотьмах зашел на кухню. Покурил, заново выпил кофе. Задумался. Морок потихоньку развеивался. Сквозь него постепенно проступало нечто такое… феургическое.

На тему того, что, если откинуть условности, любой филолог знает минимум тридцать один синоним к слову херня. Сантехник – четыреста семьдесят две детали с таким же названием. Лучшей встречи двух одиночеств не придумаешь. Самая сильная мышца человеческого тела – язык. Самая большая – жопа. Когда самая сильная находит приключения на самую большую… это знаково!

Все мы – и мужчины, и женщины – мечтаем. Мечтаем о волшебной любви. Не так, что постоянно, но так, чтобы иногда. Чтобы встретились, заискрили, вспыхнули, распалились, заземлились, и на утро партнёр рассеялся. Как туман без следа исчез. Вместе с мороком. Как будто его никогда и не было. Чтобы никаких тебе проблем, а лишь воспоминания. Волшебные. А сказки бывают русские народные, а бывают и Ганса Христиана Андерсена.

Ведь по утрам просыпаются все. Одни – чтобы начать великие дела, другие – мелкие, третьи – вообще ничего не начинать. Но все начинаем с туалета.

Однажды став писателем, ты обрекаешь себя быть им всегда. Неважно, куда ты движешься и что делаешь. Ты уже никогда реально не сможешь спрыгнуть с этой темы. По-хорошему ты относишь себя к хорошим людям, но они почему-то по-любому приносят тебя обратно. Это сродни мафии – ты уже узнал слишком много.

Веяние времени у нас такое, тренд – и без того убогое клиповое мышление в нас тихой сапой сменило мышление мемовое. Ты ей вместо тысячи слов картинку с букетом, она тебе в ответ вместо загадочной улыбки двусмысленный анекдот с подтекстом. Когда со временем поотомрёт и это, взамен окончательно пришествует «мышление эмодзи», писатели вымрут как класс, а для того чтобы мечты сбывались, рядом должен быть молчаливый волшебник, а не болтливый сказочник.

Когда пишешь – болтать не получается, а самые добрые сказки – это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все друг друга любят, целуют куда попало и во что попадут… И всегда счастливый конец. Посему затыкаюсь. Женщина должна быть небом в облаках, Незнайкой на Луне, Комсомольском на Амуре, Лениным в Разливе, котом в мешке, банданой в огурцы, Ростовом на Дону и сегодня в хламинго.

– Не скажешь, который час?

– Который час.

– Спасибо.

Если полёт кукухи неизбежен, то постарайтесь её хотя бы по интересному вектору направить. Наслаждайтесь моментом. Моментом уходящего спозаранку волшебства.

(НЯМ-НЯМ, БУЛЬ-БУЛЬ и ТЫК-ТЫК)

Не понимаю, как можно не любить социальные сети? С их появлением люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Социальные сети дают нам прекрасную возможность обменяться заблуждениями, поделиться фобиями, отдохнуть от здравого смысла и отбросить приличия. К примеру, если у женщины на персональной странице нет ни одной фотографии с мужчиной, значит их у неё несколько. Именно здесь можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает – и тебе легче, и всем остальным похрен. Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает в нас сначала удивление, а потом – жалость. В конце концов – зависть. Ведь в наше время, чтобы встретиться с кем-то, недостаточно выйти из дома, нужно ещё умудриться выйти из интернета. Вот в чем беда. Даже со своей женой.