Леонид Резников - Агент ноль-ноль-хвост

Кот с Василисой синхронно покрутили головами.

– Тогда нужно решить еще один вопрос: средства защиты.

– Лом! – выкрикнул Кот, вытягивая лапу вверх и тряся ей, будто отличник на уроке.

– Поясняю непонятливым: мы имеем дело с нечистым.

– Лом, освещенный в церкви!

– Неплохая мысль, – похвалил Иван Кота. – Я думаю, по пути нужно будет заскочить в церковь и набрать святой воды. А женщинам и детям – обязательно надеть крестики.

– И все? – морда Кота недоуменно вытянулась.

– А ты что, предлагаешь батюшку в баню пригласить?

Кот досадливо скосил челюсть и ничего не ответил.

– Понятно. Остальное по ходу, так сказать…

В помывочной было душно и немноголюдно. Несколько женщин в возрасте, десяток чуть помоложе, одна малышка лет трех с дородной мамашей и две молодые девушки, неловко поворачивающихся спинами к Ваньке, до которых тому в свои пять лет не было совершенно никакого дела. Мальчик сидел в тазу, полном горячей воды, и от удовольствия болтал ногами, увлеченно лопая пальчиком мыльные пузыри. Аленка, высунув от напряжения язык, надраивала мочалкой спину Василисе.

– Ты ничего не видела? – обернулась к дочери Василиса, незаметно озираясь по сторонам.

– Пока нет, мам.

– Чего вы там шепчетесь? – спросил Ванька, хлопая ладошами по воде. Хлопки выходили гулкие, и это было очень забавно.

– Да так, ни о чем. А ты хорошенько три, а то я скоро усну.

– Так? – спросила Аленка, поднатужившись.

– Уже лучше, – сказала Василиса. Глаза ее медленно ощупывали помещение, стараясь обнаружить скрытые щели и дыры. – Может, он и вовсе не появится сегодня? Мы здесь уже столько торчим!

– Мам, ну откуда я знаю! – Аленка откинула рукой со лба мокрую прядь и встряхнула мочалку.

– Вы про кого? – опять спросил Ванька.

– Ванюш, ты, главное, не отвлекайся. А ты три. Мама должна быть кристально чистой и скрипучей.

– А ты и так вечно скрипишь, – с умным видом заявил Ванька.

– Спасибо! – фыркнула Василиса.

– Это папка так говорит.

– И ему тоже спасибо. Отдельное.

– А если вы про дядьку говорили, то он во-он там сидит, – ткнул Ванька пальцем в потолок.

– Где? – охнула Василиса, вскидывая голову и поспешно прикрываясь заранее заготовленным полотенцем.

– Да вон, где дырочка такая, квадратная, – еще раз показал мальчик, и уже все женское отделение уставилось на широкую отдушину, забранную частой сеткой, из которой торчал красный нос сторожа-билетера-сантехника.

На несколько мгновений в помывочной воцарилась тишина, а потом помещение взорвалось возмущенными женскими криками.

– Ах ты, ирод проклятый! – грохнула тазом об пол полная бабка. – Бабы, да шож это деется, а?!

– Держи его, подлеца!

– А ну, слазь оттендова! Я те зенки-то повыколупываю!

В отдушину полетели мочалки, куски мыла, шлепки. Кто-то запустил тазом, и тот, гремя, покатился по полу. Аленка спряталась за скамейку. Ванька с маленькой девочкой радостно скакали, хлопая в ладоши и внося свою толику во всеобщее веселье.

Мужик, стряхнув оцепенение, рванулся в сторону, но старый деревянный потолок вдруг просел под его весом. Раздался треск. Решетка, прикрывающая отдушину, перекосилась и повисла, закачавшись на ржавых петлях. Мужик застыл, выкатив глаза и округлив рот. Потолок медленно прогибался под его грузной фигурой.

– Поберегись! – гаркнул он вдруг.

Все шарахнулись в стороны, прикрываясь тазиками, и тут доски не выдержали. С потолка посыпались труха, пыль, щепки, и на пол вывалился толстяк, угодив прямиком в забытый кем-то тазик.

– А-а! – Женщины воинственно вскинули над головами тазы и мочалки и бросились к мужику, пытающемуся выбраться из таза, но тому предательски мешало пузо.

– Вы чего, бабы! – загородился сантехник руками. – С ума спятили? Я же водопровод чинил! Вот! – он продемонстрировал им газовый ключ, который до сих пор держал в руках, и кусок ржавой трубы.

– Я те щас сама водопровод починю! – накинулась на него старуха. – Охальник проклятый! Ишь, чего удумал, за девками подглядывать.

– Уберите ее от меня! Уберите! – завопил мужик, насилу отмахиваясь от бабки тяжелым ключом.

– Ишь, гад какой!

– Давайте его утопим в тазике!

– Шею намылим!

– Звоните в полицию!

– С чего?

– А может, закричать?

– Полиция!!!

– Да вы чего, бабы! Какая полиция? На куски его! На мыло!

– Тазом, тазом глуши!

– Мамочки-и! – подвывал мужик, с трудом увертываясь от хлестких ударов мочалками, и тут кто-то особо смышленый опустил ему на голову таз. – Эк! – сказал мужик, закатил глаза, и голова его упала на грудь.