Елена Жукова - Как продать слоника?

Короче, не пойду! Скажу, что лежу с температурой. Тридцать восемь. Или даже сорок. Могу же я простудиться? В мае? Да, в мае! Съела мороженое. Шоколадный пломбир. Килограмм. Или даже два. А потом еще запила холодной газировкой. Да. Нет, Ленка не поверит. Может даже припереться ко мне, чтобы лично убедиться. И тогда все равно придется идти.

Или соврать, что у меня свидание? У меня? Свидание? Ха-ха. На самом, деле последний раз я была на свидании, когда Владик за мной ухаживал. И Ленка об этом прекрасно знает. Она не поверит! А если я состряпаю какую-нибудь жутко романтическую историю знакомства? Типа: я проваливаюсь под лед… Нет, лед в мае – это точно бред. Тогда так: я иду по улице, а на меня на полной скорости несется автомобиль. Тормоза отказали. Я уже прощаюсь с жизнью. И тут, откуда ни возьмись, на меня прыжком бросается мужчина. Мы с ним катимся по асфальту. Машина проносится мимо. Мы поднимаемся и смотрим друг на друга. И между нами сразу же проскакивает искра! Сцена седьмая, дубль третий. Публика в экстазе. Да.

Если Ленка и поверит – а она не такая идиотка, – то кишки из меня вытряхнет, чтобы узнать все подробности. Блин, не умею я врать! Все время забываю, что говорила раньше. И, конечно, тут же прокалываюсь. А Ленка как какая-нибудь мисс Марпл – она все помнит. Ей бы не финансовым директором, а следователем работать. У них бы точно раскрываемость повысилась на дести процентов. Короче, Ленка сразу же пристанет. Где я шла? Когда? Куда? Как мужика зовут? Как он выглядит? Во что был одет? Да. А что, если его «списать» с какого-нибудь актера? Хоть с того самого Вячеслава Горюнова. Ну, который подарил мне шоколадку. Хотя он не совсем в моем вкусе.

Да. В моем вкусе… На самом деле, у меня есть мужчина. Нет, не в том смысле, что он у меня есть на самом деле. То есть он-то существует на самом деле. Только он не мой. Блин, совсем заговорилась! В общем, это герой моих фантазий. И какой! Сногсшибенный! Но я уже разболтала Ленке про него. Если начну его описывать, она сразу же догадается, что я вру. Короче, какой нормальный человек поверит, что Совершенство может клюнуть на жирную плюшку Риту Толстых?

Для того, чтобы похудеть надо честно ответить на вопрос: зачем вам это надо на самом деле? Люди обычно думают, что похудение – это стремление к красоте тела, но это не более чем просто красиво звучащий мотив. Правильная цель похудения – хорошее самочувствие и только оно.

Цель должна ставиться не в образах, а в ощущениях. Раньше вы взлетали по лестнице на пятый этаж без одышки, сейчас задыхаетесь на третьем этаже. Правильная цель для вас – детально вспомнить ощущения, как было без одышки.

Когда цель поставлена правильно, вы сбросите ровно столько, сколько нужно для ее достижения.

Да. Совершенство. На самом деле, мужики в нашей страховой конторе есть. Хотя и немного. Всякие айтишники, безопасники, молодые специалисты. Но нельзя сказать, чтобы мои восемьдесят восемь в сером просторном трикотаже пользовались среди них большим успехом. Правда, Джорджей Клуней среди них тоже не наблюдается. Не наблюдалось… До последнего времени.

Короче, совсем недавно к нам прислали нового замдиректора. Илья Борисыч Маназ иль. Потрясающий экземпляр! Наша признанная интеллектуалка и, по совместительству, моя приятельница Галка Крыленко из отдела актуарных расчетов первая сказала, что Маназ иль – это совершенство. Идеал. То есть, в самом прямом смысле этого слова. Можно даже в словаре посмотреть. Я специально лазила. Там так и написано: «маназ иль – это совершенство». Да. И еще это типа стадия духовного развития в арабском мистицизме.

Хотя на самом деле Маназиль у нас не араб, а вовсе даже еврей. Но на этом Ближнем Востоке все так жутко перемешано! Короче, не знаю, как там у него с духовным развитием, но с телесным – просто сногсшибенно! Тянет на героя эротического дамского романа. Хотя там чаще всего фигурируют итальянские графы, греческие магнаты и восточные шейхи. Иногда попадаются русские олигархи с сомнительно-русскими фамилиями. И совершенно отсутствуют евреи в должности замдиректора страховой компании. А, между прочим, зря!

Выглядит он точно на свою фамилию. Он весь такой… такой… совершенный. Блин, пять минут любования – и гарантированный оргазм. Библейские глаза на пол лица. Цвета шоколада… С семидесятипроцентным содержанием какао. Нет, даже с восьмидесяти. Про ресницы я вообще молчу. Он этими опахалами спички может тушить. Нос, по национальной принадлежности, с горбинкой. Но не румпелем, а благородным клювом. Волосы густющие, черные. И не только на голове. Да. Растительность у него даже на запястьях. Я заметила, когда манжета рубашки слегка задралась. Наверное, и грудь у него тоже… пушистая. Да.