Brangusis - Папаша, жги! Сынок из ада

– Это мои волосы из Алиэкспресса! – просиял Аапели33. – Думал, не дождусь! Старые уже ни к черту не годятся. Сегодня последний вечер их отношу и выкину.

– Тогда я завтра же с утра заберу посылку. Куда занести?

– Мне, – рассеянно подал голос Ясси33, с нетерпением теребонькая пакет и всеми силами прорывая шуршащий путь к упакованному в сто оберток подарку. – Я их завтра на репетицию принесу.

– Понятно, – кивнула с готовностью Аврора и с замиранием сердца проследила, как именинник разделался со сверкающей бумагой и извлек на свет огромные вязаные тапочки, набитые синтепоном, в виде полосатых рыже-фиолетовых котов с сумасшедшими глазами.

– Ты это серьезно?! – заорал Ясси33, светясь от восторга. – Откуда ты узнала, что я сто лет мечтаю об удобных мягких тапках?!

– Хэрра Хямяляйнен подсказал… – пискнула Аврора, раскрасневшись до корней волос, спрятанных под париком. – Он сказал, у Вас ноги от тяжелой обуви болят…

– Еще как! Стилы сами по себе-то неудобные, так в них еще и отплясывать надо. Вечно ноги опухшие, и мозоли на пятках до мяса. Спасибо тебе!

Аврора пикнуть не успела, как Ясси33, шурша пакетом, крепко прижал к себе ее невесомое тельце и смачно чмокнул в висок горячими губами.

– Вам, правда, нравится?.. – пропищала она, замерев, похолодев и побледнев. Ее сердце остановилось. Десять лет назад, когда Аврора увлеклась музыкой неподражаемых «33 Ног», она даже представить не могла, что однажды их импозантный фронтмен заграбастает ее в свои великолепные лапы и одарит искренним отеческим поцелуем в висок. – Эти дурацкие тапки?.. Я не знала, что Вам подарить… Если почитать советы туристам – то финнам вообще ничего дарить нельзя, иначе они посчитают это вмешательством в их личную жизнь… Когда уже связала, подумала, что хэрра Хямяляйнен просто прикололся, но было уже поздно… Короче, вот…

– Ты сделала это сама?! – опешил Ясси33, да и остальные тоже.

– Угу, – зарделась Аврора, зверски смущаясь.

– Хочешь сказать, современные девки еще умеют вязать? – спросил Аапели33 недоверчиво и вытянул тапочки из рук Ясси33, придирчиво разглядывая швы и узоры.

– Пришлось научиться, когда я заболела анорексией. Вязание очень сильно отвлекает от еды.

– Ни хрена себе! – нескромно присвистнул Юни33. – Как насчет того, чтобы подогнать мне нормальную теплую шапку на зиму? И шерстяные носки, чтобы по дому ходить? Здоровые такие, как у японских школьниц. А на Днюху можно такой длинный-предлинный шарф, чтобы…

– Принцесса, не борзей, – с намеком кашлянул Аапели33.

– А что такого? Я не финн, я не посчитаю это вмешательством в мою личную жизнь!

– Моя Днюха – следующая на очереди, так что шапка и рукавицы будут сначала мне!

– Хорошо, хорошо! – примирительно замахала руками Аврора. – Лишь бы вы не подумали, что я над вами издеваюсь. А то дарить рок-звездам дурацкие вязаные шапки как-то стыдно.

– Почему стыдно? – удивился Ясси33. – Эти двое мне вообще сегодня мочалку за 1 евро подарили и связку уцененных носков за 3. Даже ценник не отодрали. И мне кажется, им за это ни капельки не стыдно.

– Тебе не кажется, – вставил уверенный комментарий Юни33.

– Серьезно?! – не поверила Аврора. – Я думала, рок-звезды друг другу исключительно яхты и коттеджи в Провансе дарят!..

– Глупости! Как правило, гаджеты, дорогущие одеколоны, плетки из секс-шопа и прочую бесполезную хрень, – вздохнул Ясси33, выпуская, наконец, их млеющего ассистента из своих объятий (да-да, он обнимал ее все это время). – Я, конечно, понимаю, что дарить надо то, что сам человек в здравом уме и трезвой памяти никогда себе не купит, но лично мне в последнее время дико не хватает простых мелочей. Скажите, пожалуйста, чем мне в ванной мыться? Подарили, значит, целый вагон гелей для душа от Шанель, а о том, что у меня мочалки уже пять лет нет, как-то не подумали. И носков целых у меня нет. А под штанами мне, извините, что носить? Подарочные абонементы в крутые тренажерные залы, в которые я все равно не хожу?

– А зачем тебе мочалки, носки и то, что носят под штанами? – нескромно хохотнул Аапели33. – Ты же рок-звезда, а не какой-то там жалкий человечишка, которому надо мыться, двадцать раз на дню менять носки и чтоб промежность не натирало.

– Приходишь такой в супермаркет, набираешь целую тележку уцененных семейников в сердечко, а наутро все журналы пестрят заголовками о том, что ты, оказывается, носишь нижнее белье, – усмехнулся Юни33. – А если припрешься без макияжа, чтобы тебя никто не узнал, тебя либо в полицию тащат, либо в больницу, потому что думают, что ты либо наркоман, либо болен раком на последней стадии. Так что проще с голой задницей ходить.