Андрей Шляхов - Отдай мою кровь

– Паспорт спрашивают, – возражает Маша, – я своими глазами видела.

– Спрашивают, но когда? – Макс делает небольшую паузу. – Когда шоколадку выдают после сдачи крови! Вот там у них есть ведомости, в которые фамилию записывают и адрес по прописке. Потому что материальную ценность выдают – шоколадку двухсотграммовую. Должо̀н быть порядок. А кровь берут без разбору… А вдруг у кого ВИЧ? Или – гепатит?

– Дык ее потом, небось, стерилизуют, – говорит Алексей. – Облучают или пропускают через специальные фильтры…

– Леш, мозги включи! – заводится Максим (он вообще легко заводится). – Кровь – она живая! Радиация убьет все кровяные клетки, эритроциты с лейкоцитами, и такая кровь будет годиться разве что на кровяную колбасу! Фильтры тоже не помогут, потому что вирусы мельче клеток. Заодно с вирусами отфильтруются и эритроциты…

– Ну ты прямо профессор! – поддевает Алексей.

– Я предварительно анализы на сифилис, ВИЧ и гепатиты сдавал, – продолжает Максим, не обращая внимания на ироническую реплику, – а потом у меня непосредственно перед сдачей в отдельную пробирку миллилитров десять взяли для исследования. И с шоколадкой, чтоб вы знали, не все правильно. Тем, кто сдает кровь безвозмездно, полагается бесплатный обед, причем конкретный такой обед, а не одна шоколадка. Шоколадка, кстати говоря, к обеду тоже прилагается, только маленькая, стограммовая. Но зато дают бутерброд с красной рыбой…

– Ради обеда поллитра крови отдавать? – усмехается Алексей. – Это плохой гешефт, бро.

– Да я же не ради обеда кровь сдавал, а по приколу! – горячится Максим. – У меня после отчисления из универа была депрессия с потерей смысла жизни. Родители погнали к специалисту, а она посоветовала начать с того, чтобы сделать для людей что-то хорошее, причем – бескорыстно. Вот я и решил сдать кровь!

– Помогло? – усмехается Алексей.

Лицо Максима наливается краской, глаза сужаются в щелочки, а крылья носа начинают раздуваться.

– Леша, кончай язвить! – вмешивается Маша, щелчком отправляя окурок в урну. – Макс, докуривай скорее и пошли в народ! Зафиксируешь все косяки, о которых сейчас рассказал. Только с улыбочкой, бодренько, чтобы никто ничего не заподозрил. А я пойду в идиотку поиграю… Нет, мы сделаем иначе! Леша, выворачивай свою замечательную куртку наизнанку, забирай у Макса его кепарь и становись в очередь!

– В какую очередь? – спрашивает Алексей.

– На сдачу крови! Ты попробуешь сдать кровь без справок и паспорта, а Макс это снимет. Тогда у нас получится бомба! Мы этих показушников на весь белый свет ославим! А если удастся снять, как они собранную кровь в реку сливают…

– Я не буду сдавать кровь! – Алексей энергично мотает головой. – Пусть Макс сдает!

– У Макса камера! – говорит Маша. – И вообще ему лучше избегать потрясений…

– Тогда сама сдавай!

– У меня куртка не двухсторонняя и внешность приметная, – Маша горделиво вскидывает голову. – Кроме тебя, Леш, некому…

– Я не буду! – упирается Алексей. – Я – звукооператор, а не подопытный кролик! Сдача крови в мои должностные обязанности не входит! Найми какого-нибудь ханыгу.

– Ханыга не проканает! – Маша начинает злиться. – Нужен свой человек!

– Мимо меня, – Алексей взмахивает рукой так, будто отгоняет муху. – Я не собираюсь исполнять твои прихоти. Я – звукооператор, а…

– В звукооператорах ты останешься, если пойдешь и встанешь в очередь! – рявкает Маша. – Иначе можешь считать себя безработным! Тем более, что с потерей слуха тебе в звукооператорах вообще делать нечего! И можешь быть уверен, что если кто-то станет наводить о тебе справки, папа ничего хорошего…

– Машулечка, не нервничай пожалуйста! – просит Алексей, тоном, каким оправдываются провинившиеся дети. – Я уже иду! Только не надо постоянно тыкать мне в глаза потерей слуха! Во-первых, она частичная, только на высокие тона, а, во-вторых, врачи обещают, что к лету все пройдет…

– Макс, отдай Леше свою кепку и топай ко входу! – командует Маша. – Снимаешь все, начиная с того, как он стоит в очереди!

– Надеюсь, что иглы у них не по сто раз используются… – говорит в пространство Алексей.

– Будь спок! – отвечает Максим. – С этим все в порядке, я обращал внимание.

– За шоколадкой не ходи, – наставляет Маша, – чтобы паспорт с тверской пропиской не светить. Слиняй вроде как в туалет, и приходи сюда, нам еще нужно с водонапорной башни панораму города снять.

– Лучше бы дирекция на дрон раскошелилась, – ворчит Максим. – В этой башне добрых пятьдесят метров и лифта нет.