Амалия Март - Взрывная Шипучка

– О, наш подарок подоспел! – возле меня появляется какой-то лысеющий Казанова и так радостно лыбится, что сомневаться не приходится – это заказчик.

– Мисс Пигги готова, – соблазнительно, насколько это возможно в огромном костюме свиньи, покачиваю бедрами и размахиваю стетоскопом.

Это же не просто свинья! Это скорая поросячья помощь!

– Чудесно! – радуется мужик. – Сейчас торт захватим. Именинник в черной футболке. Сидит слева. Это сюрприз, так что…

– Да-да, мне все объяснили.

Алла четко дала распоряжение: отхэппибездить под пошлую Мэрилин, дать задуть свечи, потом программа с раздеванием и чуть тискануть именинника. Стандарт, в общем-то.

Мне вручают огромный торт с миллионом свечей, черт, там должно быть чувак при смерти, судя по их количеству! Как бы не сдох от восторга, когда я начну светить своими шестью сиськами.

Заказчик скрывается за матовыми перегородками, пару секунд спустя оттуда раздается знакомая мелодия, сигнализируя о моем выходе. Толкаю стекло и, важно покачивая всеми стратегически важными выпуклостями Пигги, вплываю в помещение. Здесь полумрак, а в маленькие щелочки костюма почти ничего не видно, поэтому пока не добираюсь до стола, даже разглядеть толком не могу, кто именинник. Зато стоит притормозить с тортом у диванов, как я застываю, не в силах шелохнуться.

Матерь божья, вот это мне повезло!

Медведь, он же старпер, он же несчастный, которому друзья подложили свинью в виде меня, выглядит ошарашенным. И слегка испуганным. Совсем как я, только меня скрывает плотный костюм. Краем поросячьего уха слышу, как сменяется мелодия, отмираю, ставлю торт на стол – Господи, сколько же ему лет? – и отхожу к небольшому пяточку, где будет удобно начать представление.

Ну держись, чувак, сейчас тебя обработаю по полной за все твое "добро". Ты эту свинку надолго запомнишь! И теперь у меня на тебя и компромат имеется, зоофил фигов.

Шаг, шаг, поворот. Пуговица, пуговица, потрястись. Выверенными движениями стягиваю с тушки медицинский халат, вытягивая по пути стетоскоп. Сейчас Пигги измерит температуру большому и страшному медведю, а заодно попрыгает немного на его коленях!

Что, страшно, милый? А кому нынче легко, на вот, приложись к мягким шарикам на груди у Пигги. Ой, у кого-то жар! Надо срочно его сбить!

Медведь бледнеет с каждой минутой и кажется, вот-вот ему понадобится настоящая медсестра. Но это он ещё самое интересное не видел! Глянь, какой хвостик у этой свинки, а что под ним, у-у-у. Сейчас твоя температура ещё скакнет!

Сгибаюсь перед именинником так, чтоб огромная поролоновая задница торчала аккурат перед его носом и начинаю неспешно стягивать с себя гигантские красные труселя. Эротично, судя по ржачу его друзей, не выходит, но это ж блин, попец свиньи, чё хотеть-то?! Зато зрелищно!

Особенно момент, когда чёртовы липучки на башке трещат, и огромная голова с меня сваливается, откатываясь на добрый метр. Вот я попала!

Стою, боюсь пошевелиться. Он же сейчас меня узнает. А эти придурки ещё и снимают все на телефоны. Завтра же окажусь на Ютубе, как горячая новость. Нет, нет, нет! Падаю на колени и остервенело ползу за поросячьей башкой. Быстро натягиваю ее на себя и погружаюсь в темноту. Что за? Где прорези для глаз?

Начинаю задыхаться. Нащупываю мягкий пятачок на затылке и давай крутить голову, а она, зараза, туго идёт, цепляется за дурацкие липучки. Ещё чуть-чуть и задохнусь тут. Начинаю паниковать, вскакиваю, бегу, как мне думается, прямо к двери, чтоб снять с себя все снаружи, но врезаюсь в стену и падаю. Благо, костюм мягкий, амортизация что надо, но блин, башка опять соскакивает и катится куда-то, а я лежу и смотрю в темные сердитые глаза нависающего сверху мужчины.

– Совпадение? – гремит он надо мной. – Не думаю!

Складывает руки на груди, напоминая, за что я его "Медведем" наградила. А снизу вверх он еще мощнее и более грозным выглядит. Лежу, не шевелюсь. Даже сказать что-то боюсь, вон, наступит своей огромной лапой и все… была Майя и нет Майи. Все, пора завязывать с этой работой. Опасно для жизни!

– Макс, что за представление в двух актах ты мне устроил? – переводит взгляд куда-то влево. – Сначала полуголая на балконе, теперь разодетая вот в это… Я же сказал, меня твои МГИМОшницы не интересуют!

– Ты о чем вообще? – раздается веселое сбоку.

И вот, надо мной нависает еще и пухляш-заказчик. Всматривается в лицо и тихо присвистывает.

– Да тут, похоже, полный комплект, а я думал, в этих костюмах только страшилища танцуют!