Ирина Муравская - Пари на красавицу

Дёргаюсь, потому что в ответ мне прилетает с ноги. Хорошо прилетает. Больно на самом деле. Ай.

– Ты о чём-то кроме секса можешь думать?

– Могу. Но зачем?

Не знаю зачем дразню её. Просто нравится наблюдать за тем, как она реагирует.

– И правда. Если мозгов нет, то и париться не надо. Изучай матчасть, Казанова. Авось что-нибудь да найдёшь… Куда! – мне прилетает повторно. Теперь уже подзатыльник, когда я начинаю засовывать находку под футболку.

– Это-то за что?

– В смысле за что? Из комнаты чтоб ничего не выносил.

– Хочешь, чтобы я за полчаса всё выучил? Да мне неделя понадобится разобрать эти каракули!

– И чё? Это означает, что тебе его подарили? А если Лерка заметит пропажу? Первым делом подозрения падут на меня!

– И что в таком случае ты предлагаешь?

На меня смотрят как на дебила.

– Страницы фоткай, олень! Двадцать первый век. Или тебе телефон только для порнушки нужен?

И правда дебил. Даже не подумал об этом. Бедный айфон. Вряд ли он когда-нибудь думал, что придёт тот позорный день, когда ему придётся хранить в своей памяти глупые девчачьи записульки.

Из-за дурацкого почерка приходится дважды снимать каждую страницу, чтобы потом можно было что-то разобрать. Не успеваю дойти и до середины, когда из коридора доносится скрип, лязг ключей, стук каблуков и хихикающие писклявые голоса.

– Шухер, курица вернулась! – озадачено подскакивает с места Мальвина. – Да не одна. Опять курятник свой притащила.

Попадос. Приплыли рыбки. Из комнаты теперь не выйти, она хорошо просматривается со входа.

– Какой план, Пинки (прим. авт.: персонаж мультфильма "Пинки и Брейн" )? – я сижу сама беспалевность, конечно. С дневником на коленках. В штаны его что ль спрятать?

Покровская обводит взглядом бело-розовую спальню. Вижу, как меняется её лицо. Походу что-то придумала.

– Под кровать!

– Чего?

– Живо под кровать! И сиди там, пока я её не выкурю.

Она гонит???

Твою мать, не гонит! Меня грубо спихивают с постели, практически пинками загоняя туда, куда обычно прячут любовников неверные жёны. Сука. Как в анекдоте. Не думал, что докачусь до такого.

Валяюсь в своей комнате на раскладном диване, листая в смартфоне ленту Инсты. Вернее, пытаюсь листать, так как едва ли не ежеминутно приходят оповещения о новых сообщениях. Хах, не поленился ведь, даже откопал меня как-то через поисковик в соцсетях.

Г: “Мальвина, я тебя задушу”

Г: “Долго мне ещё тут с пылью тискаться?”

Г: “Cука. Я откопал чулок. Старый, вонючий, сука, чулок”

Г: “У меня уже уши вянут слушать эту бабскую трескотню”

Г: “Бля, я в туалет хочу!”

Г: “Мальвина, твою мать! Ещё две минуты и мне похрен, я вылезаю”

Это что ещё за угрозы пошли? Он что думает, что меня это реально расстроит? Да я бы на видео засняла реакцию "Сникерсов" и их визги. Картина маслом: сидят кукушки, языками чешут о своём, о блондинистом и тупом, а тут тело… вылезает.

Ржу в голос лишь представляя это, попутно набирая ответ.

М: “Вылезай. Правда потом я хз, как ты будешь перед ней оправдываться”

Г: “Покровская, твою мать! Я и так мысленно душу тебя этим самым чулком. Не зли меня ещё больше”

М: “Ути-пути. Какой грозный подкроватный монстр"

Г: “ПОКРОВСКАЯ!!!!!”

М: “Много восклицательных знаков – верный признак истерички”

Несколько минут молчания, а потом:

Г: “Поздравляю. Допрыгалась”

Хм… А вот теперь реально стрёмно становится. Отсутствие смайликов в сообщениях – зло. Без них непонятно, какие интонации надо ловить.

М: “Ладно, ладно. Уговорил. Жди. Принцесса идёт вызволять принца. Такие тепличные пошли кавалеры, я не могу. Полчасика потерпеть не могут”

Г: “Сорок семь минут, Покровская, сорок семь. И если я пробуду тут ещё хотя бы две, обещаю, я свяжу тебя, засуну в рот кляп и столько же времени буду жёстко…”, а дальше два смайлика, в тандеме образующих весьма сомнительную аббревиатуру пошлого значения. Очаровательно.

Делать нечего, неохотно тащусь выручать заложника. Операция "спасти Ромео" начинается. Блин, и вот как "сестрёнку" вместе со своими клушами выцыганить? На меня и так уже спустили всех собак, когда Лерка застукала меня у себя. Но отмазку я быстро придумала: наехала на неё, наорав, что опять та всю посуду заклептоманила, чаю выпить не из чего. Типа, я ж не собака, чтоб из блюдца лакать.

В финале меня эпично вышвырнули за порог и громко хлопнули дверью. Но часть кружек я таки отжала. Даже замочила в хлорке. На всякий пожарный. Потом попробую отмыть. А теперь что придумать? Может пожар устроить? Не. Андрей с мамой не обрадуются. Ремонт свежий, жалко. Может тогда другое стихийное бедствие? Ага, знаю! Где у нас там ведро со шваброй?