Алёна Север - Непридуманные истории

Если уж случилось такое несчастье, и вы всё-таки по собственной глупости открыли дверь своего жилища непрошеному гостю, у вас и тогда остаются пути к отступлению. Есть множество способов, очень действенных, проверенных лично мною, и вы можете без колебаний прибегнуть к любому из них, какой только придётся вам по душе. Всё зависит от вашего настроения и от вашего вкуса.

Так, вы можете прикинуться, что как раз собираетесь куда-то по совершенно срочным, неотложным делам. Вам придётся тогда покинуть своё жилище вместе со своим посетителем, и, возможно, он увяжется за вами и будет надоедать вам глупыми разговорами. Лично мне этот способ кажется слишком долговременным и неудобным, и я редко к нему прибегаю. Есть и другие, более быстрые и действенные.

Можно, например, просто захлопнуть дверь перед носом непрошеного гостя, и тогда он больше никогда к вам не заявится, если он, конечно, не последний идиот, что тоже вероятно. Если он будет упорствовать и рваться в вашу дверь, как носорог в свои любимые заросли, следует стукнуть его по голове чем-нибудь тяжёлым. Пусть это будет первое, что подвернётся вам под руку, ну хотя бы собственный ботинок, главное, чтобы оружие достигло своей цели. Не беда, если незваный гость ненароком испустит дух – тогда уж вы точно можете быть уверены, что он никогда больше не будет досаждать не только вам, но и всему остальному человечеству, даже если он последний идиот. Поэтому вы только сделаете доброе дело, избавившись от него раз и навсегда.

Что делать, если незваный гость, воспользовавшись вашим временным умопомрачением, уже сидит в вашей гостиной и пьёт ваш чай? Я вполне допускаю мысль, что не каждый человек сможет в таком случае указать гостю на дверь, хотя лично я, слава богу, такой щепетильностью не страдаю. В таком случае вам можно, опять-таки, посмотрев на часы, спешно куда-нибудь засобираться. Но я предлагаю другой способ. Всё, конечно, зависит от расстановки мебели в вашей квартире. Необходимо, чтобы сзади того места, куда обычно присаживаются непрошеные гости, было достаточно пространства для того, чтобы размахнуться и ударить чем-нибудь тяжёлым, а также там должно быть заранее припрятано это "что-то". У меня всегда лежит наготове двухкилограммовая чугунная гантель – она достаточно легка для того, чтобы поднять её одной рукой и размахнуться, но в то же время достаточно массивна, чтобы вывести из строя даже самого крепкого на вид непрошенного гостя. У вас там может лежать всё, что угодно – от сковородки до детского стульчика, всё зависит только от вашей фантазии и вашего творческого подхода к делу. Со временем вы сумеете остановиться на том, что больше вам по душе, или же, напротив, вы не захотите останавливаться на чём-то определённом и дадите полный простор своей творческой фантазии. Это уже дело вкуса.

Моё руководство закончено; думаю, оно поможет вам в вашей борьбе с непрошеными гостями, ведь здесь представлено всё самое ценное и полезное из того, что удалось мне насобирать. Очень надеюсь, что строки эти прочитают хотя бы несколько непрошеных гостей, и тогда в них, может быть, проснётся если не совесть, то хотя бы страх за свою жизнь, и они оставят свой нечистый промысел. Но это вряд-ли: все непрошеные гости наверняка сидят сейчас в чьих-нибудь квартирах и поедают чьи-нибудь шоколадные конфеты. Слава богу, скоро этому будет положен конец, и всё человечество сможет вздохнуть спокойно.

Мне в своей жизни пришлось терпеть много начальников (что поделать, такова участь основной массы человечества), и парочка из них были довольно-таки терпимы, но в подавляющем большинстве своём начальство – кошмарная публика, и особенно это относится к женщинам. При всём этом смиренно прошу тех представительниц прекрасной половины человечества, которым выпало столь сомнительное удовольствие быть начальницами, не вздёргивать высокомерно брови, прочитав эти строки, и не морщить лоб – это вообще небезопасно для кожи лба – а просто прислушаться к своему собственному внутреннему голосу, и он безошибочно подскажет, где правда.

Со всей ответственностью заявляю – нет начальника хуже, чем женщина, и уж тем более женщина глупая. А глупость, знаете ли, совсем не помеха для начальствования, скорее наоборот – отличное подспорье для начинающих, потому как дело это совсем нехитрое, вопреки распространённому мнению, а если не верите – попробуйте сами. И не слушайте тех, кто говорит, что для этого, мол, нужны какие-то особые лидерские качества и всё такое прочее. Ничего подобного. Даже для того, чтобы сварить кастрюлю борща, нужно иметь больше лидерских качеств и упорства, чем для того, чтобы быть начальником. Для начальствования достаточно заиметь в перечне своих личных качеств хотя бы одну только глупость – и полдела уже сделано.