Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

Стоп, вот сразу – стоп. Что это вообще такое. Описание Вия? Почему волосы и косы преподносятся как две разные семантические категории? Или имеются в виду накладные волосы? В любом случае, это не красит советскую девушку, ни первое, ни второе.

Так все-таки какая: «милая» или «красивая»? Обычно первое говорят в тех случаях, когда не могут наверняка утверждать второе. Зачем автор снова путает юных слушателей? Чтобы потом через много лет они ляпнули на свидании про милую и красивую, и девушка обиделась?

Может быть. Где-то. Снова мужской инфантилизм и паранойя. Ровно такую же фразу можно сказать и про собаку Баскервилей. Юные умы подспудно приучаются к тому, что отношения – это триллер, а не мелодрама.

И это весь текст. Дальше он просто повторяется рефреном.

Очень оптимистично. В конце песни дети и подростки остаются с уверенностью, что любовь и женитьба – это просто беда, просто беда, просто беда. Здравствуй, пятьдесят процентов разводов.

Вот были же хорошие песни про любовь в наше время. «Констанция», например. Правда, там девушка, кажется, умерла… Зато никакого инфантилизма, все по-взрослому!

С некоторыми современными Карлсонами есть проблема.

Представьте, что вы женщина (если вы и так женщина, поздравляю, просто откиньтесь на спинку кресла и расслабьтесь).

И вот к вам подлетает (фигурально) такой современный Карлсон. И говорит. Собственно, все то, что он обычно говорит:

– Я – умный, красивый, в меру упитанный мужчина, в полном расцвете сил.

Вы включаете встроенный сканнер. Ага. Рыжий какой-то, скорее всего, крашеный, потому что брови черные. И не просто черные, а еще и колосистые, урожайные, хоть сейчас под комбайн. Комбинезон стремный; что это за мужик, который носит комбинезон, и при этом не автослесарь. Животик, как будто малыша он уже проглотил. Рубашка сомнительного зеленого, агрессивное хаки. Ботинки… Ладно, ботинки еще туда-сюда, вроде гриндерсов, легкой брутальности. Правда, в сочетании с комбинезоном… То есть, в целом, по сумме несовместимых с жизнью эстетических травм, ЕГЭ скорее не сдан. Но, погоди-ка, говорите вы сами себе. По рассказам некоторых подруг у Карлсона же должен быть этот… тот самый… жжжутко интригующий… пропеллер!

– А вы это, мужчина, стесняюсь спросить, одним словом, пропеллер покажете? – интересуетесь вы.

– Покажу, – соглашается современный Карлсон и как-то странно отворачивает от вас спину, – но только не здесь.

Ну, не здесь, так не здесь. Окей. Первое свидание, второе, третье. И вот вы уже перешагнули через искусственную рыжину, через комбинезон и даже через брови (а перешагнуть через колосящиеся брови – это на секундочку подвиг, никак не меньше). Вы думаете только о нем, о нем одном – о пропеллере.

Так или иначе, на первом, втором или третьем свидании, через год или через два других брака это, аллилуйя, случается: вы у современного Карлсона дома. И наступает та самая великая кульминация без слов, которую двое понимают по интенсивности мурашек: пора раздеваться.

Современный Карлсон раздевается, путаясь в комбинезоне. А вы хитренькая. Вы не спешите. Он уже снял ботинки и даже колосящиеся брови, а вы еще только левую сережку. Все правильно, у одетого человека перед раздетым есть стратегическое преимущество: одетый человек еще под защитой цивилизации, а раздетый уже в дикой природе, в своей естественной правде.

Наконец современный Карлсон снимает рубашку цвета агрессивного хаки и аккуратненько вешает ее на спинку стула (такая страсть, такая страсть), в результате чего неосмотрительно поворачивается к вам спиной. А вы такая:

– О, да!

Вот он, на расстоянии вытянутой руки, легендарный, таинственный, интригующий – пропеллер!

Вы делаете еще один шаг в направлении Карлсона, который продолжает возиться со стулом, по-прежнему стоя к вам спиной (рубашка цвета агрессивного хаки никак не хочет вешаться аккуратненько), фокусируетесь (вы немного близоруки), резкость восстановлена и…

– О, нет! – внезапно меняете вы показания.

И вас можно понять. Ведь то, что вы минутой ранее приняли за пропеллер (легендарный, таинственный и т. д.) на самом деле – татуировка ирландского трилистника в полспины.