– Давайте, господин Сократов, - сказал Стрекозов.
– Довелось мне сегодня разыграть партию в шахматы с вашим редактором Однодневным, - сообщил Сократов.
– С нашим бывшим редактором, - поправил Дамкин.
– Я играл смачную испанскую защиту...
– Хоть китайскую!
– Вам что, не интересно, о чем я хочу рассказать? - возмутился Сократов. - Что вы всё время перебиваете? Не интересно, правда?
– Неправда. Давай рассказывай!
– Так вот. Играем мы в шахматишки, значит, слон передвигается в угол, ладья - в центр поля. И тут Однодневный говорит... - Сократов замолк, как бы припоминая разговор.
– Ну, и что он сказал?
– Он сказал: "Дайте мне только встретить этого скота Дамкина! Я ему ноги выдерну!" - сказал Сократов, копируя голос Однодневного.
– Ноги? - удивился Стрекозов. - Ему нравятся ноги у Дамкина?
– А этому уроду Стрекозову, по его мудрым словам, он отвернет голову и скажет, что так и было!
– Стрекозову отсутствие головы не повредит, - заметил Дамкин. - Но какая изощренная жестокость! Главное, непонятно, почему?
– Я так и знал, что вы не в курсе! - заметно обрадовался Сократов. Это целая история! Его секретарша Люся в самый разгар работы уехала на Сахалин. И в этом он обвиняет вас! Он сказал, что вы специально подбили ее уехать на Сахалин, чтобы насолить за то, что он вас выгнал с работы!
– Как можно заставить кого-то уехать на Сахалин? - удивился Дамкин. Ты, Сократов, уехал бы на Сахалин, если бы мы тебя попросили?
– Что я, дурак?
– Вот и я говорю...
– Однодневный твердит, что во всем виновата ваша дурацкая статья.
– Ах, вот кто виноват! - воскликнул Дамкин.
– Но он ведь сам хотел, чтобы все, кто прочитает эту статью, хотели уехать на Сахалин! - процитировал Стрекозов. - Это его собственные слова.
– Вот-вот, - усмехнулся Сократов. - Ваши идиотские фантазии во всем и виноваты. Люся уехала на Сахалин, и бедный Однодневный, оставшийся без секретарши, думает, что это вы ему подгадили.
– Ничего мы не подгадили! - возмутился Стрекозов. - Просто искусство остается искусством! Я сам чуть на Сахалин не уехал, прочитав нашу статью.
– Ваши трудности, - сказал Сократов. - Ладно, прощайте, вот идет мой трамвай. Но помните, что с Однодневным вам лучше не встречаться!
– Кошмар какой, - сказал Дамкин. - Известному литератору Дамкину грозить отрыванием ног!
– И чего это его секретаршу унесло на Сахалин? - задумался Стрекозов. - Неужели и впрямь наша статья?
– Размечтался! - заржал Дамкин. - Ты что, не помнишь, Люся говорила, что замуж выходит? К мужу она и поехала. Он на Тихоокеанском флоте служит!
– Мне она этого не говорила.
– А мне сказала, - Дамкин гордо приосанился и добавил, - на личном интимном свидании!
Глава следующая
О том, как прокормить бренное тело
Всем ясно, что у гениев должны быть знакомые. Но кто поверит, что его знакомый - гений?
Сергей Довлатов "Заповедник"
– Сказал "А", скажи где деньги взять! - молвил Дамкин, подняв палец.
– Хороший афоризм, - похвалил Стрекозов. - Запиши в блокнот.
Дамкин и Стрекозов сидели в кафетерии возле метро "Бауманская" и считали наличные деньги. В одиннадцати карманах литераторов было обнаружено двадцать шесть рублей и сорок девять копеек.
На радостях Дамкин бросился покупать еще два кофе и пирожное "кольцо".
Неожиданно в кофейню вошел тощий, обросший мужчина с мутными глазками наркомана на сером лице и внешностью засекреченного ученого, всю жизнь проработавшего в подземной лаборатории. Верхние зубы у вошедшего сильно выдавались вперед, что придавало ему сходство с кроликом.
Мужчина интригующе осмотрелся по сторонам.
– Извините за беспокойство, - хрипло обратился он к продавщице. - Нет ли в вашем заведении урны?
– А зачем вам урна?
– Дело в том, что я уронил сумку с десятком яиц. Разумеется, почти все разбились. Я подумал, лучше их выбросить в урну.
У толстой продавщицы от удивления и вполне понятного возмущения белая шапочка съехала на ухо.
– Вам что здесь помойная яма, что ли? Чтобы вы в нее свои отбросы сваливали?
– В любом кафе должна быть урна, - рассудительно сообщил тощий посетитель, приподнимая сумку повыше. Из сумки текло.
– Нечего к нам всякую дрянь с улицы нести. Вот такие, как он, всю Москву уже загадили! - возмутилась продавщица, обращаясь отчего-то к Дамкину, который как раз в это время подошел к прилавку.
Дамкин с беспокойствам посмотрел на мужика и заказал:
– Два кофе, пожалуйста. Можно без булочки.
Читать дальше