Глеб Соколов - Кроссворд игральных автоматов

– Хороша парадная резиденция! – возмущался Кошелев, испытывая, тем не менее, приятное волнение.

Дэн толкнул дверь… Сердце учащенно забилось. Что принесет это место под буквой «М»?… Его спасут только доллары…

Воспоминания Дэна

…Оставив на стоянке «ленд ровер» с запертой в нем «тушей» Дэн, «новенькая», Виноград-настоящий и Первопоппер, которого Тупозаглот принимал за Константина Виноградова, вошли в дверь.

Не успели миновать турникет у поста охраны, позади распахнулась дверь. С улицы влетел Хоппер фон Поппер Второй. Иностранец – крайне возбужден.

– Господа, или не или?… – крайнее волнение заставило Второпоппера разговаривать по-русски более правильно. – Видели вы?!… В окне появлялся задница!… Я сидел в ресторан напротив и он меня обедал…

Ресторан украинской кухни, где Второпоппер имел обыкновение жрать ланч, располагался не напротив, а наискосок от офиса. Из-за некоторых столиков через витрину прекрасно видны баранаумовские окна.

– Я считать!… – заявил педантичный иностранец.

Вся большая компания из четырех человек застряла, едва миновав турникет. «Фон» подскочил ближе и выпучив глаза, зафонтанировал слюнями.

– Всего за время наблюдения я насчитать четыре разных задница!… Четыре разных человека показывали задница в окна «Хаум Раум»!… Какой позор наша фирма! Четыре разных задница. Если бы одна, две… Но целых четыре!

– Разнообразие – это прекрасно! – перебил его Тупозаглот.

Скотопасских и Кошелев вышли на улицу.

Дэн сделал глубокий вдох…

– Ну что, в женский-то пойдем?… Другого выхода нет, – проговорил могильщик. – Дом семнадцать, под буквой. Под одной, которая «М», мы уже побывали. Толку никакого, богатство не обнаружено… Но в доме есть еще одна. Дверь. Под буквой. Вон там, подальше… Представляю, какие будут рожи, когда мы там появимся!…

Виталик заржал…

– Ну что, идем? Смелее!… – ткнул Дэна под ребро.

– Погоди, дай перевести дух… Не могу: хочется глотнуть свежего воздуха.

– Брось, чего тянуть!… Я к запаху уже привык.

– Нет… Нас туда не пустят. Если сделать вид, что мы слесари? Или проверка из мэрии… Дай сигарету…

– Бросил… Между прочим, ты так неожиданно появился в дверях – я забыл рассказать странную вещь. Приехал я на буксире к дому, закатил машину к подъезду… Тут появилась эта дурочка-квартирантка… То, се, поднимаюсь наверх. Готовлю пожрать… Вроде, слуга и стремлюсь выслужиться… Посмотрел: в ведерке мусору полно.

– Короче!

– Иду на лестницу, к мусоропроводу. Открываю дверь – перед ней человек. В шарфе. Про которого утром ты сказал: дядя Матвей. Лица не прячет, шарф вокруг шеи… От неожиданности он отпрянул, руку держит, будто собирался жать на звонок. Я растерялся… «Вам кого?» «Никого… Ошибся домом…» Развернулся, пошел вниз… Стою прислушиваюсь… Прошел он немного, этажом ниже остановился. Понял: я слушаю, опять начал спускаться. Потом все стихло… Я пошел к мусоропроводу, открыл, вытряхнул ведро, спускаюсь… Смотрю, двери лифта раскрываются – вылезает этот дядька и опять, сукин сын, к моей двери. Я ему: «А ну, поговорим!» Как дунет вниз!…

– Ты идиот!… Надо было догнать!…

– Дэн, я растерялся!…

– Первый раз растерялся, второй! – раздраженно проговорил Скотопасских.

– Было от чего! Этот козел меньше, чем за минуту успел раздеться!… Сначала был в пальто и шарфе вокруг шеи, потом подскочил в кожаной курточке, рубаха расстегнута до пупа. Пальто сбросил где-то на лестнице… Из кармана у него торчали два презерватива. Один – особо прочный, другой – с ароматом лимона. Мое предположение: сексуальный маньяк. Его интересует кикимора Дай!…

– Чего дать?… Ах, да… А зачем презервативы?

– Как зачем?! Особо прочный собирался употребить по делу. С тем, что с ароматом лимона – выпить потом чай!

– Ты лишил его обеих удовольствий.

Воспоминания Дэна

Выслушав интересный, живой и эмоциональный рассказ Хоппера Второго про четыре задницы в окнах, пятеро сотрудников направились на этажи.

– Что-то ужасное происходит!… Понимаю не… Так дальше… Что будем делать?! – тараторил Второпоппер.

На лице Первопоппера, едва миновал турникет, появилось странное, отрешенное выражение. Главный начальник то и дело прикрывал глаза.

Тупозаглот хлопнул его по плечу:

– Чего, живот болит?!

– Думаю о задах.

– Что тут думать! Голые задницы – отличная реклама. Развивай направление. Приедешь в кабинет – шасть к окну, сунь задницу в раму. Посидишь чуть-чуть – и опять шасть. А там уже собралась толпа клиентов. Вот это, я понимаю, маркетинг!