Виктор Коклюшкин - Избранное

А ботинки, Люся? Даже ты обходишь их стороной, когда я их в коридоре ставлю, а королева шведская? Люся, меня выдворят из их страны за оскорбление нравственности!

Потом банкет... Мне пить нельзя, Люся, - я много разговаривать начинаю... Ну, представь, ты - королева... Ну я прошу, представь, ты -королева... ну надень на голову эту кастрюлю, чтобы легче было представить!

И вот, Люся, представь: ты - королева, а тебе рассказывают, что дешевую обувь у нас не продают, чтобы из страны никто не мог уйти. Уходят только те, у кого есть в чем, Люся, твое величество! Это политическая хитрость, Люся, они разрешат выезд, скажут: мы никого не держим, а выезжать не в чем! Но даже, если ты найдешь в чем и полетишь в Стокгольм самым дешевым рейсом - с посадкой в Улан-Баторе... знай, Люся, что билет туда будет стоить 10 000 конвертируемых тугриков! А если я еще скажу, что у нас месячный проездной на метро дороже минимальной зарплаты, у королевы, Люся, так вытянется лицо, что корона на плечи упадет.

Люся, держи кастрюлю ровно, на меня лапша падает. Ну ты представь, я прохожу таможенный досмотр весь в лапше! Меня посадят, Люся. Скажут: то они вывозят танки, то - лапшу. Люся, они скажут, что лапша имеет оборонно-стратегическое значение, потому что ею кормят солдат!

Люся, Нобелевский комитет не будет ждать, пока я сучки в тайге обрубать буду! Они мою премию отдадут. А я еще название не придумал. А ты, Люся, спрашиваешь, кто съел конфету.

Я знаю, Люся, что ты берегла ее на Новый год, чтобы было чем угостить маму. Но я сделал это не для себя, Люся, а чтобы наш народ мог гордиться. И ты, Люся, тоже чтобы могла гордиться мною в новых колготках. Потому что все думают, что это у тебя "паутинка", и только один я знаю, что это они у тебя так везде заштопаны.

Шубу твою, которую не доела моль... я проверял, Люся, она не доела - пуговицы оставила... Люся, моль - не люди, она должна питаться регулярно. Шубу твою мы продадим с аукциона Сотбис, а тебе купим манто из песца. И в этом манте писцецовом, Люся, мы поедем в Монте-Карло, поставим в рулетку на "зеро" и выиграем миллион.

И вот тогда, с миллионом, Люся, мы вернемся сюда и будем богатыми любить свою бедную родину!

Ну что ты, как дура, стоишь с кастрюлей на голове?! Сними ее, сложи в нее с меня лапшу, давай поужинаем, и я сяду наконец за роман.

Итак, начинаем занятия по воздушному пилотажу для новых русских.

Сначала теория: у самолета два крыла спереди, два сзади... Не надо считать на компьютере, я подскажу: три! Вон механик четвертое сейчас прилепит, и начнем практические занятия. Не отвалится оно - механик опытный, у него две судимости!

Самолет маленький, поэтому заранее решите: кто полетит с парашютом, а кто - со своим животом.

Если прыгнете с парашютом, не забудьте дернуть кольцо... Вы запоминайте, а то вон, тоже новый русский - Колдубаев, дернул с пальца обручальное кольцо и - вниз. Пока он летел, на аэродроме все уши позатыкали - так он орал! Почему разбился - вон он, второй с краю сидит, с синяком под глазом. Да не от падения - это жена ему за кольцо!

Вернемся к техническим данным: то, на чем держатся колеса, называется "шасси". Сукой буду, не выдумал! Так назвали. Для престижности.

Нет, под водой самолет не летает. Это не в наших силах... Сколько? Но учтите, что не глубоко. И оставьте завещание.

Напоминаю: чтобы получить права, нужно представить справку от психиатра. Я знаю, что вы можете купить что угодно, но покупайте хотя бы у разных! А то в прошлый раз двадцать справок, и все от Рабиновича!

Кстати, Рабинович, выйдите в коридор, вы нам цену сбиваете. У нас свой психиатр есть. А я говорю: есть - он двадцать лет в психушке просидел! Он психа от нормального по цвету отличает. Кто в белом - те врачи, остальные - психи!

Если что непонятно, задавайте вопросы. Сколько давать гаишнику, если пролетел на красный свет? Там пролететь можно только на тот, а это бесплатно!

Если кончился бензин?.. Ну, подлетите к колонке, заправитесь, их сейчас на каждом углу!

Ну что еще?! Вы летите, а на вас кто? Ангел?! Ну вы совсем обалдели! Я же просил: на занятия только в трезвом виде! Что - "я не падаю"! А на полу сидите!

Ну что еще? Опять, если ангел? Дали на храм тыщу баксов и думаете, вас за каждым углом ангел ждет?! Налоговый инспектор вас ждет!

Наша фирма имеет многолетний опыт. Чкалов, Сент-Экзюпери - все наши выпускники. Геринг учился плохо - мы его отчислили, а надо было сразу убить. Два раза подкладывали ему в фюзеляж мину, но кто-то ее воровал!