Франсуа Шаму - Футбольная сказочка 2012 - Матч эры за Грааль

– Кто обрадуется?

– Плебеи – ну… то есть народ.

– Я всегда с народом, – определился Соха. – Раз так, то давай для кучи побольше садистов.

– Пиночет.

– Этого знаю. Он певцу Дину Риду руки отдубасил. Чтобы тот на гитаре не бренчал про него ругательные песни. Дин Рид у них в Африке был вроде Высоцкого.

– Не в Африке, а в Чили. И не Дин Рид, а Виктор Хара. Дин Рид играл Виктора Хару в фильме. Это кино, понимаешь! Соха, когда ты молчишь, то производишь более приятное впечатление.

– Не затыкай мне рот. Я такой же участник проекта, как и ты. Мы совершенно равноправны.

– Никто и не затыкает – ты просто сам молчи. По своему желанию.

– Молчать – скучно.

– Я тебя развеселю. О'кей?.. Давай еще Мао добавим.

– Великая китайская революция! – обрадовался Соха.

– Точно! – поддержал Волк. – Только Китайская – это стена. А революция – культурная. В остальном все правильно.

– А ты меня за дурака держал.

– Извини, недооценивал. Давай дальше. Еще Пол Пот.

– А этот как набедокурил?

– Экстремист. Возглавлял режим красных кхемеров в Камбодже.

– Ага, выходит, узкоглазый. Узкоглазые жуть какие жестокие.

– При нем около трех миллионов людей замучили. Он запрещал книги, школы, ненавидел интеллигентов.

– Интересный чувак. – Соха одобрил кандидатуру изверга не без сочувствия.

– Самоса. Правитель Никарагуа. Уничтожил десять процентов населения страны – триста тысяч человек. Иди Амин – диктатор Уганды – из той же оперы.

– А он сколько народу загубил?

– Около полумиллиона.

– Полмиллиона черножопых – маловато.

– Да, но две тысячи он убил лично.

– Это меняет дело. Пиши!

– Про Саддама Хусейна забыли.

– Годится. Но надо кого-нибудь из древних.

– Из римских императоров можно взять. Нерона, скажем.

– Какие у него достижения?

– Убил собственную мать, с которой, между прочим, имел инцест…

– Что имел?

– …занимался сексом с матерью. А еще довел своего учителя и в прошлом друга Сенеку до самоубийства. Нерон был извращенцем, носил женскую одежду, был женат на своей сводной сестре, убивал членов собственной семьи в припадке ярости. Говорят, поджег Рим, чтобы получить яркие эстетические впечатления. Потом обвинил в поджоге христиан и их замучили. Про политические казни, усмирение локальных восстаний и прочие государственные делишки даже не упоминаю.

– Неплохо…

– А еще до Нерона был Калигула.

– О! Я про него порнуху смотрел. Давай их обоих к нам.

– Не уверен, что сохранились их вещи. Две тысячи лет прошло – они не пользовались любовью окружающих, поэтому реликвии, связанные с их жизнью, никто не стал бы хранить. Так что не имеет смысла включать Нерона и Калигулу в список – мы их все равно не сможем воссоздать в MAGIC FOOTBALL.

– Жалко, клевые ребята сорвались.

– Неизбежные издержки истории.

– Вот жизнь, – философствовал Сохатый, – что-то делаешь, стараешься, суетишься, борешься, а в результате дыра от тебя в истории, то-се, пятое-десятое… Ничего от тебя не остается.

– Соха, давай дальше, а не то я распл а чусь. Чарльз Мэнсон. Считал себя Христом и дьяволом одновременно. Устраивал символические распятия, оргии. В шестьдесят девятом учинил резню на вилле режиссера Романа Полански. Знаешь такого?

– Что-то слышал.

– Так вот, его жена, актриса Шэрон Тейт, была на восьмом месяце беременности и ее распотрошили. Вон, как рыбу, которую ты сейчас ешь.

– Волк, чудила, думай, что говоришь. Я ее теперь съесть не смогу.

– Ну хорошо. Ее распотрошили не так, как эту рыбу, а сильнее. Теперь будешь есть?

Сохаев отодвинул тарелку, придвинул бутылку. И сделал это с таким видом, будто ему пришлось заменить рыбу вином, а на самом деле вина он не хотел. Но рыбу есть после слов Волконского уже не было никакой возможности. А что-то ведь положено делать за столом, не сидеть же просто так, надо что-то поглощать – вот и взял бутылку. Налил себе бокал почти до краев. Выпил. Задумался над жизнью и делами Чарльза Мэнсона. И изрек:

– Мне кажется, мы мельчим.

– Да нет. Мэнсон известен во всем мире. Он убил не только жену Полански. Там еще куча людей погибла. И кстати, музыкальный продюсер, который отверг песни Мэнсона.

– Как отверг? А я видел этого Мэнсона по телику. Он там пел с жуткой размалеванной харей, кривлялся, то-се, пятое-десятое. Чуть не блеванул от его вида, чесслово.

– Соха, хватит отвлекаться. Это другой Мэнсон. Тот Мэнсон, который всех порезал, – он конченый, он сидит в тюрьме. Пожизненно. А тот, который поет, он тоже конченый. Но он на свободе. И зовут его по-другому – Мэрилин Мэнсон.