Дмитрий Гайдук: Шишова сказка (глобальный ремикс на закуску)

Дмитрий Гайдук

А вот эту сказку Шиш с Кантемировской мне на день рождения подарил:

Просыпается, короче, старый растаман у себя на флэту рано утром и думает две мысли. Первая мысль: О, ништяк! ну, это он по сезону всегда так думает, потому что ништяк в натуре, голова как перышко, тело как друшляк, а вторая мысль: а неплохо было бы какую–нибудь сказку растаманскую написать. А за окном весна, вселенные встают и рушатся. И вот он идет на кухню и долбит один косой на двоих и засыпает на двести лет, а через двести лет смотрит — а вокруг лигалайз, на улице ганджа растет, знакомые растаманы тусуются, и тут раздается звонок в дверь. А на пороге стоят два санитара и смотрят друг на друга влюбленными глазами. И спрашивают: здесь живет старый растаман Гайдук? А он им отвечает: обломайтесь, пиплы, потому что я не Гайдук, а Джон с 602–го микрорайона. А они ему говорят: тоже неплохо, парень. А теперь прими посылку, дядя из Джанкоя прислал. И уходят.

А старый растаман остается на полной измене: он же по ночам либо спит, либо зависает, ситуацию в общем не контролирует. А из–под шкафа вылазит характерной походкой зеленая мыша с красными глазами и спрашивает: ну что, гады немцы уже ушли. Ушли, говорит ей старый растаман. Ну тогда, говорит мыша, давай приколачивай. И вот садятся они с мышей на кухне, открывают посылку и уже собрались в полный рост сопротивляться, а в посылке такой киндер–сюрприз, что даже кошка растаманская от удивления оба глаза открыла. Вот и ни фига себе, взволнованно шепчет мыша. И тут снова раздается звонок в дверь. Ба, да это же знакомые штангисты с вооооооооооооооот такой штангой во главе со Шварцнеггером позаниматься пришли. В общем, надевают они по–быстрому на штангу блины и начинают ее по очереди тягать. Пару раз приложились — ох, хорошо–то как! И вот вся тусовка идет втыкать в телевизор на белое солнце пустыни с Хрюшкиной тещей в главной роли.

А старый растаман смотрит в окно и думает две мысли. Первая: о, ништяк. Ну, это он всегда так думает, даже если сезон уже давно прошел. Потому что ништяк в натуре. А вторая мысль: интересно, как там Свами Пилорама поживает. И с этими мыслями он выходит в окно и идет в гости к знакомой герле. А та ему говорит: что же ты, старый растаман, который сезон пропускаешь, на цывильную жизнь подсел, из дома на свет не выходишь. В общем, слушай, открывает тебе Джа коридор…

Вот ништяк, думает старый растаман, ты тут, герла, посиди порассуждай, а мне новую сказку писать надо. И быстро–быстро снаряжает партизана в город с воооооооооооооот таким пакаваном ганджа. Ну, а пока тот идет и паравозы жопой останавливает, он уже пишет воззвание к народу, и даже не хуже, чем у Боба Марли. А тут еще человек с Ивано–Франковска с гавайской гитаркой вписался, саунд, конечно, не местный, но очень в тему, мягко так.

В общем, в конце концов так досопротивлялся, что глаза от компьютера покраснели и аллергия на майонез началась.

Вот врач в поликлинике и спрашивает: так на чем мы с вами остановились? А старый растаман и говорит: я только хочу сказать, что нету ничего и не было никогда. Врач смотрит на него с участием и говорит: а как же гады немцы? Да нету никаких немцев (отвечает старый растаман), я их по пьяни написал, когда не в духе был.

А что же есть? спрашивает врач. Есть одно сплошное гонево, как будто где–то что–то есть. Есть, отвечает врач и достает с–под стола уже приколоченный косой. А потом они дербанят в палисаднике траву и собирают муравьев в спичечный коробок, с понтом спасают пьяных гуманоидов. Но старый растаман на все эти телеги уже не ведется, а спокойно чистит картошку у себя дома. Солнце в окно лупит как из ведра, снег того и гляди растает, и вот приходят к нему в голову три мысли. Первая мысль — ну, вы знаете. Вторая мысль: куда мыша делась, вроде в магазин за кефиром пошла — ну, это он по сезону всегда так думает. А третья мысль: а неплохо бы ништяков каких–нибудь…

В этот момент возвращается Джа из Крыма, смотрит: бардак кругом, насрано, нассано, деревья пилят, какие–то гопники лысые тусуются, вот–вот менты нагрянут. Берет он швабру и быстро так, по–деловому, начинает выписывать всех из рая. В окно вылетает стереосистема «Союз–4», трактор «Беларусь» и остатки Хрюшкиных центроф.

Поставив точку после «оф», старый растаман долго смотрит на лист бумаги, и тут встает во весь рост, держась за спинку стула и кричит: А ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА $$$! И тут же всех левых со вписки как ветром сдуло, только пипл с герлой стоят, чешутся и дрожат от холода. Слепил он их да так и оставил.