Алексей Оутерицкий - Блондинка с загорелыми ногами (Скажи утке нет!)

– Какие меры приняты для недопущения паники среди населения? – спросил тот, не замечая его намекающего взгляда. Затем неспешно и, кажется, нарочито шумно налил себе минеральной воды из бутылки, которая каким-то чудом оставалась запотевшей от холода на протяжении многих часов, и с удовольствием отпил небольшой глоток.

Министр по чрезвычайным ситуациям зашелестел бумагами.

– Отключена междугородняя связь любого вида, жителям запрещено покидать свои города, запущена мощная информационная кампания, цель которой – развенчание слухов о нашествии монголов; с беженцев взята подписка о неразглашении.

– Вот, учитесь работать у господина Шойгенова, – сказал президент, вроде не обращаясь конкретно к министру обороны, но тот опять протер лоб. – Знаете, я склоняюсь к мысли о постановке вопроса относительно снятия вас с занимаемого поста, – как бы размышляя, продолжил президент. – А поскольку обстановка в стране, равно как и наше заседание, чрезвычайная, тянуть с этим не станем. Кто «за»? – Он первым приподнял руку и над столом тут же поднялся частокол по-пионерски задранных ладоней. – Единогласно, – подытожил президент и теперь опустил руку куда-то под крышку стола.

Внезапно под министром обороны разверзся пол и он вместе со стулом ухнул куда-то вниз, даже не успев вскрикнуть. Паркетные створки тут же сомкнулись и место стало выглядеть так, словно и не было тут никогда ни стула, ни восседающего на нем министра обороны. Пораженные министры ахнули, кто-то даже закричал, но его крик тут же оборвался, как бывает, если человека, призывая к молчанию, жестко тыкают локтем в бок.

– Надо же, – поразился президент, вроде бы не замечая, как заерзали потрясенные министры, приглядываясь к полу под своими ногами, – экая неприятность… Наверное, недоработка строителей. Надеюсь, никто из вас не думает, будто подобное мог кто-то подстроить специально? – Первым отрицательно помотал головой только что сунувший валидол под язык министр по связям с общественностью. – Вот и правильно, – одобрил президент и обвел внимательным взглядом бледных, судорожно вцепившихся в стол министров. – Подобная дичь возможна только в голливудских фильмах про агента «ноль-ноль семь»… Однако же, продолжим работать. Позвольте представить вам нового министра обороны. – И с этими словами опять запустил руку под крышку стола.

Паркетные створки опять распахнулись и из-под пола плавно выехал стул с молодцеватым лысоватым мужчиной. Он как ни в чем не бывало кивнул собравшимся и представился: – Генерал Драчев. Герой кавказской кампании… – Новый министр как-то сразу вписался в обстановку, словно сидел здесь с самого начала совещания, и через несколько минут кое-кто уже начал сомневаться, не привиделся ли ему министр старый. Был ли он вообще?

Кто-то из присутствующих тоже сунул руку под стол и тайком перекрестился.

– Однако, – деловито сказал Подпутин, – хотелось бы услышать о мерах, предпринимаемых против монголов представителями не силовых министерств. Войну ведь можно вести не только с помощью оружия, верно? – Министры усердно закивали. – К примеру, умело организованная война информационная может принести куда большую пользу, нежели война обычная. Кто-нибудь хочет высказаться?

– Разрешите мне... – Сытый, лоснящийся, напоминающий досыта нахлебавшегося жирной сметаны кота, министр культуры опасливо покосился себе под ноги и раскрыл пухлую папку. – Получив от правительства специальное задание, работники культуры с энтузиазмом включились в работу и в кратчайшие сроки разработали план кампании, цель которой – дискредитировать паникеров из гражданского населения, выставить их в нелепом, шаржированном виде. Также театр юмористических миниатюр Евгения Петросяна взял на себя повышенные обязательства и каждый вечер проводит тематические антимонгольские передачи, транслируемые во фронтовой полосе. Конечно, это требует дополнительных бюджетных ассигнований на оплату вечернего прайм-тайм эфира, работу сценаристов, наем дополнительного актерского состава... Смета прилагается. – Министр многозначительно похлопал пухлой ладонью по вложенным в папку листкам.

– Очень интересно, – сказал президент. – У вас там есть образцы этого петросяновского… м-м-м… юмора.

– Да, конечно, пожалуйста. – Министр Быстрый прокашлялся. – Миниатюра: «Мы монголы». Исполняют двое. Первый (со смехом): здравствуй Бим! Второй (со смехом): здравствуй Бом! Первый (со смехом): Бим, отчего у тебя такие узкие глаза? Второй (со смехом): видишь ли, в чем дело, Бом…