Оксана Новак - Новые приключения Пышки на сайте знакомств. Отвязные домохозяйки

Гром грянул внезапно: в пятьдесят лет, неожиданно, прямо на работе, муж умер от инфаркта. Похоронив и отплакав положенный срок по человеку, который давно стал чужим, но все же был рядом долгие годы, Галина собралась стареть в одиночестве и ждать внуков. Но у Судьбы на ее счет были другие планы. Спустя год в автомобильной аварии погиб сын. Она сняла траур только через три года, на свадьбе дочери, и, радуясь за счастье единственной кровиночки, долго махала рукой вслед молодым, уезжающим на постоянное место жительства в другой штат.

Так, в пятьдесят она неожиданно осталась совершенно одна и поняла, что «жить для себя» совсем не умеет. С семнадцати лет, выскочив замуж сразу по окончании школы, она привыкла жить для семьи: для мужа, детей, родителей. И вот – одна. Тишина в доме, кот на коленях и пульт от телевизора в руках – так выглядит одиночество. И Галка пришла на сайт знакомств в поиске человека, которому нужна ее забота и который наполнит смыслом оставшуюся жизнь.

Несмотря на жестокие испытания, выпавшие на ее долю, моя новая знакомая сохранила себя удивительно романтичной, неискушенной женщиной, в жизни которой существовал только один мужчина – покойный муж, и побороть свои страхи и комплексы, отправляясь на свидание, было для нее непосильным подвигом. К своей первой встрече в реале Галка готовилась месяца два, подстрекаемая мной и другими девчонками, которые давали ей полезные советы, морально поддерживали и обещали «держать кулаки». Теперь, «прожив» на сайте два года и приобретя опыт двадцати свиданий, Галка стала не только романтичной, но еще и саркастично-циничной, как мы все. Я с огромным удовольствием заходила в ее дневник, читала ее удивительные стихи и наслаждалась философскими открытиями.

«…Как жаль, что столько времени упущено и лучшие годы ушли безвозвратно, – писала Галина. – Жаль, что мой страх, стыдливость или комплексы (как будет угодно) душили во мне желания. Плоть, душа и разум постоянно спорили и воевали. Разум (мне не раз говорили, что он сродни мужскому), ты всегда одерживал верх! Находил тысячи аргументов, чтобы заставить замолчать плоть, а бедная душа, со слезами на глазах, принималась разбирать очередные баррикады после этих сражений.

А я? Где в это время была я? А я, как зритель, с привычной сигаретой и безучастным взглядом, смотрела эту «любительскую постановку». И так шли годы… А ведь у меня никогда не было недостатка в мужском внимании. И замуж меня звали, только они мне не нравились, да и для себя я уже твердо решила – пас! Встречались и такие, что нравились мне, но они, увы, были несвободны. Со временем мое упорство (а может быть, и глупость?), которую я считала женской честью, остудило их пыл и они стали моими друзьями, не пытаясь больше заговаривать со мной на интимные темы.

Нет, принца я никогда не ждала, меня мало интересовала внешность, возраст (в плюсовую, разумеется, сторону) и финансовая обеспеченность мужчины, просто мне хотелось быть честной в отношениях, не лезть в чужую семью. Боялась, что подумают обо мне люди… Люди… А люди в это время жили. Мои замужние подруги имели любовников и плевать хотели на то, что о них скажут или подумают – эти люди… Я же сама обрекла себя на одиночество. Да и подруг постепенно стала лишаться… Причина? А одинокая женщина всегда несет в себе элемент угрозы. Я – «элемент»?! Как они мне льстили! Господи, знали бы только, мои милые подружки, как далека я была от этого.

Мужья подруг всегда представлялись мне бесполыми особями, даже мыслей никогда не рождалось, что их можно воспринимать иначе. Это было бы подлостью! Слава богу, что этого качества во мне никогда не было, и я этим всегда гордилась. Гордость… Это «особая категория», она постоянно и неусыпно охраняла меня, не забывая, однако, подливать яду в мой и без того уставший мозг: «Ты же не самка, ты ЖЕНЩИНА! Неужели ты сможешь поддаться животной похоти?! Тыыыыыы! Ведь любви-то нет, а как же без нее?! Тебя ведь попользуют, как шлюху, и бросят! Подумай, ну неужели ты хочешь слез, стыда, боли?!» (Впрочем, боли и слез не становилось меньше, зато не было стыда.) И я снова начинала сомневаться: «А ведь и правда, стоит ли?! Как больно мне будет потом!.. Потом… А кто знает, что будет потом?! А вдруг?..»

Это было сигналом для мозга: “Пора! Твой выход! Чё, не видишь, у неё опять сомнения гамлетовские: “дать или не дать?”! И тут уж он уверенно вскакивал на своего любимого конька, размахивая вострой саблею, кромсая и калеча мою душу и раздирая ее на куски. А тело давно уже молчало, хотя и корчилось ночами без тепла и ласки. А ведь я страстная и темпераментная баба, черт меня подери! Как же я могла выносить эти ломки?! Однако смогла… Хотя было ужасно трудно, но я постепенно стала привыкать. В довершение ко всему внушила себе, что возраст у меня уже не «лямурный» – великой ценности для мужчин не представляю: закомплексована, позолота с меня облетела от забот и одиночества, да и по предмету «Камасутра» я отстала хронически! Короче, «отцвели уж давно хризантемы в саду…»