Терри Пратчетт - Кот без прикрас

Ага, сейчас!

Вовсе не прямиком и вовсе не в желудок. У настоящих котов есть защечные тайники специально для подобных случаев. Настоящий кот после того, как ему дали таблетку, может хорошенько пожрать, а потом преспокойно выплюнуть ее со звуком, который в комиксах обычно обозначают как «пфуй!».

Tyт очень важно избежать третьей стадии, когда Человек, Зверь и Лекарство сплетаются в яростной борьбе, достойной скорее резца скульптора (см. знаменитую скульптуру Родена «Человек, пытающийся дать коту таблетку»), нежели пера писателя.

К четвертой стадии можно и не переходить. Обычно к этому времени уже заметен лечебный эффект: кот так и пышет жизнью. Иногда помогает растолочь таблетку, добавить чуть-чуть воды и влить в кота с ложечки. Один наш знакомый кошатник утверждал, что лекарство настоящему коту нужно давать так: растереть его в порошок (лекарство, не кота, хотя к четвертой стадии и тaкая мысль покажется вам заманчивой), смешать со сливочным маслом и намазать коту лапы. Дескать, врожденная чистоплотность заставит кота облизать лапы. Однако в ходе подробного допроса этот человек признался, что сам он данный метод никогда не испытывал, а вывел его чисто теоретически. Он инженер, и это все объясняет. По нашему мнению, животное, которое предпочитает помереть от голода или удушья, но не есть таблетку, уж грязь на лапах-то точно стерпит.

Многие века идея о том, чтобы задавать корм котам, казалась таким же бредом, как квадратура круга. То же самое относилось и к кормлению кур, если уж на то пошло. И коты, и птица прекрасно добывали себе пропитание сами, болтаясь по окрестностям. Все заботы при их содержании сводились к тому, чтобы время от времени убирать за ними и следить, чтобы у них не развелись паразиты. Собаки получали обед, кошки — объедки. Если повезет. Как дела обстоят сейчас — сами знаете.

Хозяин, пытающийся накормить своего кота, проходит несколько этапов, неизбежных, как времена года:

1. Настоящий кот воротит нос от раззолоченных консервов, настоятельно рекомендованных дамой с экрана телевизора.

2. Вы ударяетесь в противоположную крайность: покупаете в супермаркете консервы имени этого супермаркета, да еще и продающиеся со скидкой. Что там, в этих банках, вы не знаете и знать не хотите (с другой стороны, если подумать, из чего иногда делают сосиски и бургеры… нет, этого действительно лучше не знать). Кот пожирает это месиво с волчьим аппетитом и потом еще долго вылизывает миску, гоняя ее по всей кухне.

3. Воодушевившись, вы при следующем налете на супермаркет покупаете дюжину банок этой вонючей пакости.

4. Кот разок благосклонно съедает предложенное, а потом начинает воротить нос. И вы приходите к выводу, что этот кот отныне будет питаться стрекозами и лягушками.

По своему опыту наблюдения за кошачьими кормежками я могу смело сказать: успех ждет того производителя кошачьих кормов, который догадается делать консервы из лучших кусков мяса или рыбы, недоразмороженной индейки, травы, мух, крошек из-под стола, лягушек и мышей. Этот корм у котов пойдет на ура. По крайней мере, при первой кормежке.

Можно, конечно, предоставить коту добывать себе пропитание охотой. Теоретически сытый кот способен проявить себя на охоте лучше, чем голодный, ведь пухлому, округлому коту куда удобнее лежать в засаде, выслеживая изысканную дичь, которая требует терпения: стрекоз, лягушек, малиновок, — тогда как голодный будет просто носиться как угорелый, набивая желудок заурядными крысами и мышами. Неизвестно, кто первым высказал эту точку зрения, но не удивлюсь, если у него были усы, лапы и хвост.

Настоящие коты охотятся не ради пропитания, но из любви к хозяину. В заботе своей они стараются восполнить ваши прискорбные упущения и привнести в дом милые мелочи, так необходимые для уюта. Обезглавленный трупик землеройки всегда поможет создать домашнюю атмосферу. Ярких тонов интерьеру добавят потроха мышей или еще каких-нибудь грызунов. Для наибольшего эффектa подобные предметы лучше всего поместить в таких местах, где они несколько дней пролежат никем не обнаруженные и успеют зажить собственной жизнью.