Трансформация, блин

Часть из визитеров сразу отдали первый взнос за тренинг, но других пришлось наставлять на новый путь дольше — мы окружали сомневающихся счастливой радостной толпой, молили и убеждали, ходили к ним домой, на работу, давили через жен, мужей и разносортных любовников. Звонили им по ночам, поджидали в подъездах. Все ради их новой счастливой жизни — ради светлой и радостной возможности хватать в приступе радости лидеров за жопы, не рискуя получить перелом руки из–за того, что кто–то еще думает головой, а не трансформатором.

Наше движение ширится, и я уверен, что ты, мой читатель, скоро сам радостно подставишь лидеру свою задницу, то есть пойдешь на тренинг!!!

Часть 2. Продвинутый курс.

Предисловие от мэтра — Натана Мокровича.

Милые мои читатели! Описанное в этой части может повергнуть в шок, если Вы не прошли Базовый курс. Но если Вы уже просветлены, — поймете, насколько весела и возвышенна эта часть. Иногда нас сравнивают со служителями учения древнего философа Элерона (по совместительству — фантаста Маббарда), которые умеют перемещать силой воли планеты и разгонять тучи. Что ж… Дело в том, что наши системы верований удлиняют EQ (эмоци–анальный интеллект), из–за чего очень легко творить что–то с отдаленными предметами и нет дела до близко расположенных.

Глава 5. Бомжиха — стриптизерша.

Как–то Лао Спри взял швабру для того, чтоб разогнать тучи. «Ты дерьмо!» — закричал Тре Нер, и швабра внезапно удлинилась. «Это действие EQ», — догадался Лао.

«Я дерьмо», — кричала вся группа. Кричали вдохновенно, с огоньком, по–лидерски. «Дерьмоооооооо, — подвывала дама–дальтоник. — Черное дерьмооооооооо!» Капитаны внимательно следили за кричащими экскрементами. Тех, кто орал, не срывая голос, грозили лишить доступа к новым виткам трансформатора.

Счастье. Слезы счастья. Мы считали часы до продвинутого курса. Собирали деньги по знакомым и родственникам, чтоб довести друг друга до трансформационной лихорадки… И вот!

«Дерьмооооооооооо!» — разносилось, наверное, на километры от тренингового зала.

Тренер, после трех часов крика вытащивший беруши, что–то говорил, но мы оглохли. Наш хозяин энергично раскрывал и закрывал рот, жестикулировал… Мы его не слышали. Так и ушли на первый коротенький перерыв — оглохшие от счастья, на новом витке трансформации.

Девчушка–дальтоник, когда вернулся слух, перестала различать мужские и женские голоса, но это было так по–лидерски, так мило… Тем более что она начала явственно ощущать запах фекалий, что бы не нюхала. Впрочем, запах начали ощущать все мы — говорят, это что–то связанное с НЛП. Впоследствии я убедился, что в лидерской программе много связано с фекалиями. А может быть, с НЛП. Разница до сих пор мне непонятна.

После перерыва мы вернулись в зал, а к нам вернулся слух. Правда, мы вернулись дружно, по команде, а слух возвращался вяло и нерешительно. Это потому что крик был всего 3 часа в тренинговом зале — не успел трансформироваться!

— Теперь каждый получит растяжку, — кричал тренер.

—Дааааааааааааааааааа! — заорало чуть оглохшее дерьмо, т. е. мы. Кстати, непосвященных иногда удивляет, когда лидер говорит: «Передай привет говну» (как это любил повторять некий Zaratustra с форума сектам.нет). Теперь Вы знаете, о чем он.

Классическая растяжка — переодевание в бомжа или стриптиз.

Но мне повезло!

— Ты, Ленка, — ты будешь бомжихой — стриптизершей! — произнес мой хозяин.

—Дааааааааааааааааа, — ответило дружно говно. —Дааааааааааааа!

Недостатком растяжки «бомж» является сложность воссоздания запаха. Сейчас химики МЛМ сети косметики «Ой–Вэй» создают специальные духи «Бомж», но тогда… Тогда специалисты «Ой–Вэй» еще не осознавали, что тоже работают на ниве удлинения EQ.

Сложностью выполнения бомж–растяжки также является разборка с местными опустившимися. Это сейчас каждый бомжара смеется, заслышав слово «лидер», а тогда нас пытались бить, как конкурентов за бутылки и еду из мусорных контейнеров.

Прошатавшись половину ночи первого дня ПК по району в образе бомжа я приступил ко второй части растяжки — взобрался на мусорный контейнер и, подсвечивая себе фонарикам, напивая «Лэди ин рэд», — стал раздеваться.

В этот момент состоялось знакомство, так много значившее в моей жизни — забавный толстяк, прокартавив что–то странное (как позже оказалось, он говорил не по–русски, а на «фаллоязе» — особом языке пикаперов), стал любоваться моим стриптизом. Это оказался сам Фаллип Бухачев, оценивший меня как HB2 (подробнее о шкале HB читайте в книге Фаллипа «Хроники Пизанской башни»).