Игорь Востряков: Невероятные приключения полковника Гаврилова

Резидент появился в назначенное время, как всегда неожиданно. Он волочил за собой небольшое ракетное устройство типа «Земля-земля». Втащив его на крышу газетного киоска, он прицелился в полковника и нажал на спуск.

Страшный удар выбил из-под Гаврилова урну. Подкинутый взрывной волной, полковник успел обстрелять резидента из автомата и забросать гранатами, но среди развалин и обгорелых газет резидента не оказалось.

Обеспокоенный полковник Гаврилов, взял след резидента в двух шагах от разбитого киоска и, завернув его в чистый носовой платок, прыгнул в автомобиль.

Информация к размышлению.

Какого размера обувь носит резидент? Если в левом ботинке едва уместился маленький котенок, а в каблуке правого засели люди полковника Гаврилова.

Полковник Гаврилов положил след резидента на стол и решил выпить чаю с мятным пряником.

– Ну и гадость, – с отвращением думал он, прожевывая пряник. На зубах хрустел крупный дорожный песок. Тут он заметил, что пряник лежит на столе, а след исчез.

– Я съел след резидента! – в отчаянии воскликнул Гаврилов, хватаясь за голову и выскакивая на улицу. – Что же делать?

Вдруг он увидел ботинки резидента, которые как ни в чем ни бывало стояли на асфальте. Сам резидент, изображая из себя трехлетнюю девочку, копал совочком песок. Полковник мгновенно уселся рядом и дернул его за волосы.

– А-а-а! – захныкал резидент, незаметно подсовывая под башмак Гаврилова маленькую авиационную бомбу.

Когда полковник слез с дерева, куда его забросило взрывом, долговязая фигура резидента уже скрылась за углом.

Из характеристики полковника Гаврилова.

…Знает все, что положено и не знает, чего не велено…

Прежде чем идти на явку резидент решил замаскироваться. Он надел черный женский парик, черные туфли и, чтобы окончательно сбить полковника Гаврилова со следа, на своем прекрасном черном пеньюаре написал большими белыми буквами:»Я НЕ РЕЗИДЕНТ!».

Постучав условленным стуком в условленную дверь, резидент спросил.

– Не здесь ли конопатят двери?

Ему ответили.

– Конопатый деверь живет этажом выше, а здесь живет его любимая теща!

Вдруг теща направила на резидента именной пистолет полковника Гаврилова. Резидент сразу догадался, что явка провалена и немедленно выпрыгнул в окно с одиннадцатого этажа.

Полковник Гаврилов тут же последовал его примеру и спустился вниз на лифте, но резидента нигде не было. Даже следы отсутствовали. Гаврилов сообразил, что резидент не оставил никаких следов.

Затянув поплотнее солдатский ремень, полковник бросился на поиски резидента.

Из легенды резидента.

Прибыл в город на автобусе. В качестве доказательства имеется авиационный билет:»Серия ЕХ, шестое место, десятый вагон».

Чтобы привести себя в порядок, резидент зашел в туалет.

Вдруг из унитаза вынырнул полковник Гаврилов и, отфыркиваясь, крикнул.

– Сдавайтесь, резидент!

В отчаянии резидент дернул цепочку сливного бачка и вода смыла полковника. Вдруг все здание задрожало. Резидент выскочил на улицу. Под землей раздавался четкий стук кованых сапог и звуки любимой песни полковника Гаврилова:

– Наша служба и опасна и трудна…

Один из канализационных люков, сбитый крепкой головой полковника, со свистом сорвался с места и скрылся в облаках. Однако, через мгновение он вернулся, врезав по крутому затылку полковника и, рикошетом отлетев к резиденту. Испуганный резидент бросился бежать, но тяжелый чугунный диск настиг его, навечно впрессовав в голову мысль о сверх тяжести и могуществе вражеской сантехники.

Информация к размышлению.

Сколько весит люк канализационного колодца? Если после удара на затылке полковника не осталось и следа, а голова резидента стала квадратной.

Чтобы немного успокоиться резидент решил зайти в ресторан. Его столик обслуживала юная официантка. Плененный ее красотой, резидент забыл обо всем на свете. Чтобы понравиться официантке, резидент решил сказать ей комплимент. У него была привычка, прежде чем сказать что-либо, обязательно почесать в затылке. Резидент почесал на затылке шляпку той самой мысли о сантехнике и хотел сказать.

– Вы прекрасны, как благоухающая роза!

Но вместо этого у него получилось.

– Вы прекрасны, как… благоухающий сливной бачок с медной цепочкой!