Андрей Шляхов - Байки приемного покоя

— Как что — ХРОМАТЬ!!!

— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен.

— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.

— Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?

В кабинет к доктору заходит мужик.

Доктор:

— Раздевайтесь.

— Зачем?

— Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся.

Доктор:

— Ну, что вас беспокоит?

— Я угольщик, куда уголь разгружать?

— Доктор, меня беспокоит гастрит.

— Ну-у, батенька, у всех гастрит.

— Доктор, еще у меня давление 170/120.

— Ну и что? У всех давление.

— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?

— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.

— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?

— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

— Доктор, я во сне храплю.

— И это мешает вашей супруге, так?

— Нет, я не женат.

— В чем же тогда проблема?

— Меня уже с пятого места работы уволили!

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

— Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

— Скажи, а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Врач, заполняя историю болезни:

— Ну-с, милочка, сколько вам лет?

— Двадцать девять лет и несколько месяцев!

— Сколько-сколько месяцев?

— Сто девяносто шесть!

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?

— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

— Доктор, посмотрите больного.

— Да что я больных не видел, что ли?!

Врач — больному:

— Какой у вас сейчас вес?

— Семьдесят.

— А какой был максимальный?

— Восемьдесят.

— А минимальный?

— Три триста.

Больной — врачу:

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

Врач — больному:

— Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.

— Доктор, никак не могу сходить в туалет!

— Ну, сходите в театр, на выставку.

— Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!

— Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

— Десять!

— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

— Девять.

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.

Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.

— Пустяк! — ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

— Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

— Да, но где вы были вчера?

— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Доктор: