Андрей Шляхов - Байки приемного покоя

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

— Утка! Или не утка. По-моему, не утка. А может быть, утка. А может, и не утка.

Нет! Скорее всего утка! Хотя вполне возможно, что и не утка. Утка или не утка?.. Хрен ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

— Утка! Точно, утка! Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается. Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:

— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Два терапевта:

— Как дела?

— Плохо, лечу от одного, а умирают от другого. А у тебя как?

— Хорошо: от чего лечу, от того и умирают!

Доктор — медсестре:

— Мария Ивановна, последний раз повторяю — белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно — а больные жалуются.

Разговаривают два врача:

— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Выходят утром два врача после ночной смены. Смотрят, радостные, по сторонам. Весна.

Патологоанатом:

— Люди, живые люди!

Акушер-гинеколог:

— И лица! Лица!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

Медсестра докладывает врачу:

— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?

— Застегивайте халат.

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?

— На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

— Почему вы хотите стать врачом?

— Я ненавижу людей!

Окончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:

— При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом.

Из аудитории голос:

— А чем растирать летом?

Медицинский институт, практика по патанатомии.

Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):

— Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95 % больных до такого просто не доживают.

Контрольная в меде. Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте! Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».

Из направительного диагноза «скорой помощи»: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе». Из истории болезни: «Анамнез жизни: житель Урала».

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов.

Из истории болезни: «…Чирей на харе.»

Запись в анкете: «фурункул на правой полужопице».

Из истории болезни: «Больной упал, опух, умер». Расшифровка: «Больной упал, опухоль умеренная».

Коксартроз коленного сустава.

Препарат растительного действия.

Влажнокалиберные хрипы.

Диурез частый, безболезненный.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог N (из студенческой истории болезни).

Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».

«Укусы насекомых, например кошек» — с лекции по терапии.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев…

Больной весь из себя такой желтенький…

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами…