Константин Николаев - Брачный сезон или Эксперименты с женой

Чебуреки, хачапури, беляши

и ватрушки, как игрушки, хороши!

Хот-доги с горчицей!

Гамбургеры! Пицца!

Прослушав этот шедевр в десятый раз, я сглотнул голодную слюну. Около дымящихся чанов торчала только белобрысая тощая особа с лягушачьими глазами. На шее у нее болтался магнитофон, надрывавшийся скороговоркой про чебуреки и хот-доги.

В тощей особе я признал нашу бывшую биологичку Софью Петровну. Денег от факультатива по секс-отношениям подростков ей явно не хватало. Я учтиво раскланялся с коллегой.

– Что, Арсений Кириллыч, – усмехнулась она, – не платит вам гимназия?

– Да нет, – весело ответил я. – Вот жена попросила продать излишки, – и потряс перед ее носом черным эротическим бельем. – Не желаете, в качестве учебного пособия?

Сонечка, как мышь, покрутила длинным носом и зло отвернулась. Кассета в магнитофоне закончилась, она перевернула ее на другую сторону и завела свою чебуречно-беляшную волынку заново.

Глядя, как к Сонечке то и дело подходят покупатели, я решил, что и мне пора начинать. Что там говорил Виталька о размерах? Кажется, на глазок? Я отыскал в толпе первую попавшуюся толстуху и без обиняков обратился к ней:

– Извините, у вас, как я погляжу, 95-D! – Я потряс перед ее лицом непомерным изделием, напоминавшим сдутый аэростат. – Наша фирма предлагает широкий ассортимент на самый изысканный вкус. Европейское производство, купальники и прочие аксессуары. С начесом и без…

– Наглец! – завопила толстуха. – Да как ты смеешь! Я всю жизнь носила не больше 80-В!

Зад толстухи скрылся в толпе. Оказывается, женщину можно оскорбить даже одной буквой и двумя цифрами! Вот уж не думал! Ладно, пойдем другим путем…

Минут через двадцать я все-таки нашел то, что мне требовалось. Тощую мосластую тетку с огромными мешками наперевес.

– Девушка! – завопил я лживым рекламным голосом. – Только для вас! Специальное предложение! – Я выхватил из упаковки крохотную белую вещицу с бирочкой. – Изделие формата 70-А!

– Мужчина! – Тетка подлетела ко мне и затрясла передо мной узловатым пальцем. – Я сейчас милицию позову!

К мосластой присоединилась подруга в куртке олимпийской сборной СССР восьмидесятого года:

– В чем дело, Лидок? Что тебе сказал этот бугай?

– Да понимаешь, – нараспев стала жаловаться Лидка, – он предлагает мне нацепить вот эту фитюльку. – Она ткнула в лифчик, поникший в моей руке.

– Вот эту? – олимпийская подруга угрожающе приблизилась и проорала мне в самое ухо: – Ты думай, что несешь-то! У женщины великолепная грудь, мечта идиота вроде тебя, а ты предлагаешь ей какой-то клочок!

После этого инцидента мой трудовой порыв ослаб. Сонечка торжествующе поглядывала на меня и продавала хот-доги один за другим. Моя же торговля шла вяло. Несколько раз к прилавку подходили заинтересованные женщины, но, увидев за ним мою поникшую фигуру, тут же смущенно удалялись.

Под вечер приехал Виталька.

– Да, негусто, старик, негусто, – вздохнул он. – Всего-то четверть пачки распродал. Этак ты ничего не заработаешь. Все на оплату места уйдет.

На следующий день повторилось то же самое. Елена разбудила меня рано утром мощным толчком, мы прокатились на метро, нас вынесла наружу лавина «бизнесменов».

Под вечер я продал еще четверть упаковки. А в детской комнате все росла и росла гора Елениного скарба. Еписеев несколько раз замечал, как мы с моей напарницей вместе выходим из квартиры, и странно посматривал на меня.

Что же мне придумать на следующей неделе для оживления торговли? Может, записать на магнитофон что-то типа:

Лифчик, трусишки, купальники!

Купишь – в отпаде начальники!

Нет, не пойдет. Мой товар будет поделикатней, чем Сонечкины чебуреки. Одно я знаю: без рыбы в следующий раз домой лучше не возвращаться! А то Маша уже подозрительно поглядывает на меня. Мое бормотание насчет клева, видимо, не слишком убедило ее. Надо будет зайти на будущей неделе в «Океан».

В следующую субботу я вернулся домой с рыбой. Но денег на лифчиках совершенно не заработал. Воскресный день выдался не лучше, и я уже тоскливо ожидал Виталькиных нотаций. Неожиданно перед прилавком возникло широкое и удивленное лицо девушки Елены.

– Вот, купи себе, – хмуро предложил я свой товар. – Хочешь, я тебе такой 95-D подберу, со скидкой? Закачаешься!

– А я совсем забыла, что ты бюстгальтерами торгуешь, – обрадовалась Елена. – Что ж ты молчал до сих пор?! У нас пол-Орехова стонет! А я-то, дура, который день ищу!