Айдар Павлов: Олеся и Арлекин

- Ирен!! - закричала Олеся. - Помоги мне найти Арлекина! Я обещаю хорошо учиться, не упоминать некоторые слова всуе и не искать лимонад в рабочее время! Время - деньги!!

- Время - деньги! - радостно ответила Ирен и проводила Олесю до рабочего места Арлекина.

Тем временем Арлекин успешно провел переговоры по поводу скважин, был вдохновлен и вытворял на рабочем месте невообразимое. Это был карнавал человеческой работоспособности! К обеим ушным раковинам он прижал телефонные трубки, его пальцы, поистине пальцы органиста, летели то к клавишам компьютера, то за клавиши, то нежно перебирали цифры на телефонах, то заносили в блокнот числа, суммы, ассигнации, инвестиции, облигаций! Олеся непроизвольно открыла рот от изумления. Ее рот всегда открывался, когда глаза видели что-то необыкновенное.

- В десять часов ноль три минуты, - голосил Арлекин в одну трубку. - Мы делаем пять скважин глубиной сто сорок метров, - кричал он в другую, - и пять вышек, высотой тридцать метров... А в десять часов ноль пять минут я встречаюсь с мадам Улан-Наждак-Топор-Инцест насчет дотаций публичным домам.. . Сейчас же необходимо приступись к широкой рекламной компании, чтобы вышки и скважины само финансировались. Сделаем упор не столько на скважины, сколько, на вышки. Скважины уже неплохо финансируются. Генеральный доволен. Ориентируйтесь, что каждая вышка обойдется в пятьсот тысяч, а скважина – триста пятьдесят. Соответственно, местожительство... Записываете? Местожительство на вышке от трех до семи тысяч на человека, в зависимости от этажности, а в скважине - всего шестьсот жарней на человека. Да, скважины пока без этажности, пока все идет как первый этаж. Через восемь суток планируем забросить в скважину первые семьи. По мере укомплектования скважин начнем повышать цены на этажность... Господин Арнольд-Сильвестр-Ван-Дал-Лю-Ли? Вы получили мой факс? Вам нравится наша глубокая идея?... Что ж, не откажите в милости... Что?... Хи, хи!... Ай-ай-ай! Нам надо два миллиона жарней на этот проект. Как раскрутим - вы получаете полмиллиона ежегодно... Ну, хорошо, миллион, и не жарнем больше... Что?! Полтора ежегодно?! Ай-ай-ай! Да еще даете только полтора?! Скажите прямо, вам не нравится идея трансатлантического транса?... Тогда что?... Нет, нет. Мы говорим на разных языках, господин Арнольд-Сильвестр-Ван-Дал-Лю-Ли... Послушайте, что вы сейчас сказали: вы даете миллион жарней кредита и требуете, чтобы мы каждый год выплачивали вам по три миллиона... Мне не послышалось? Га! Га! Га! Ищите дурака!

- Арлекин! - сказала Олеся. - Арлекин!! - повторила она громко, но тот все равно не слышал.

Олесе пришлось щелкнуть его по уху.

- Это ты, детка? – опомнился Арлекин. - Привет!

- Послушай меня...

- Представляешь?! - с восторгом выпалил Арлекин. - Только что звонил Генеральный, он повышает мой оклад до трех тысяч жарней! А твое пособие - до двухсот десяти! Что ты делаешь, дурочка?! Не мешай мне! Я же просил, чтобы ты ничего здесь не ломала! Перестань, тебе говорят!

Но Олеся уже сорвала всю телефонную проводку, а потом опрокинула компьютер, факс и другую оргтехнику. Деловое воодушевление Арлекина упало до нуля.

- Что ты наделала? - прошептал он, оглядываясь.

- Ах ты, глупый Арлекин! - сказала Олеся. - Скважины? Вышки? Ну-ка расскажи, чем ты собрался забивать свои скважины? Может, сам туда полезешь?

- Ах, ты, глупая Олеся! - Арлекин погрозил пальцем. - Не суй нос в денежные дела, иждивенка!

- Я тебя спрашиваю, какой дурак полезет в твои скважины? Где ты видел публичные дома? Под землей? Здесь ничего нет, Арлекин! Здесь нет даже бутылки лимонада, осел!

- Прежде всякого лимонада, Олеся, - дело, - ответил Арлекин, но какая-то игла, сходная с чувством сомнением, больно кольнула его. - Уйди! Уйди! Ты отвлекаешь меня, - попросил он. - Из-за тебя мои дела никогда не сдвинутся.

- Твои дела никогда не двигались, Арлекин! Пошевели мозгами, специалист по запорам!

- Ты спрашиваешь, кем будут забиваться скважины? Для начала тебе следует усвоить, что очень мало людей имеют такие доходы, какие имеем мы. Есть масса семей с небольшим достатком, люди третьего сорта, они никому не нужны, они хотят жить в скважинах, поскольку стесняются сегмента, имеющего средний достаток и выше. Компания вложила три миллиона жарней в бурение специальных скважин и еще полтора миллиона в рекламную компанию... - Арлекин установил компьютер на место: - Теперь понятно? Не бывает такого, чтобы рекламные деньги не окупались... А что касается публичных домов мадам Улан-Наждак-Топор-Инцест, коль скоро они тебя заинтересовали, хе, хе... - Арлекин пощелкал клавишами. - Вот они!