Сборник - Подслушано. Все, что вы хотели знать об окружающих, но боялись спросить

Я мужик, мне 25 лет. Но я почти не потею, у меня нет волос ни на груди, ни на ногах, ни на подмышках, даже на подбородке ничего не растет. Только треугольник на лобке и «усики девственника», которые начисто сбриваю. Из-за этого чувствую себя неполноценным, мне стыдно раздеваться на пляже.

В детстве спали с братом на двухъярусной кровати. Пока я спала, он развешивал вокруг меня свои вонючие носки и запрещал снимать – говорил, что так отгоняет от меня демонов.

В детстве мне мама рассказала, что атомная бомба может полмира расхуярить, поэтому думал, в какую сторону я бы ее кинул. Но я никак не мог определиться, ведь в той стороне жила тетя Ирина, в той – тетя Света, а в той – бабушка Женя.

Выключив перед сном свет, я закрываю глаза и добираюсь до кровати вслепую, так как очень боюсь увидеть что-нибудь ужасное в темноте.

Моя девушка попросила рассказать ей сказку на ночь. А я физик, поэтому рассказываю ей об атомах…

Пытаюсь споить родителей, потому что только пьяные они говорят, что любят меня.

В примерочной магазина мне всегда приходит одна и та же мысль: «Здесь такая странная музыка и ощущения, что я на свадебном конкурсе, где надо переодеваться быстрее остальных». Я всегда выигрываю)

В детстве, когда мама задержалась на работе, я спокойно ответила: «Наверное, ее убили». Помню, что бабушка надавала мне тогда по башке корзинкой для хлеба.

Недавно была гроза и молния ударила в дерево, под которым стояла подруга. Забрали в скорую, удивились, что вообще выжила. Когда разрешили посетить, мы с моим младшим братом пришли к ней в гости, первым делом брат спросил: «А какая у тебя появилась сверхспособность?»

Обожаю смотреть на фотках, как толстеют мои бывшие одноклассники.

Сегодня зашла в магазин, набрала кучу вещей, но ни одной не померила… А всё потому, что мне нужно было накраситься, а кроме примерочной с большим зеркалом, в центре города других подходящих мест нет.

Вчера я весь день смотрел один комедийный сериал с одноголосым мужским переводом. Теперь в уме я разговариваю голосом этого мужика, а после каждой удачной мысли в голове автоматически проигрывается закадровый смех.

Бесит, когда люди в фильмах открывают книгу по черной магии и вслух как бы случайно читают невъебически смертельно опасное заклинание. ВАС ЧТО, ПРО СЕБЯ ЧИТАТЬ НЕ УЧИЛИ?

Не могу чихать в наушниках. Обязательно сначала сниму их, а потом чихаю. Потому что вдруг мне скажут: «Будь здорова», а я спасибо не скажу.

Сейчас крайне бедствую, поэтому приходится тайком таскать у знакомых из ванной ватные палочки, тампоны и прокладки, сливать понемногу шампуни… Чувствую, скоро придется и бумагу отматывать((

Когда я хожу в туалет по большому, привыкла включать кран. Только вот теперь при звуке воды мне хочется срать! А без этих звуков я посрать не могу, СУКА!

90-е годы. Воспитательница в детском саду была страшной фанаткой сериалов и, когда показывали последнюю серию «Санта-Барбары», она по-тихому увела всю группу к себе домой смотреть развязку. В одной комнате одновременно находились где-то 26 детей старшей группы детского сада. По сей день вспоминаю.

Учила маленькую сестричку цветам светофора…Теперь красные фломастеры она называет «стоять», а зеленые – «мозна». Не знаю как отучить))

Случай был в военкомате. Когда проходили комиссию, в кабинете хирурга стоял стакан с водой, типо, если встал, окунать свой «агрегат» в стакан. Так вот, вновь зашедшему врач говорит: «Вон стакан…» Ну, он не подумал и выпил его:) Долго смеялись над ним все призывники, которые это застали.

А у меня красный диплом, ни за один экзамен я не платила. Но тем не менее я ничего не знаю по своей специальности.

Сегодня у своей ученицы увидела маленькие пятнышки на ноге, похожие на комар. укусы. Спросила: «Что, комары замучили?» Она долго не хотела говорить, но потом тихо на ухо сказала мне: «Это диабет так разъедает ноги…» Чувствую себя жутко неудобно.

Можем заниматься с парнем сексом только в экстремальных условиях. На набережной, на детской площадке, еще где-нибудь, неважно. Но в постели секса ни разу не было за год отношений.

Всегда, когда езжу в маршрутке, полностью называю остановку, на которой мне нужно выйти. Например, не «на следующей», а «на комсомольской остановите, пожалуйста», а то вдруг человеку, который едет в этой же маршрутке, надо выйти там же, а он не знает, где эта остановка, и стесняется спросить))